Les sans ouate

Les sans ouate

jeudi 31 décembre 2009

Je rêve d'aller à Cuba


Je pensais faire une surprise à ma femme et l’amener en vacance à Cuba.
Alors, j’ai rencontré une agente de voyage.
Voici le récit de notre entretien.

- Est-ce la première fois que vous faites un voyage à l’extérieur du pays ?
-
Bien sûr que non. Je suis déjà allé à New York, mais j’étais tellement jeune que je ne m’en souviens pas.
- Vous aviez quel âge ?
-
Je n’avais pas d’âge à cette époque-là.
- Qu’est-ce que tu veux dire que tu n’avais pas d’âge ?
-
Ma mère est allée à New York en voyage de noces. Elle est revenue enceinte de moi.
- C’est votre seul voyage à l’extérieur du pays ?
-
Je suis sorti du pays des dizaines de fois. Toujours l’été.
- Pour aller où ?
-
À Plattsburgh !
-
- Êtes-vous fier d’aller à Cuba ?
-
Bien sûr. Je vais à Cuba, mais j’y vais tête haute.
- Avez-vous peur de voyager en avion ?
-
Pas du tout, pourvu que le pilote ne fasse pas d’excès de vitesse.
- Avez-vous le vertige ?
-
C’est quoi ça, le vertige ?
- Par exemple, avez-vous peur une fois rendu en haut de l’escalier chez-vous ?
-
Pas de problème, je demeure dans une maison mobile.
-
- Quant à la sécurité des passagers, les Cubains sont très prévenants. Si jamais l’avion manquait de freins à l’atterrissage, il y a une plantation de tabac au bout de la piste. Ça veut dire que l’avion s’arrêterait au beau milieu d’un champ de tabac. J’espère que ça ne vous énerve pas trop.
-
Moi, pas du tout. Au contraire. Ça me sécurise.
- Comment ça peut vous sécuriser ?
-
Je suis déjà un gros fumeur.
- Vous savez qu’on a plus le droit de fumer dans les avions.
-
D’accord. J’irai fumer à l’extérieur.
-
- À Cuba, il y a toutes sortes d’excursions. Il y en a sur l’île, d’autres autour de l’île. Je vous déconseille de faire une excursion sur l’eau autour de l’île de Cuba. C’est risqué.
-
On risque quoi?
- Avec un dictateur comme Castro au pouvoir, je vous suggère de ne pas faire de la planche à voile surtout. C’est difficile à croire, mais il y a des touristes qui se font tirer dessus par l’armée en faisant du pédalo.
-
Ce n’est pas comme faire le tour de l’Île d’Orléans.
- L’île est surveillée parce des Cubains sont prêts à risquer leur vie pour sortir du pays et se rendre aux États-Unis. Ils croient que le paradis terrestre est aux États-Unis. Ils ont l’impression de vivre l’enfer à Cuba.
-
Tu veux dire que les Cubains sont comme les gens en enfer qui vont passer l’éternité assis devant une grande vitrine à regarder leurs amis s’amuser au ciel ?
- C’est encore pire pour le gars dont l’ex-femme est au ciel et lui en enfer.
-
Je ne donne pas longtemps à ce gars-là avant qu'il demande de venir nous trouver en enfer.
- Les soldats de Castro tirent sur tout ce qui leur paraît comme des gens qui veulent s’évader par un moyen de transport quelconque.
-
Tu veux dire que c’est même dangereux de prendre l’autobus.
- Tu n’as rien à craindre en prenant l’autobus à Cuba. Tout le monde sait qu’on ne peut pas se rendre aux États-Unis par autobus.
- Oui, mais le
Mexique, ce n’est pas loin.
- Il n’y a qu’un seul danger à prendre l’autobus.
-
Lequel ?
- De tomber en panne.

- Quel genre de station balnéaire préférez-vous ?
-
Une grosse.
- Je veux dire. Préférez-vous une station pour la famille ou pour adultes seulement ?
-
Moi, les enfants, ça me tape sur les nerfs, surtout en vacances.
- Ça ne vous dérange pas trop que des adultes se baignent nus ?
-
Non, pourvu qu’ils ferment la porte de la salle de bain.
- Je cherche à vous faire comprendre qu’à Cuba il y a des gens qui se baignent nus.
-
Les Cubains sont vraiment pauvres, et pas à peu près !
- Ce ne sont pas les Cubains qui se baignent nus, mais les touristes. Voilà pourquoi ces endroits sont réservés aux adultes et qu’on interdit l’entrée aux enfants.
-
Si mon oncle Alphonse et ma tante Georgina se baignaient tout nus, ce serait assez pour traumatiser des enfants. Même moi, ça me prendrait une pilule pour dormir ce soir-là.
- Alors, si vous voyez des touristes nus arriver sur la plage pour se baigner, dirigez votre regard ailleurs.
-
On regarde les touristes nus qui s’en vont.
- Vous verrez qu’à la longue on s’y habitue.
-
Je ne suis pas sûr que je m’habituerais vite à voir les filles du bureau se baigner nues chaque jour.

- L’hiver, c’est un temps propice pour faire un voyage dans le Sud. Comme les voyageurs sont nombreux, les prix sont bas.
-
À ce que je vois, il n’y a pas que les prix qui sont bas : ils ont aussi le cul bas. Sans compter que nous allons économiser sur le chauffage de la maison.
- Vous économisez aussi du fait qu’il n’y a pas grand-chose à acheter à Cuba.
-
C’est sûrement parce qu’il n’y a pas grand-chose à vendre.
- Vous n’apporterez qu’un minimum de vêtements, puisque vous passerez la majorité de votre temps à la plage.
-
La façon que vous me décrivez ça, je pense que je vais aimer ça faire des châteaux de sable.

- Revenons à vos valises.
-
Ceux qui se baignent nus, en fait, ils n’ont pas besoin de valises pour apporter une brosse à dents.
- Il ne faut surtout pas transporter de drogues dans vos valises à Cuba.
-
C’est moins cher d’en acheter une fois là-bas, quoi ?
- Assurez-vous que personne d’autre ne va faire votre valise. Quelqu’un pourrait en profiter pour y mettre de la drogue. Si vous vous faites prendre à faire entrer de la drogue à Cuba, vous pourriez passer le reste de votre vie en prison.
-
Je ne peux pas voir qui, au Canada, pourrait souhaiter que je passe ma vie derrière les barreaux à Cuba……………….à part ma femme.
- Avant de monter dans l’avion, assure-toi que tu ne transportes pas des objets pointus comme une paire de ciseaux.
-
Dis donc, je ne vais pas à Cuba pour faire de la couture.


