La pauverté doit augmenter à vue d’oeil parce qu’on ne parle plus du tiers-monde, mais...
...du 99%.
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Ça y est, la cenne noire va disparaître à partir de lundi...
...et le travail au noir aussi.
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Je me demande si le poisson-scie et le requin-marteau...
...sont des travailleurs autonomes ou syndiqués.
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Beyoncé se demande comment elle arrivera à faire du lip-sync au Super Bowl...
…avec des millions d’adeptes du football pendus à ses lèvres.
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Samantha Ardente a mis sur pied le 1er Salon de l’érotisme.
En réalité, c’est plutôt sur le dos que ça s’est passé.
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Boudreau - L’Acadie Nouvelle
P.K. Subban recommence à jouer.
Il en avait assez de signer des autographes dans les Dolloramas.
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Boudreau - L’Acadie Nouvelle
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Britney Spears enregistrera une chanson qui va faire capoter ses deux fils, selon elle.
Quand va-t-elle donner un répit à ces enfants-là ?
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Lyne Beauchamp dit avoir été naïve…
…au point de fermer les yeux sur ce qu’elle entendait.
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Les trois aspirants à la chefferie du PLQ ne chantent pas, mais ils sont maintenant connus comme...
...Les Trois d’Accord.
...Les Trois d’Accord.
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Michel Jean (JE) a interrogé le gourou Marcel Pontbriand…
…qui reçoit régulièrement des textos du Bon Dieu.
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Le médecin moyen québécois gagne 270 K$.
Le médecin moyen a les moyens de ses moyens.
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Sylvester Stallone soutient le contrôle des armes à feu...
...si ça lui permet de garder le contrôle sur ses armes à feu.
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L’envoi d’un avion militaire C-17 au Mali coûtera 18,6 M$.
On devrait l’envoyer par FeDex : c’est moins cher.
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L’émission «L’amour est dans le pré» pourrait changer de titre l’an prochain et s’appeler…
…«La maternité est dans le pré».
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Serge Chapleau - La Presse
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André-Philippe Côté - Le Soleil
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Hervé Philippe - La Tribune
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Une fusée russo-ukrainienne avec un satellite américain à bord est tombée dans le Pacifique peu après son décollage.
Leur relation pacifique vient de tomber à l’eau.
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Une agence québécoise offre un voyage dans l’espace pour 95 K$, l’équivalent de 2 K$ la minute.
Ne soyez pas surpris si Guy Laliberté est du voyage.
Ne soyez pas surpris si Guy Laliberté est du voyage.
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Serge Chapleau - La Presse
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Les hommes en or sont plutôt rares. En voici un. Sa chemise à elle seule lui a coûté 240 K$.
Cependant, il n’est pas prêt à déchirer sa chemise pour une femme.
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André-Philippe Côté - Le Soleil
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Hervé Philippe - La Tribune
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Une autre fusillade dans une école américaine. Plusieurs parents sont morts…
…de peur.
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Ygreck - Quebecor
Labeaume veut faire accepter une nouvelle expression dans le Larousse...
...«rusé comme un coyote».
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À cause de leur popularité, la PM Marois va présenter, au lieu d’une question référendaire…
…un Sudoku.
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Le PM Harper a visité le Palais de Glace du Bonhomme Carnaval.
Il était mal à l’aise avec autant de transparence.
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Le PM Harper aime prendre le devant de la PM Marois.
La PM Marois aime plutôt prendre le derrière du PM Harper
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Sears licencie 700 employés qui iront travailler…
…chez Walmart.
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Un gynécologue d’Ottawa a été suspendu pour avoir fécondé trois femmes avec les mauvais spermes.
Il croyait que ses spermes étaient les meilleurs.
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La
marmotte québécoise a prédit un printemps érable tardif...
...après
le Sommet sur l’éducation supérieure 2013.
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Des finalistes s’affrontent au Capitol de Qc pour le concours «Dans les souliers d’Elvis». Le gagnant se méritera…
…une paire de blue suede shoes.
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Garnotte - Le Devoir
Le maire Labeaume n’est pas au menu du PM Harper qui visite la ville de Qc.
Le PM Harper n’aime pas les patates chaudes et les têtes de cochon.
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Avant de faire percer les oreilles à votre jeune enfant, pensez-y à deux fois.
Vous n’aurez plus la chance de lui tirer l’oreille.
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Céline veut faire d’autres duos comme celui avec Elvis, enregistré longtemps après sa mort.
René cherche une vidéo de Mozart ou de Beethoven.
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Bientôt, les magasins Future Shop seront…
…choses du passé.
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La fourrure revient à la mode.
Elle reprend du poil de la bête.
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Pas
nécessaire d’être bolé pour le Super Bowl : un
bol de popcorn ou de chips, ça suffit.
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Au
Super Bowl, la plupart des admiratrices acceptent qu’il peut y avoir des
touchés.
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Au
Super Bowl, les admiratrices ne s’en font pas parce que les gars perdent la
boule. Elles en ont l’habitude.
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Au
Super Bowl, on voit que le match achève lorsque les gars ont besoin d’être accompagnés aux toilettes.
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Au
Super Bowl, la trempette la plus populaire, c’est le Bepto-Bismol.
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Le
lendemain du Super Bowl, les salles d’urgence affichent le traitement du
hangover sur la porte d’entrée.
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Belle
occasion au Super Bowl pour discuter des couples de fait, des couples défaits et
des couples entrain de se défaire.
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Si l’un de vos invités lors du Super Bowl parle de «pizzo» au lieu de «pizza», vous êtes dans marde!
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Les ailes de poulet sont tellement rares, qu’on doit
se contenter de prothèses.
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Le football est moins violent que le hockey: ça ne se
termine pas en fusillade.
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Si
vous invitez des amis, placez des étiquettes sur les portes: toilette, chambre,
garde-manger.
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Au
Super Bowl, vos amis n’auront pas de difficultés à trouver la salle de bain, si
votre couvre-plancher est un tapis âgé.
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Au
Super Bowl, réservez le sel pour les marches de votre perron.
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Au
Super Bowl, le conducteur désigné est choisi parmi les femmes.
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Au
Super Bowl, pour réduire le nombre de visites au frigo, offrez à vos invités
des intraveineuses.
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Au
Super Bowl, au spectacle de la mi-temps, les filles cessent de s’envoyer des
textos d’un divan à l’autre pour se parler.
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Au
Super Bowl, qui va l’emporter ?
Pepsi
ou Blackberry ?
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Le
Super Bowl ne fait rien pour que les poules puissent éventuellement voler.
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À la veille du Super Bowl, bien des Québécois regrettent d’avoir
ruiné leurs casseroles le printemps dernier.
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