- Est-ce que votre femme et vous savez nager ?
-
Non, nous ne savons pas nager. C’est pour ça que pour s’y rendre, on pensait prendre l’avion.
- Il vous faut absolument une assurance maladie. Si vous faites une crise cardiaque là-bas, ça pourrait coûter une jambe pis un bras.
-
Je m’attendais de faire le don de mes organes, mais pas de mon vivant.
- Ça coûte tellement cher de se faire soigner à Cuba. Simplement mettre les deux pieds dans une salle d’urgence, c’est 5k $
-
Pour un pied, c’est combien ?
- Une semaine à l’hôpital peut coûter 25k $
-
J’imagine qu’à ce prix-là on a droit à une chambre avec vue sur la mer.
- Non seulement il nous faut une assurance maladie, mais aussi une assurance accident. Vous pourriez avoir un accident d’auto ou d’autobus.
-
Je crois que je vais prendre une police d’assurance-vie pour ma femme qui aura probablement envie d’aller faire le tour de l’Île en voilier.
-
- Avec un billet de 5$ canadien vous ne pouvez rien acheter dans les magasins à Cuba. Avant d’aller magasiner, tu dois échanger ton argent pour de l’argent cubain.
-
Dernièrement, j’ai remarqué qu’on n’achète rien non plus avec 5$ dans les magasins au Canada.
- L’argent américain ne vaut rien à Cuba non plus.
-
C’est inutile que je m’apporte de l’argent Canadian Tire non plus.
-
- Vous voulez sûrement prendre un forfait tout inclus ?
-
Qu’est-ce que ça signifie un forfait tout inclus ?
- Ça veut dire qu’on inclut les taxes dans le prix.
-
Et quoi d’autre ?
- Ça veut dire aussi que tu peux manger et boire tant que tu veux sans frais supplémentaires.
-
Jusqu’à ce que tu tombes malade.
-
- À Cuba, vous n’avez pas à avoir peur des alligators comme en Floride. C’est vrai qu’il y en avait longtemps passé, mais maintenant il n’y en a plus.
-
Ah ! oui. Comment ça ?
- Les requins les ont chassés.
-
- N’oubliez pas de vous apporter des condoms. La plupart des touristes disent qu’il est prudent de calculer un condom par jour de vacances.
-
Je n’ai pas besoin de condoms. Je suis marié.
- Oui, mais les filles là-bas ne sont pas mariées.
-
- N’apportez pas votre ordinateur à Cuba, ni votre téléphone cellulaire, pas de Blackberry et tous ces gadgets qui fonctionnent avec Internet. Il n’y a pas d’Internet à Cuba.
-
Comment vais-je faire pour jouer au Solitaire ?
-
- Si tu achètes des cartes postales, ne les poste pas à Cuba. Attends de revenir au Canada.
-
Comment ça ?
- Le système postal est tellement lent à Cuba, que tes cartes pourraient arriver longtemps après toi.
-
Je posterai plutôt des cartes en retard.
-
- Si vous perdez vos valises en revenant, ne vous inquiétez pas.
-
Elles arriveront en même temps que mes cartes postales ?
- Si vous perdez vos valises en vous rendant à Cuba, ne vous inquiétez pas non plus parce….
-
…nous irons dans un centre pour adultes seulement !
-
- Par politesse et parce que les Cubains sont pauvres, les touristes ont pris l’habitude de leur apporter des cadeaux. Vous pouvez leur faire cadeau de gommes à mâcher, de crayons, de jeans…..
-
…je pense que ma femme aimerait bien que je leur donne la boîte de condoms.
-
- Si des Cubains vous demandent de visiter leur maison, ce serait une insulte que de refuser leur invitation parce que…
-
…c’est cette journée-là que je vais tomber malade !
-
- La boisson la plus populaire, c’est le rhum. Vous pouvez en boire autant que vous le désirez. D’ailleurs, comme il y a plusieurs bars sur le site, vous pouvez en obtenir partout.
-
Tous les chemins mènent au rhum…
-
- N’oubliez surtout pas d’apporter de la crème solaire. Ne gâchez pas votre vacance parce vous l’avez oubliée à la maison. C’est ce qui arrive à plusieurs touristes.
-
Est-ce que ça arrive souvent que des femmes oublient leur costume de bain à la maison ?
-
- Une fois sur l’île de Cuba, vous ne pourrez en sortir qu’à la fin de vos vacances.
-
Est-ce parce que l’autobus ne passe qu’une fois par semaine ?
-
- Vous aurez l’occasion de faire le tour des bars en ville et de danser sur de la musique latine.
-
J’espère que ça coûte moins cher de mettre les deux pieds dans un bar que dans un hôpital.
- Si les Cubains vous demandent de danser avec eux, ne refusez pas. Mais, un touriste ne peut pas demander à danser avec une Cubaine, sinon…
-
…c’est là que ça coûte 25k $ pour une semaine à l’hôpital !
- Maintenant, est-ce que vous voulez payer comptant ?
-
Tu parles ! C’est sûr que je suis content de payer !

Je vous écrirai une fois rendu à Cuba…..

Ah! Que la neige a neigé


Ah ! Que la neige a neigé

La neige rend les enfants et les sportifs heureux, mais pas les pelleteux, ces pauvres incompris ! Voici quelques suggestions pratiques à leur intention.

Lorsque la Météo prévoit une tempête de neige dans votre région….
…invitez vos partenaires de golf à venir vous visiter.

Procurez-vous une pelle avec un manche ajustable.
Toute la famille pourra pelleter à tour de rôle.

Assurez-vous d’avoir des pelles de diverses grandeurs.
Graver votre nom sur le manche de la plus petite.

Avant de commencer à pelleter, échauffez-vous.
Installez-vous au chaud devant la vitrine de votre salon et faites du sang de cochon.

Le chasse-neige passe pour la 1re fois ?
Envoyez la main au conducteur.

N’attendez pas trop tard avant de commencer à pelleter.
Vous pourriez ne plus avoir envie de sortir.

N’enfilez pas plusieurs couches de vêtements.
Pelletez plutôt pour vous réchauffer, c’est efficace.

Ne pelletez pas toujours du même côté.
Lancez autant de neige chez votre voisin de droite que chez celui de gauche.

Vous manquez d’espace pour entasser la neige ?
Remplissez votre piscine.

Vous êtes à bout de souffle ?
C’est le temps de sortir votre souffleuse neuve.

Votre souffleuse ne démarre pas ?
Pesez sur le bouton du démarreur.

Prenez plusieurs pauses.
Au début, prenez une pause entre chaque pelletée. Plus tard, une pelletée entre chaque pause.

Hydratez-vous abondamment.
Une pelletée, une bière, une pelletée, une bière…

Ne laissez surtout pas votre dos forcer.
Laisser plutôt vos bras et vos jambes faire la job.

Méfiez-vous de la neige mouillée.
Attendez qu’elle sèche.

Le chasse-neige passe pour la 2e fois ?
Montrez le doigt au conducteur.

Ne laissez pas la neige s’accumuler en pelletant plusieurs fois durant la tempête.
Assurez-vous, cependant, de ne pelleter que la nouvelle neige.

Vous avez des étourdissements après quelques heures ?
Vous êtes ivre. Téléphonez à Nez rouge.

Votre voisin souffle sa neige dans votre entrée ?
Durant la nuit, pelletez-la dans la sienne.

Ça vous agace que les enfants jouent dans la neige pendant que vous pelletez ?
Vous êtes écoeuré de pelleter.

Vous souffrez d’engelures ?
Vérifiez si vous portez des mitaines.

Le vent emporte votre tuque ?
Attachez-la avec de la broche.

Votre voisin d’en face a presque terminé, alors que vous ne faites que commencer ?
Allez lui aider au cas où il aurait pitié de vous.

Le chasse-neige passe pour la 3e fois ?
Téléphonez à votre agence de voyages.

La tempête est enfin terminée.
Sortez vos raquettes !

mercredi 30 décembre 2009

L'actualité du 31 décembre 2009

Bonne et heureuse année 2010!
Le pire n'est pas derrière nous, ni devant nous.........nous sommes à deux pieds dedans.

La volgarité du jour 28 décembre
La tête raisonne, mais le cœur résonne.

La volgoroscope du jour
Une activité avec vos proches sera l’occasion de vous amuser et de vous rapprocher les uns des autres.
C’est sûrement une activité de rapprochement.

Le 31 décembre 2009

Il n’y aura pas de 3e vague de Grippe A H1N1.
Pas question de faire du surf au mois de janvier.

Les gangs de rue ont développé une nouvelle technique de vol. Ils font des achats frauduleux à l’aide de cartes de crédit clonées.
Bientôt, on en sera réduit à magasiner avec de l’argent comptant. C’est dégradant.

Les ménages devraient dépenser en moyenne 637 $ pour leurs achats des Fêtes, ce qui est comparable à l’année dernière (644 $).
Les ménages n’ont pas vraiment ménagé.

C’est grâce à la neige que les consommateurs ont finalement pris d’assaut les magasins.
Que les centres d’achat fassent comme les centres de ski : équipez-vous de canons à neige.

Un homme de 22 ans tue son ancien colocataire pour une histoire de facture de chauffage impayée.
Hydro-Québec a des méthodes pas mal plus civilisées.

Jeunesse au Soleil a distribué pas moins de 13 000 paniers de Noël remplis de provisions et de jouets neufs.
Cet organisme fait compétition au Père Noël.

Un Canadien sur 5 admet avoir pris le volant après avoir consommé de l’alcool.
Combien ont pris le volant avant d’avoir consommé de l’alcool ?

La caisse de l’assurance parentale du Québec sera vide dans quelques mois en raison, notamment, d’un mini-baby-boum.
Vite ! Lancez un programme de contrôle de naissances.

Santé Canada veut ajouter une substance anticancéreuse aux frites et aux croustilles.
Tant qu’à moi vous pouvez en ajouter dans la mayonnaise, la crème glacée, le pain, la bière, les poutines, le fromage, le sirop d'érable, les pizzas, alouette.

La pauvreté a conduit au moins 225 000 enfants des villes haïtiennes à travailler comme esclaves domestiques dans des familles.
Qui embauchent ces enfants pour une bouchée de pain ?

Si l’argent ne fait pas le bonheur, ça rend les gens heureux. En Espagne 1 950 personnes vont se partager une cagnotte de 3,5G$.
Sauf que………….mon nom ne figure pas sur la liste.

Une vague de touristes déferle sur le Vatican au temps des Fêtes. Ils veulent visiter la crèche et voir le Pape
Bof ! Chez-nous, les touristes viennent de partout fêter au Carnaval de Québec et serrer la main du maire Lebeaume.

Un prêtre anglican a expliqué à ses ouailles que le vol à l’étalage dans les grandes chaînes de magasins pouvait être acceptable par les plus démunis de la société.
Si les démunis sont incarcérés, l’Église pourrait voir ses quêtes du dimanche diminuer considérablement.

Tom Cruise est accusé d’espionnage.
Est-ce la dernière version de Mission impossible?

Pas de Bye-Bye 2009!
On aurait pu présenter un Welcome 2010!

La période des Fêtes est le moment de l’année où les facteurs de stress associés aux finances ont les répercussions les plus sérieuses sur la santé et le bien-être des employés.
Pour éviter tout ça, prenez deux semaines de vacances au sud: amenez votre patron. sinon, ne revenez plus...

À Hawaii, avant de couper un arbre qui servira à fabriquer une planche de surfing, on récite des prières.
Nos propriétaires de moulins à scie, eux, prient le ciel pour vendre le bois déjà scié.

Tu peux passer quelques jours à Athènes sans te ruiner.
Athènes en a plein les bras des ruines dont elle n’a pas encore été en mesure de se débarrasser.

Qu’est-ce qu’on peut bien offrir pour Noël à quelqu’un qui a tout ?
Offrez-lui de vider son garage gratuitement.

Lucian Bute pourrait bien disputer son prochain combat dans la Métropole.
À St-Nazaire, le centre communautaire a des problèmes de chauffage.

Serena Williams a été élue Athlète féminine de l’année. L’athlète féminine qui a terminé en 2e position au scrutin de l’Associated Press est une jument.
Heureusement qu'Usain Bolt n'était pas dans la course.

Le gardien de but Martin Brodeur dépasse Terry Sawchuck quant au nombre de blanchissages.
La police va-t-elle enquêter sur cette histoire de blanchiment ?

Le saut à ski féminin ne sera pas inscrit aux Jeux olympiques de Vancouver.
Quelques femmes voulaient sauter. Mais là, des millions de femmes vont sursauter.

Michael Schumacher aurait signé un contrat avec l’écurie Mercedes.
Son salaire n’a pas été dévoilé, mais on croit qu’il pourrait se mériter des bonis, en sus du salaire minimum.

Après l’échec de Copenhague, certains croient que la population doit descendre dans la rue pour exiger des changements de politique environnementale de nos gouvernements.
Attention à la pollution par le bruit.

Une jeune Belge de 26 ans risque l’amputation de sa jambe, gagnée par une infection bactérienne virulente après s’être fait tatouer une rose sur le pied. En fait, elle voulait faire disparaître le nom de son ex-ami sous la rose.
Cé t’a toué que revenait cette décision.

À Montréal, on n’enlève plus la neige, on la tasse.
Chez le voisin.

Christopher Hall, dans le dossier de l’équité salariale, soutient que : Tu fais la même job, tu gagnes le même salaire, point final !
Tu fais une meilleure job, tu gagnes un meilleur salaire, point final !

Selon Gilles Proulx, Claudette Carbonneau a du front tout le tour de la tête lorsqu’elle demande de taxer les Québécois d’un milliards $ de plus par année pour conserver la qualité des services publics.
Elle est plutôt la tête derrière le Front…

Plus les alcooliques sont âgés, plus ils boivent. On ne sait pas pourquoi, cependant.
Parce qu’ils en achètent plus que les jeunes.

En Inde, la prostitution est illégale, mais la police ferme les yeux.
Ici, la police écarquille les yeux.

Le port de la burqa est contesté en France. Un mari qui veut immigrer en France, mais dont la femme porte la burqa, pourrait devoir retourner dans son pays d’origine.
La mode est au bikini, cher monsieur !

Pour rendre la corvée de pelletage plus agréable et diminuer les risques de blessures, poussez la neige au lieu de la lancer.
Au lieu de la pousser, faites-la souffler.

Un complice de Vincent Lacroix passe aux aveux. Il ne faisait qu'obéir aux ordres de Vincent.
Moyennant……

Le ministre Flaherty n’a pas l’intention de taxer les primes versées aux banquiers canadiens.
Après tout, ils ont besoin de tout cet argent pour maintenir leur train de vie.

Vieillir à vitesse TGV

Il y a des avantages à vieillir…

· Lorsque je vais au cinéma, je bénéficie d’un rabais de 50 %. Le cinéma ne perd rien, car je dors durant la moitié du film.


·
Je ne paie plus d’impôts. La pauvreté comporte des avantages.

· Je bénéficie d’un rabais substantiel à la pharmacie. Ce n’est pas à cause de mon âge, mais parce que j’achète des médicaments en grande quantité.

·
Je ne fais plus mes arrêts aux coins de rue. Avec le temps qui me reste à vivre, je n’ai plus de temps à perdre.

· Je bénéficie d’un rabais sur tout ce que j’achète. Le problème, c’est que je n’ai pas suffisamment d’argent pour l’acheter.

·
Je continue de mentir sur mon âge. Mais, maintenant, je me donne un âge plus avancé pour qu’on me dise que je parais beaucoup plus jeune.

· Je peux devenir sourd avec qui je veux bien.

En vieillissant, on fait les choses lentement…

· Je mets tellement de temps à descendre l’escalier le matin et à le remonter le soir que je me rencontre dans l’escalier.


· Ça me prend tellement de temps pour aller chercher un litre de lait à l’épicerie que, lorsque je reviens chez moi, la date d’échéance est passée.

· Je vais prendre mon café au bout de la rue chaque matin pour y rencontrer mes amis. L’autre jour, on croyait que je m’étais égaré. Finalement, les policiers m’ont retrouvé : j’avais fait un arrêt à la pharmacie.

· Lorsque je joue un tournoi de golf le dimanche, je commence ma partie le samedi.

· Si les journées paraissent courtes à mon âge, c’est que je ne suis plus capable de les terminer.

·
Jusqu'à 50 ans, je conduisais sur la voie de gauche. Jusqu'à 60 ans, je conduisais sur la voie de droite. À ma retraite, maintenant, je conduis jusque dans le stationnement du Tim Hortons.

Les problèmes du vieillissement…

· Je joue toujours au golf. Lorsque j’étais jeune, j’ai réalisé quelquefois un trou d’un coup. Aujourd’hui, l’expérience aidant, je fais un trou à chaque coup…………...un trou dans la pelouse.

· Je prends des pilules pour ma digestion au déjeuner, au dîner et au souper. Comme je marche lentement, hier matin, en allant chercher mon billet de loterie au dépanneur, il a fallu faire venir mes pilules du midi par taxi.


· Je me suis rendu à la salle d’urgence, la semaine dernière. Je tremblais sans arrêt. On a finalement découvert que j’avais tourné le bouton de l’air conditionné plutôt que celui du chauffage.

·
Mon petit-fils m’a acheté un ordinateur tout équipé. Une fois parti, j’ai immédiatement installé un piège à souris près du clavier.

· L’autre jour, je suis monté dans une auto-patrouille, croyant que c’était un taxi.

·
J’achète beaucoup de billets de loterie. Pourtant, je n’espère pas gagner le Gros Lot, seulement un montant suffisant pour m’acheter une chaufferette.

· Je m’éclaire à la chandelle, pour des raisons économiques et non romantiques.

·
Chaque fois que je vois une belle fille, l’alarme de mon stimulateur cardiaque sonne.

· Le gendarme au coin de la rue me demande d’aller plus vite, et mon médecin de ralentir.

·
Une journée stressante pour moi, c’est lorsque le grille-pain déclenche l’alarme à feu.

· Je regrette davantage ce que j’aurais dû faire plutôt que ce que j’ai réellement fait.

·
J’apprécie la visite, surtout celle qui fait le ménage en arrivant.

· Mes enfants n’étaient pas d’accord que j’aille vivre dans un foyer pour personnes âgées : ils espéraient s’acheter un chalet avec cet héritage.

·
Je ne mets plus mes lunettes le matin lorsque je me rase : je préfère attendre plus tard dans la journée.

· Mes enfants sont contents que j’aie pris ma retraite lorsque leur gardienne téléphone qu’elle est malade ce matin-là.

·
Une nouvelle vie débute à la retraite : je n’ai d’ailleurs pas envie de répéter celle que je viens de terminer.

Les cadeaux…

· Comme je prends des pilules de toutes sortes de couleurs, à Noël dernier, on m’a fait cadeau d’une machine distributrice de Smarties.


·
Au foyer, je me sers d’une chaise roulante pour ménager ses énergies. Comme elle fonctionne à batteries, elle est silencieuse, donc pas très excitante. J’ai demandé à mon fils s’il ne pourrait pas m’installer un silencieux de Chevrolet ’57.

· Je fais tellement d’accidents en chaise roulante qu’on va finalement m’installer un ballon gonflable.


· J’aimerais une nouvelle télé pour son anniversaire : une qui s’éteint lorsque je m’endors.

· À la vitesse où je roule en chaise roulante, la direction du foyer a voulu m’obliger à me prévaloir d’une police d’assurance accident. La compagnie a refusé ma requête parce que la probabilité que j’aie un accident est de 100%.

Mes mémoires et ma perte de mémoire…

· Je tends de plus en plus à oublier. Ce processus est sûrement progressif. Je suis certain que j’ai oublié quelque chose, mais je ne sais pas quoi au juste.


·
J’écris mes mémoires. Mon projet n’avance pas vite, parce que je perds souvent mon crayon.

· Lorsque tu ne te souviens plus du nom de ta femme, c’est que bientôt tu ne te souviendras plus que tu as une femme.


· Je dois relire chaque matin le manuel d’instruction pour faire fonctionner ma cafetière.

· Vraiment, je ne sais pas à qui appartient l’auto dans ma cour.



· À mon âge, les plus beaux souvenirs qui restent de mes enfants sont ceux conservés dans les albums de photos : j’ai oublié les autres.


Les caprices de la vieillesse…

· J’ai donné mon appareil radio à un résident. Je trouve difficile d’écouter la radio en même temps que je regarde la télé.


·
Je suis tombé amoureux de l’infirmière qui me soigne. Elle risque de signer mon certificat de décès avant un certificat de mariage.

· Ma famille a bien tenté de me convaincre d’aller passer les hivers en Floride comme tant d’autres. Je n’ai pas besoin d’aller aussi loin pour jouer au bingo.

·
Je me rends chaque matin au restaurant du bout de la rue prendre un café avec mes amis, juste pour savoir qui manque à l’appel.

· Je me suis fait une amie sur Internet. Je viens de découvrir qu’elle réside à l’autre bout du corridor.

Vieillir en santé….

· Comme tous les autres résidents, je prends un somnifère chaque soir, ce qui permet aux préposés du foyer de ne pas interrompre leur partie de poker.


·
Je visite mon médecin souvent. Ça fait l’affaire……..de mon médecin!


· Je fais beaucoup d’exercices : je marche souvent jusqu’à la clinique médicale.

·
Je m’inquiète de l’apparition de nouvelles rides. Je me console en disant que ce n’est pas dû au fait que j’ai vieilli, mais plutôt parce que j’ai maigri.

· C’est facile de suivre une diète lorsqu’on est retraité : on oublie souvent de se rendre à la cafétéria.



·
Ma bru m’a acheté un chien pour me tenir compagnie. On dit que ça améliore la qualité de vie des personnes âgées. J’ai dû faire soigner le chien après trois mois seulement. Le vétérinaire prétendait que le chien souffrait de dépression.

· Plusieurs parties de mon corps me font souffrir ; d’autres ne fonctionnent plus.
·
Je ne me berce pas parce que je m’ennuie, mais pour mieux digérer.

· On sait que l’on vieillit lorsqu’on ne peut plus attendre les commerciaux pour aller aux toilettes.

·
J’ai tellement maigri que le radiologiste vérifie l’état de mes poumons avec une lampe de poche.

· Si mes cheveux sont devenus blancs, c’est parce qu’ils prennent racines directement dans les cellules de mon cerveau.

·
C’est plus facile de prendre soin de mon auto que de moi : pour l’auto, on peut toujours commander les pièces qui flanchent.

· Je lis les étiquettes sur les boîtes de conserve afin de savoir qu’est-ce qu’ils ajoutent pour les conserver aussi longtemps.

·
C’est curieux, mais, lorsque je dors, mes petits-enfants me réveillent, croyant que je suis mort.

Vœux ou vœux pas…

· Je me suis déjà occupé de mes arrangements funéraires. Je veux donner mon corps à la science. Eux, ils n’en veulent pas.


·
Mon testament est fin prêt. Je lègue tout : je préfère voyager léger.

· J’ai hâte d’aller retrouver ses amis au ciel. Espérons qu’ils seront assez nombreux pour jouer un foursome.

·
Je me rends plus tôt que les autres résidents à la cafétéria: je déteste les embouteillages.

Je ne veux pas d’un téléphone cellulaire,


ce qui m’obligerait à répondre partout où je vais.


mardi 29 décembre 2009

L'actualité du 30 décembre 2009

Le 30 décembre 2009

La volgarité du jour
Quand Dieu veut sauver un homme, il s’assure de consulter sa femme auparavant.

La volgoroscope du jour
Lors de réunions sociales, vous ferez rire tout le monde
Oui, ils riront de vous.

L’actualité

1. Le Canadien l’emporte une fois de plus.
On leur avait promis un 6-pack de Molson.

2. Un hôtel de luxe de Montréal offre une chambre à 99$.
On pourrait en offrir une 2e si ce n’est pas trop achalandé durant les Fêtes.

3. Le gouvernement québécois confirme la mise en vigueur, le 14 janvier prochain, du Règlement sur les émissions de gaz à effet de serre (GES) des véhicules. Ces normes équivalent à celles de la Californie et seraient les plus sévères en Amérique du Nord.
À partir de cette date, il sera interdit de fumer en conduisant.

4. L'attentat raté contre un avion américain, le jour de Noël, a entraîné un renforcement des mesures de sécurité, ralentissant le contrôle de sécurité des passagers en partance pour les États-Unis.
Les campeurs québécois qui se rendent à Old Orchard l’été ont de quoi s'inquiéter. Ils devront peut-être faire du camping aux douanes.

5. D’après les nouvelles normes de sécurité dans les aéroports, on pourra emporter, en s’envolant vers les États-Unis, des béquilles, des cannes et des marchettes.
En cas d’écrasement d’avion, ça pourrait être utile.

6. Un policier est mort poignardé dans un incident survenu sur le campus Civic de l'Hôpital d'Ottawa. Le policier, transporté à l'hôpital, est décédé de ses blessures environ une heure plus tard.
Qui vont-ils poignarder bientôt : les urgentologues en train de sauver des vies ?

7. Les derniers trimestres démontrent que les Canadiens font preuve d'un certain optimisme concernant leur avenir financier et que cet optimisme est nettement plus élevé ici qu'aux États-Unis.
L’optimisme des consommateurs américains est au niveau Ground Zero.

8. L’assassin de Nick Rizzuto Jr. court toujours.
Si vous apercevez un coureur qui passe en trombe, téléphonez à la SQ.

9. Deux agences fédérales chargées de protéger les États-Unis contre la menace terroriste sont sans dirigeant depuis environ un an.
Où puis-je envoyer mon CV ?

10. La Chine a finalement procédé, mardi, à la première exécution d'un Européen sur son sol en près de 60 ans. Akmal Shaikh était accusé d'avoir transporté une valise contenant près de quatre kilos d'héroïne à Urumqi en 2007.
Hero in, hero out.

11. Charlie Sheen aurait menacé sa femme avec un couteau.
Il répétait une scène de son prochain film !

12. Les visites aux patients sont limitées à l'Hôpital général du Lakeshore, dans l'ouest de l'île de Montréal, en raison d'une éclosion bactérienne à son service de médecine.
Les hôpitaux et les dépanneurs sont des endroits plus dangereux pour y travailler que les banques.

13. Pour que la sécurité des voyageurs soit assurée, le Président Obama demande la révision complète des listes de personnes surveillées aux États-Unis. Désormais, il sera plus difficile d’entrer aux États-Unis.
Qu’en est-il des vacanciers qui se trouvent à Hawaï, par exemple, lui et sa famille ?

14. Les 450 employés de l’usine Olymel de désossage de fesses de porc ont accepté dimanche l’entente de principe, conclue le 18 décembre dernier, dans une proportion de 78%.
Nous v’là rendus au point que même les journaux nous racontent des histoires cochonnes.

15. Le détaillant de véhicules usagés H. Grégoire fait une percée aux États-Unis.
On va y vendre nos vieux bazous.

16. Un donneur décédé peut fournir jusqu'à six organes aux fins de transplantation.
Même vivant, je ne crois avoir autant d’organes en bon état.

17. Nick Rizzuto Jr. a été assassiné en visitant sa maîtresse.
C’est même dangereux de suivre des cours privés à Montréal.

18. Le clan Rizzuto est complètement désorganisé à Montréal.
Il doit bien exister un programme gouvernemental dont ils pourraient bénéficier pour leur permettre de se redresser.

19. Les politiciens sont plus pressés d'accrocher leurs pancartes électorales que de les enlever. Deux mois après les élections, les pancartes restent accrochées aux poteaux à bien des endroits à Montréal.
On est fin prêt pour la prochaine élection.

20. Ça y est. Le Canadien a marqué le 20 000e but de son histoire.
D’ici la fin de la présente saison, c’est le nombre de buts gagnants qui va compter et non le nombre de buts au total.

21. Ce n'est pas pour rien que l'Allemagne a le plus faible taux de décrochage scolaire au monde. Dans certaines villes, les étudiants qui cessent d'aller à l'école avant d'avoir un diplôme sont mis à l'amende. Et on songe maintenant à réduire les prestations d'aide sociale des parents qui ne s'assurent pas que leurs enfants étudient jusqu'à 18 ans.
Devant la menace d’une descente dans les rues de milliers de prestataires, quel politicien québécois oserait mettre ses culottes ?

22. Le Président Obama est le premier Président de couleur dans l’histoire des États-Unis.
Pourtant, la télé couleur existe depuis plusieurs décennies.

23. La course à la chefferie de l’ADQ a été particulière. Les candidats se sont éliminés les uns après les autres.
Ce n’est pas un processus d’élection, mais d’élimination.

24. Charest tient mordicus à construire le nouveau CHUM par le biais d’un PPP.
Projet Pas Payant.

25. Les utilisateurs de l'analgésique Tylenol pour l'arthrite se font avertir par le géant Johnson & Johnson qu'un rappel volontaire a présentement lieu aux États-Unis. Les pilules ont mauvaise odeur.
Ça sent le sirop Buckley.

26. Au Minnesota, certaines maisons sont en vente pour 1$ et ne trouvent pas preneur.
Tu t’achètes un Big Mac et avec le p’tit change, une maison.

27. Le producteur d'électricité Boralex a indiqué mardi s'être allié à un nouveau partenaire européen, Cube Infrastructure Fund, pour racheter trois parcs éoliens européens en France pour 115 M$.
Quelqu’un a eu vent de l’affaire.

28. Comme plusieurs sociétés industrialisées, le Québec connaît une croissance démographique plus lente qu'avant. Sa main-d'œuvre croît aussi moins rapidement tandis que sa population vieillit.
Est-ce que ça veut dire que, bientôt, la majorité des travailleurs seront à l’emploi de foyers pour personnes âgées ?

29. Une sommité du vin est pessimiste pour l’économie.
Peut-être avait-il trop bu lorsqu’il a dit ça.

30. Le constructeur automobile General Motors va bientôt offrir aux concessionnaires des montants alléchants pour les véhicules neufs invendus de marques Saturn et Pontiac, qui seront offerts à rabais.
Comment espère-t-on vendre ce qui ne se vend pas ?

31. Nos banquiers canadiens s’apprêtent à recevoir 6,5 G$ de dollars. Ils recevront des bonis très importants. On devrait limiter l’ampleur des bonis pour garder le moral des troupes et surtout les étaler dans le temps. Un boni ne devrait pas être juste sur une année! Il faudrait l’étaler de 3 à 5 ans.
En les étalant sur une longue période, ne vont-ils pas s’éviter de payer des impôts ?

32. Soixante % de ceux qui reçoivent un présent qui n'est pas apprécié n'hésiteront pas à le jeter, le retourner ou le vendre.
Au lieu de jeter votre Rolex à la poubelle, téléphonez-moi.











L'actualité du 29 décembre 2009

Le 29 décembre 2009


La volgarité du jour
Méfiez-vous du menuisier : il est plein de visses.

La volgoroscope du jour
Votre moral est pétillant.
Je soupçonne qu’il y a du Coke là-dedans.

L'actualité

1. En 2010, le maire Tremblay devra tourner la page et faire ses devoirs.
Tiens ! Je ne savais pas qu’il retournait sur les bancs d’école.

2. À Montréal, en comptabilité, on est capable du meilleur comme du pire.
Espérons qu’on n’utilisera pas les compteurs d’eau pour faire la comptabilité de la ville.

3. Selon Statistiques Canada, 206 000 Montréalais ne parlent pas le français.
Combien de Montréalaises ne parlent pas le français?

4. Au moins six enquêtes pendent au cou de la ville de Montréal.
Six pendaisons de suite, c’est étouffant.

5. La récupération des déchets a atteint 31% au lieu du 65% espéré.
C’est mieux que rien, mais tout juste mieux.

6. Montréal fait preuve de manque de vision dans les grands projets.
Faisons appel à Vision Montréal.

7. Montréal maîtrise bien les sports de ballons.
Des dizaines de ballons gonflables sont déclenchés chaque jour.

8. Montréal fait piètre figure dans les sports sur glace.
On glisse à la dernière position.

9. Quant aux arts, malgré les nombreuses réalisations, ce n’est rien par comparaison aux rêves du maire Lebeaume de Québec.
Même Las Vagas ne fait pas le poids avec lui.

10. Je me suis laissé dire que le maire Lebeaume projette de déménager l’Île de Montréal à Québec.
Le problème c’est qu’on ne sait pas trop quoi faire de l’île d’Orléans.

11. Montréal reçoit la note de passage quant à l'année 2009.
Il vaut mieux qu’elle passe à autre chose.

12. Montréal devra embaucher un postier à l'Hôtel de Ville.
Sa tâche sera de séparer les enveloppes blanches des enveloppes brunes.

13. Benoit Labonté a mis dans l’embarras la classe politique.
Voilà ce qui arrive lorsque le loup entre dans la bergerie.

14. Tony Accurso a réalisé tout un projet pour la ville de Montréal.
Il a monté tout un bateau.

15. Guy Laliberté s’est élancé dans l’espace à bord d’une fusée russe afin de sensibiliser la planète à l’importance de conserver l’eau.
Je croyais qu’il faisait de la publicité pour Nez-Rouge.

16. Les produits canadiens du phoque seront interdits à partir de 2010 par la communauté européenne.
C’est loufoque ! Parions que ces pays vont faire eux-mêmes la chasse aux phoques maintenant.

17. La bicyclette Bixi est une réussite. On parle de les exporter aux États-Unis.
J’espère qu’on pourra en garder une centaine pour nous, au moins.

18. Les compteurs ne seront pas installés comme prévu.
Une autre affaire qui tombe à l’eau.

19. La gaffe de l’année est attribuée à Claude Dubois qui ne voulait pas attendre en file pour recevoir son vaccin contre la Grippe A H1N1.
Ça nous a piqués au vif !

20. La reconstitution de la bataille des Plaines D’Abraham n’a pas eu lieu finalement.
C'était pourtant notre chance de reconquérir le Canada.

21. Le décès de Michael Jackson a causé du chagrin à des millions d’adeptes de sa musique.
Chose certaine, on ne le laissera pas entrer dans les limbes où c’est bondé d’enfants.

22. Jacques Demers est élu au Sénat.
Il sait lire maintenant.

23. Éric Lapointe est devenu sobre.
Notez-vous que la différence n'est pas grande entre ébriété et sobriété?

24. Connaissez-vous le couple Éric et Lola ?
Lui est Montréalais, milliardaire, dirige un cirque, voyage dans l’espace…

25. La citation de l’année nous vient de Louise Harel.
Elle veut d'un Québec français: on comprend pourquoi maintenant.

26. En 2009, Montréal a tout de même bénéficié d’un bon départ.
Celui de Benoit Labonté

27. Dumas a lancé cinq albums de qualité en moins de deux ans. Une production fulgurante.
Qui peut s’acheter cinq albums en deux ans ?

28. Les Colocs se sont réunis pour rendre hommage à Dédé Fortin et pour saluer la sortie du film, Dédé à travers les brumes.
Non ! Non ! Non ! Il ne s’agit pas d’un film sur la vie d’un politicien.

29. La série télévisée d’Aveux nous a bouleversés pendant 13 semaines à Radio-Canada.
Ajoutons quelques semaines de plus pour le Bye-Bye 2008.

30. La place des Festivals a été le théâtre de plusieurs soirées mémorables cet été.
Enfin ! Nous allons avoir des festivals à Montréal.

31. Le Bye-Bye 2008 a créé une hystérie collective. Le brouhaha entourant la revue humoristique de l’année 2008 a défrayé les manchettes pendant des semaines.
Jusqu’à ce que Le Canadien mette Guy Carbonneau à la porte.

32. Dany Laferrière, dans son ouvrage autobiographique intitulé l’Énigme du retour, nous a fait découvrir les beautés et les réalités d’Haïti.
Alors, pourquoi autant d’Haïtiens veulent émigrer au Québec ?

33. Le décès de Michael Jackson a provoqué une vague…
Une vague de toutes sortes de récupérations à la hollywoodienne.

34. Usain Bolt fracasse tous les records.
Ceux qu’il a établis la journée précédente.

35. Le Centenaire du Canadien restera un événement mémorable.
Difficile d’oublier une telle tragédie.

36. Tiger Woods a perdu les pédales…
…de sa Cadillac

37. Tiger s’est fait battre par sa femme, semble-t-il.
Qui aurait cru qu’une blonde, un jour, battrait le meilleur golfeur au monde ?

38. L’absence de la série F1 a fait perdre des millions à la ville de Montréal.
Le maire Lebeaume doit songer en ce moment comment récupérer la série à Québec. J’imagine déjà ces bolides dans l’épingle au Château Frontenac.

39. Lance Armstrong fait un retour à la compétition.
Je croyais qu’il avait perdu les pédales lui aussi.

40. L’équipe de football des Alouettes ramène la Coupe Grey à Montréal.
Le seul canadien qui est jaloux de cet événement, c’est le Canadien.

41. Le Canadien de Montréal est racheté par la famille Molson.
En 2009, cette affaire a fait couler beaucoup d’encre. Quand allons-nous comprendre que ce n’est de l’encre qu’on veut faire couler, mais de la bière ?

42. L’année 2009 nous a servi tout un plat de scandales.
En éliminant tous les scandales reliés aux drogues et à l’argent, il ne reste que le scandale relié à une blonde qui a mis la main sur le bâton de son mari.

43. La vente d’automobiles neuves devrait rebondir en 2010.
Surtout si le Québec décidait d’enlever les vieux bazous de nos routes.

44. La famille du Nigérien qui a tenté de faire sauter un avion avant son atterrissage avait averti les autorités de partout deux mois à l’avance que leur fils préparait un acte terroriste.
De grâce, avertissez les fonctionnaires au moins six mois à l’avance de tels projets.

45. Sidney Crosby est nommé Athlète canadien de l’année.
Qui est l’athlète de l’année du Canadien?

46. Nick Rizzuto est assassiné à bout portant en pleine rue à Notre-Dame-de-Grâce.
Le tueur ne savait-il pas que son père ne pourrait pas assister aux funérailles?

47. La pêche aux poulamons est commencée à Trois-Rivières.
Allez-y ! Choisissez votre rivière. Trois rivières devraient suffire, n’est-ce pas?

48. Au Saguenay, on a fêté Noël sous la neige.
Désolé pour vous. Nous, on a fêté sous les couvertures.

49. L’Association des marchands de Rimouski souhaite que les commerces restent fermés le 2 janvier.
Les marchands ne veulent pas être là pour les clients qui veulent échanger leurs cadeaux de Noël.

lundi 28 décembre 2009

L'actualité du 11 décembre 2009

11 décembre 2009

1. Les dirigeants de la Grande Guignolée entendent ramasser des denrées non périssables et de l’argent.
Pourtant, je croyais que l’argent était une denrée non périssable.

2. La première neige a couvert la ville d’un beau tapis blanc propre.
Ceux qui prétendaient, hier, que Montréal est une ville sale ont la mine basse, aujourd’hui.

3. Un laveur de vitres a fait une chute mortelle. Le coroner prétend que c’est dû au fait qu’il ne portait pas de harnais de sécurité.
Toute une trouvaille. C’est comme prétendre qu’un parachutiste s’est tué parce qu’il avait oublié son parachute à la maison.

4. Désormais, on va gazéifier les déchets domestiques plutôt que de les enfouir.
C’est moins dommageable pour la santé de respirer de l’air polluée que de l’eau contaminée.

5. Pauline Marois a mis sa maison en vente : 7 millions $.
La récession fait mal.

6. La Honda Civic est la voiture la plus volée au Canada depuis des années.
Ça, c’est vraiment de l’acharnement.

7. L’Orchestre Métropolitain s’est produite à la station Berri.
Vraiment, Montréal a besoin d’une salle de concert.

8. C’est plus facile pour un médecin québécois de pratiquer en France que pour un médecin français de pratiquer au Québec.
Le Québec ne pourrait-il pas exporter plutôt ce qu’on a en trop, comme des escrocs de la finance ?

9. Le Canada émet 4 fois plus de CO2 que la moyenne mondiale.
Au Québec, c’est dans les contraventions qu’on est champion. C’est ça une société distincte !

10. Une étude démontre que le Québec est le champion incontesté de l’aide sociale aux entreprises.
L’an prochain, faisons en sorte de gagner aussi le titre de champion de l’aide sociale aux individus.

11. C’est l’Europe qui a montré aux autres continents comment se sortir de la récession.
D’après les résultats, on a déjà vu mieux comme profs.

12. Le Royaume-Uni est la seule grande économie du monde à être toujours en récession.
Ce sont les seuls à ne pas s’endetter pour s’enrichir.

13. Selon l’OMS, la cigarette tue 5 millions de personnes chaque année.
Un exemple de suicide collectif.

14. Moins de personnes meurent par la fumée secondaire qu’en fumant.
Fumeurs : il me semble que le choix est facile. Allez-y pour la fumée secondaire, pardieu !

15. La NASA lance un nouveau télescope. De l’espace on pourra voir des objets aussi petits qu’une balle de golf.
Ce qui permettra aux golfeurs de passer plus de temps à parler d’affaires en jouant qu'à chercher une balle perdue.

16. Aux États-Unis, les jeunes mamans peuvent obtenir des conseils d’expertes.
Si votre bébé souffre de coliques, il vaut mieux ne pas attendre en file, cependant : elles sont 70 à la grandeur du pays. Vraiment, comment un pays comme les Etats-Unis fonctionnerait-il avec 70 mécaniciens d’automobiles ?

17. Un nouveau gadget électronique vient de faire son apparition. On se l’arrache. Tout est vendu à l’avance. Il s’agit d’un lecteur de livres.
Pratique pour les gens qui n’ont plus le temps de lire. Tu le mets en marche avant de partir pour le travail.

18. Jacques Villeneuve a porté la flamme olympique.
Ouf ! Il n’a pas eu d’accident !

19. Le ministre des Finances du Québec songe à augmenter les tarifs d’électricité.
Pas besoin, Monsieur le Ministre: l’hiver va s’en charger.

20. Le premier ministre Charest a donné une conférence à Moscou devant 250 personnes.
La délégation québécoise qui accompagne M. Charest est au nombre de 250.

21. Québec passe de la parole aux actes.
On a fini de parler de la TVQ: ce qui veut dire que...

22. Obama a reçu le Prix Nobel de la Paix.
C’est de bonne guerre.

23. À la Caisse de dépôt et placement du Québec, on continue de donner de généreux bonis aux dirigeants.
Après tout, ce sont eux qui ont permis d’éviter de justesse la faillite de la Caisse.

24. La chaîne de magasins Dollorama enregistre 19 fois plus de profits cette année que l’année dernière.
Incroyable ! Qu’est-ce qu’on y vend de si payant ? Des 20 piastres pour le prix de 15 piastres, quoi ?

25. La fiche du Canadien n'est pas reluisante.
Il est à se demander si les joueurs vont recevoir des cadeaux à Noël.

26. Méfiez-vous des vendeurs de sapins de Noël.
Mon voisin vient de se faire passer un sapin.

27. L’endettement des gouvernements inquiète la Banque du Canada.
On ira emprunter à une autre banque s’il le faut.

28. Le PQ veut abandonner le nucléaire.
On va se contenter des cocktails Molotov: c'est pratique et surtout moins dispendieux.

29. Un site Internet qui promet la discrétion aux personnes mariées cherchant à tromper leur conjoint, exige 250$.
Dans ce cas-ci, du moins, tu paies content.

30. Nous recherchons des personnes de langue française atteintes du cancer du poumon pour une courte entrevue téléphonique.
Pourquoi pas un questionnaire par écrit ? Elles sont déjà à bout de souffle.

31. Les Alouettes ont ramené la Coupe Grey au Québec.
Ne pourrait-on pas la peinturer en bleu, blanc et rouge, histoire de consoler les Canadiens?

L'actualité du 14 décembre 2009

14 décembre 2009

1. Les restaurants MacDonald ferment leurs portes en Islande, victimes de la récession.
Les restaurants Burger King auront maintenant le champ libre.

2. Les trois candidats à la mairie de Montréal sont au coude à coude.
S’ils étaient nez à nez, Gérald Tremblay remporterait la victoire.

3. Les ministres québécois ont trouvé 250k $ dans le fond de leurs tiroirs pour aider les banques alimentaires.
Tu t’imagines ce qu’ils trouveraient entre les coussins de leur sofa.

4. Le Parti québécois et l'Action démocratique entendent s'opposer à la mesure qui fait passer de .08 à .05 la limite légale d'alcool dans le sang pour conduire un véhicule.
C’est compréhensible. Plusieurs d’entre eux ne pourraient pas retourner sobres dans leur comté la fin de semaine.

5. L’opposition réclame toujours la tête de Peter McKay.
Laissez-leur le temps de nommer une commission d’enquête pour savoir s’il en a une.

6. Ignatieff critique Harper ; Harper ridiculise Duceppe; Duceppe se dissocie de Layton; Layton insulte Ignatieff.
La chaîne alimentaire au complet, quoi.

7. Le PLQ exige de ses propres députés qu’ils amassent des fonds pour le parti.
On précise que ce sont ses propres députés, et non ses députés propres.

8. Guy Lafleur souhaite qu’il y ait plus de francophones au sein de l’équipe du Canadien.
En autant qu’ils parlent anglais, c’est correct.

9. On a découvert un colis suspect à la station de Métro Berri-Uqam.
Finalement, ce n’était qu’un itinérant enfoui sous des couvertures et des boites de carton.

L'actualité du 15 décembre

15 décembre 2009

1. Le maire de Laval, Gilles Vaillancourt, gèle la taxe d’eau.
C’est raisonnable, puisque c’est l’hiver.

2. Vers 2025, La Société de Transports de Montréal veut mettre en service des autobus rechargeables 100% électriques pour préserver l’environnement.
C'est-à-dire, ce qu’il restera de l’environnement à cette date.

3. Montréal est, avec Winnipeg, la métropole qui compte le plus haut taux de policiers par habitant.
Pas étonnant qu’il y ait autant de Tim Hortons à ces endroits-là.

4. La ministre déléguée aux Services sociaux, Lise Thériault, annonce 70 mesures pour contrer l’itinérance.
Que vont faire les itinérants sans itinérance?

5. Obama demande aux grandes banques américaines de lui retourner l’ascenseur.
...rempli de billets de 100$

6. Ginette Reno refuse l’invitation de l’organisation du Canadien de Montréal pour qu’elle prenne part aux festivités du Centenaire de l’équipe et refuse en même temps un chèque de 250k $
Elle a promis, cependant, d’y être au prochain centenaire.

7. Johnny Hallyday est sorti de son coma.
Le médecin en charge n’était pas le même que celui de Michael Jackson: ouf!

8. Un carambolage routier monstre a eu lieu à Ottawa à cause d’un épais brouillard.
Preuve qu'il n’y a que les politiciens qui savent conduire dans la brume à Ottawa.

9. Le Sénateur Paul J Massicotte d’Attactions hippiques inc. poursuit le gouvernement du Québec pour un montant de 100 millions $.
Lorsqu’on part à cheval, on a des bonnes chances de gagner la course contre les autres qui courent sur le côté de la bottine.

10. En France, non seulement les restaurants sont évalués par un système d’étoiles, mais les hôpitaux aussi.
Qui sera intéressé de subir un pontage coronarien dans un hôpital de 2 étoiles ?

11. Au Québec, on aurait besoin de 1000 médecins de familles supplémentaires dès demain matin.
Êtes-vous malades ?

12. Un site de vaccination massive n’a jamais ouvert ses portes.
Quelqu’un avait perdu la clé de la porte.

13. Afin de sécuriser les secteurs résidentiels de Montréal, la Ville abaisse la vitesse à 40km/h.
Faites vite, ça presse.

14. C’est au tour de la Ville de Montréal d’emboîter le pas pour aider les banques alimentaires.
Elle fait plus qu’emboîter le pas : elle emboîte des conserves.

15. Le Canada est la cible d’un canular à Copenhague.
Non, cette fois-ci, il ne s’agit pas de Stephen Harper.

16. Une nouvelle technique chirurgicale permet de retirer la vésicule biliaire par le nombril.
Ne pourrait-on pas retirer les vers du nez de la même manière ?

17. L’Institut de Cardiologie de Montréal installe des stimulateurs cardiaques qui peuvent être suivis à distance comme si c’était un téléphone cellulaire.
Maintenant, ta blonde ne te téléphone plus ; elle téléphone directement à ton cœur.

18. Un autre député quitte le Parti Québécois sous prétexte que c’est frustrant de travailler dans l’opposition.
Pourtant, la différence de salaire entre ceux qui travaillent et ceux qui s’y opposent n’est pas tellement grande.

19. Plus de 12 000 ménages montréalais visitent les comptoirs alimentaires au moins 3 fois par mois, soit le tiers de plus que l’an dernier. Près de 40 000 enfants dépendent de Moisson Montréal.
Voilà au moins une industrie qui fait des petits.

20. Hérouxville refait surface.
Je croyais qu’on avait changé le nom de ce village pour Écrouxville.

21. Richard Longpré ne fraudait pas les investisseurs qui lui faisaient confiance. Il ne volait pas leur argent, mais l’empruntait plutôt pour maintenir son train de vie.
J'espère qu'on ne va pas l'emprisonner pour une erreur humaine.

22. Évolution dans le dossier du transfert des prisonniers de Guantanamo à une prison de l’Illinois.
Une évolution, dites-vous?

23. Un vol d’un montant indéterminé a été commis dans une banque de la Métropole par un inconnu.
L’individu en question est prié de téléphoner à la banque pour préciser le montant exact volé, car la banque veut être remboursée par sa compagnie d’assurance.

24. L’ex vice-président américain Al Gore prétend que la banquise arctique va disparaître d’ici 5 ou 7 ans.
Faîtes vite, allez prendre des photos.

L'actualité du 16 démbre 2009

16 décembre 2009

1. Le salaire minimum augmente de 50 cents l’heure, ce qui profitera surtout aux femmes.
Ça devrait suffire amplement pour lancer le magasinage des Fêtes..........au Dolorama.

2. Le gouvernement Harper aurait l’intention d’être plus indulgent envers les pétrolières de l’Ouest quant aux réductions des gaz à effet de serre.
D’ailleurs, ces gaz vont vers le Nord et non vers l’Est : bof! à peine quelques Esquimaux vont se plaindre.

3. Montréal sera l’hôte du neuvième Sommet Écocité en 2011. Nous savons que 70% des gaz à effet de serre sont produits dans les villes.
Alors, pourquoi ne pas tenir ce Sommet loin de Montréal déjà polluée: Brossard, par exemple.

4. Une entreprise chinoise est intéressée par le contrat des voitures de métro pour la ville de Montréal.
Le contrat de la Chine permettrait aussi à Québec d’économiser jusqu’à 500 millions $, montant plus que suffisant pour aider les employés qui seront mis au chômage chez Bombardier.

5. Une ligne téléphonique éthique est maintenant en fonction permettant aux employés municipaux, aux élus et aux fournisseurs de signaler tout acte répréhensible en lien avec la gestion de la Ville de Montréal.
Le temps d’attente moyen est présentement de 1 heure 42 minutes.

6. Un concessionnaire vend ses voitures neuves avec 4 pneus d’hiver. Une aubaine en ce temps de récession, d’après la publicité.
Vraiment ? Que font-ils des pneus d’été qu’ils ont remplacés ?

7. Un autre médecin vient d’être accusé d’avoir procuré des substances destinées à améliorer la performance des sportifs.
Une boisson énergisante cette fois-ci : la Root Beer.

8. Québec annonce qu’au moins 40% des projets de garderies sont en retard.
Alors, futures mamans, si vous deviez accoucher d'ici peu, n’hésitez pas à retarder votre accouchement de quelques mois.

9. Le Ministère des Transports du Québec prévoit exproprier les occupants de 166 logements dans l’arrondissement St-Henri pour permettre la reconstruction de l’échangeur Turcot. Le projet traîne en longueur.
Il n’y a pas suffisamment de condos de disponibles pour tout le monde à l’Île des Sœurs.

10. Bien des nouveaux immigrants sont prêts à commencer à travailler le lendemain de leur arrivée au Québec. Mais, il manque d’employeurs.
Faisons venir des employeurs plutôt que des immigrants.

11. Les propriétaires de taxi devront équiper leur véhicule de pneus d’hiver durant l’hiver: une toute nouvelle loi votée par l'Assemblée nationale.
Le gouvernement du Québec compte voter d’ici quelques années un projet de loi imposant les pneus d’été en été.

12. La cérémonie organisée pour le passage de la flamme olympique à Ottawa s’est déroulée en anglais seulement.
En temps de récession, on coupe dans l’gras.

13. La compagnie minière Terra Ventures a cessé ses opérations au Lac Kachiwiss où elle escomptait extraire de l’uranium. Un groupe de médecins menace de quitter la région de Sept-Îles
La compagnie sait drôlement bien qu’elle aura besoin de ces médecins pour soigner éventuellement ses employés affectés par l’uranium.

14. La police enquête sur la mort suspecte d’un homme qui entretenait des liens louches avec des personnes douteuses en Montérégie.
La police tient secret ses soupçons qui, dit-on, sont nébuleux.

15. Le nouvel avion de Boeing, le Dreamliner, a effectué son premier vol hier, après deux ans de retard.
Certains des passagers, pendant cette période, ont accouché ; d’autres ont eu le temps de terminer leur baccalauréat en ligne. On a même célébré un mariage à l'Aéroport.

16. British Airways demande à la cour d’empêcher leurs pilotes de faire la grève sous prétexte que ça perturberait le déplacement de millions de voyageurs.
Est-ce que ça inclut les pilotes automatiques ?

17. Des icebergs se détachent de plus en plus souvent de la calotte glacière à cause du réchauffement climatique, accentuant davantage le réchauffement.
Attachez-les avant qu’ils ne partent à la dérive, c’est tout.

18. Les vaches contribuent 7% des émissions de gaz à effet de serre aux États-Unis.
Même les vaches pètent le feu aux États-Unis.

19. L’OMS estime à 5G$ la somme nécessaire chaque année pour s’attaquer vraiment au paludisme causé par la mouche Tse-Tse.
Pas étonnant que mon quincaillier du coin a de la difficulté à se procurer des canettes de Raid.

20. Catherine Pogonat, animatrice de Radio-Canada, a posé nue. Elle portait tout de même un bonnet de laine sur la tête.
…question d’éviter un rhume de cerveau.

21. Les chiropraticiens qui poursuivent des études supérieures pourront profiter d’un nouveau programme de bourses de formation du Québec.
Les règles d’admission sont strictes : pas question d’entorses, dans ce cas-ci

22. Une boisson gazeuse par jour peut vous faire engraisser de 10 livres par année.
Trichez : buvez-en le soir.

L'actualité du 17 décembre 2009

17 décembre 2009

1. Les grands logements de plus de trois chambres sont les plus convoités à Montréal.
Comme il y a de plus en plus de personnes obèses, il faut des appartements de plus en plus grands.

2. La Grande Bibliothèque de Montréal a reçu son 3 millionième visiteur.
C’est un itinérant qui est entré se chauffer par un froid de canard.

3. L’hélicoptère de reportage de TVA s’est écrasé à Montréal sur un terrain vacant grâce aux manœuvres courageuses et habiles du pilote.
La prochaine fois, il pourrait songer à s’écraser dans la cour d’un garage, tant qu’à faire.

4. Selon les données du CEFRIO, 15,5 % des Québécois ont fait des achats en ligne.
Je suis un de ceux-là, mais je suis fatigué d’attendre en ligne.

5. Montréal veut sabrer dans son budget de déneigement. On ne déneigera pas s’il tombe moins de 15cm de neige.
Ce qu’il faudra, cependant, ce sera un budget d’enneigement.

6. La mairie de Montréal informe que 120 policiers temporaires pourront conserver leur emploi.
Des emplois temporaires permanents, en fait.

7. Un individu s’est échappé de l’Institut Philippe-Pinel en brisant une vitre du 2e étage.
Il y a des vols par effraction, mais aussi des évasions par effraction.

8. C’est dû à la forte implication de la télévision que l’intérêt pour la grippe H1N1 est devenu démesuré.
Les Québécois ont vraiment eu la piqûre.

9. Des médecins brésiliens ont trouvé une cinquantaine d’aiguilles à coudre dans le corps d’un enfant de 2 ans.
Une nouvelle qui pique au vif. Parions qu’il est tricoté serré.

10. Des chercheurs ont découvert une Super-Terre en dehors de notre système solaire. Cette planète est plus chaude que la nôtre.
Ça deviendra sûrement une destination d’Air-Transat.

11. En hiver, la neige qui tombe sur le dos d’un caribou ne fond pas.
À Montréal non plus: on ne déneige pas.

12. Si vous perdez votre porte-monnaie dans un véhicule de service du transport en commun à Montréal, vous pourrez le récupérer à la station Berri-UQAM.
Avec l’argent comptant et les cartes de crédit en moins, bien sûr.

13. Éric Lapointe répète son show de Noël.
En fait, le soir de la première sera plutôt le soir de la dernière.

14. Le nombre d’entreprises qui ont l’intention de geler les salaires diminue.
Elles vont plutôt faire fondre les salaires des employés.

15. La femme de Tiger Woods s’apprêterait à le quitter.
Elle attend qu’il revienne de son Tournois des Maîtresses pour lui annoncer la nouvelle.

16. Le luxueux chalet de Vincent Lacroix sur le bord du lac Memphrémagog vient d’être vendu.
D’ailleurs, Vincent n’a plus vraiment de temps de libre pour en profiter pleinement.

17. Plusieurs prétendent que la Société des Alcools du Québec (SAQ) est une vache à lait pour l’État.
Curieusement, je vois plutôt la SAQ comme un bar où les buveurs préfèrent regarder la télé chez-eux en buvant.

18. Un réseau de production de cannabis a été démantelé à Montréal.
Pourtant, les cols bleus de la ville n’arrivent pas à faire pousser des arbres.

19. L’hiver arrive, svp ne pas nourrir les chevreuils.
Nourrissez plutôt une famille de votre rue.

20. À New York, une fusillade a fait 4 morts.
Pour un bon moment, on a cru qu’on procédait à l’enregistrement d’un film américain.

21. Une ferme porcine disparaît en fumée dans la région de Trois-Rivières.
N’envoyez pas de jambons fumés dans ce coin-là pour Noël, de grâce.

22. Quels sont les 3 événements marquants de la décennie ?
Les Tours du World Trade Center pour deux et Monica Lewinski pour le 3e.

Volgaire

L'actualité du 18 décembre 2009

18 décembre 2009

Le budget militaire canadien représente 10% des dépenses gouvernementales, soit 21 milliards de dollars.
Imaginez le nombre de casinos qu’on pourrait construire avec tout cet argent.

Une nouvelle carte d’assurance-maladie avec un code à barres sera émise.
Les prisonniers, eux, recevront une carte qui comportera plutôt un code à barreaux.

Des contrebandiers de cigarettes font la livraison à domicile à Montréal.
Ce qui désengorge les dépanneurs. Ne pourrait-on pas livrer les billets de loterie en même temps ?

Le ministère de la Santé prétend que 55% de la population québécoise
a été vaccinée contre la grippe A H1N1.
Il lui reste à consulter Radio-Canada pour savoir si ses chiffres sont corrects.

Les provinces canadiennes montrent l’Alberta du doigt
pour la pollution dont elle est responsable.
Lequel doigt au juste ?

Le cannabis causerait des dommages irréparables chez les adolescents.
Le gouvernement devrait faire de la publicité pour convaincre les jeunes de se contenter de cigarettes ordinaires jusqu’à l’âge adulte.

Le nombre de détenus morts de causes non naturelles dans les prisons fédérales a bondi de 70% en 2009.
Ça me fait de la peine……….........................capitale.

La rémunération moyenne des travailleurs québécois a franchi le cap de 20$ l’heure en 2008.
Mais, le nombre d’heures travaillées par semaine a diminué.

Une enquête menée par un réseau de télévision française a finalement épinglé un pédophile québécois récidiviste.
Méfiez-vous d’un abonnement à la télé par Internet.

De plus en plus d’enfants se retrouveront sur les ondes de la radio.
Pour bien des parents, ce serait l’occasion d’écouter leurs enfants.

Une famille immigrante marocaine a oublié les couches de bébé dans le métro. On y avait dissimulé tout l’argent de la vente
de leur maison au Maroc.
Merde, alors !

Il existerait plus de 300 sortes de tuiles dans le réseau de métro de la STM. Il n’en reste plus que quelques-unes, cependant.
La plupart sont déjà tombées sur la tête des gestionnaires.

Le premier ministre italien, Silvio Berlusconi, est sorti de l’hôpital où il était soigné pour une agression.
En plus d’une veste pare-balles, il devra porter un casque avec une visière protectrice.

Johnny Hallyday poursuit le médecin qui l’a opéré dans le dos.
Le médecin n’a rien à craindre pour l’instant, puisque le chanteur peut à peine marcher.

Sur la question du réchauffement de la planète, Harper montre les dents et Charest baisse le ton.
Un Wouffe ! suivi d’un Miaou !

Le Père Noël doit perdre du poids, car il donne un mauvais exemple aux enfants.
On demande aux parents de ne plus laisser de biscuits sucrés sous l’arbre de Noël dans la nuit du 24 décembre.

Le iPhone ou le iPod pourrait vous avertir si vous dépassez
votre taux acceptable d’alcoolémie.
Va-t-il téléphoner aussi à Nez rouge?

On prévoit une pénurie de vêtements chauds pour les itinérants.
Remplacez-les par des vêtements froids : ils y sont déjà habitués.

Les travailleuses du sexe exigent qu’on décriminalise la prostitution.
Pourquoi pas ? D’ailleurs, ce n’est plus un péché.

La Grande Bibliothèque de Montréal verra son budget subir une cure d’amaigrissement.
Elle doit perdre plusieurs livres.


La région de Catalogne en Espagne songe à interdire les combats de taureaux, les corridas.
Ce serait le coup de mort pour l’industrie touristique de cette région.

La ville de Montréal aurait dû publiciser davantage son appel d’offres pour la fabrication de nouveaux wagons de métro.
À mon avis, le bulletin paroissial de Valcourt, c’est suffisant.

Il y a 4 étapes à l’appréciation du vin : l’œil, le nez, la bouche et le rétro-olfaction.
La 5e étape : l’alcotest.

Tiger Woods cherche un psychothérapeute d’expérience pour surmonter cette période difficile.
Il n’en trouve aucun qui a de l’expérience avec une patiente blonde qui a battu le champion du monde dans un sport.

La ministre de l’Environnement, Line Beauchamp, veut enlever des routes les vieux bazous.
On pourrait leur demander de circuler sur les vieilles routes seulement.

La réfection de l’échangeur Turcot s’est rendue jusqu’à Copenhague où le premier ministre Jean Charest séjourne présentement.
Je comprends maintenant pourquoi ce projet va coûter cher : on l’allonge jusqu’au Danemark.

Le gouvernement demande à Magna International de développer de nouveaux matériaux ultralégers pour rendre les automobiles plus légères.
En même temps le gouvernement veut empêcher la vente de cigarettes légères.

Volgaire

L'actualité du 19 décembre 2009

19 décembre 2009

Le PDG de Métro empoche 3,4 M$. Le chiffre d’affaires a augmenté depuis son arrivée l’année dernière.
On dirait qu’il a empoché l’augmentation au complet.

À Trois-Rivières, des gardiens employés par des agences qui ont l’hôpital comme client disent devoir manger en vitesse dans les corridors.
Profitez-en pour jaser avec les patients installés dans les corridors.

Un cabinet d’avocats londoniens offre à Noël des coupons divorce qui donnent droit à une heure de consultation pour les conjoints qui songent à divorcer.
Que vont-ils offrir à Pâques ? Des coupons pension alimentaire ?

En Alabama, les pasteurs qui prévoient une cérémonie aux chandelles doivent embaucher 4 pompiers à leurs frais qui pourraient atteindre 400 $.
À ce prix-là, ils devraient songer à installer des veilleuses.

Les tarifs vont augmenter pour circuler en métro.
Bravo ! Enfin, on va pouvoir embaucher des nettoyeurs.

Les femmes jugées belles sont celles dont la distance entre la bouche et les yeux est d’environ 36 % de la longueur du visage et 46% entre les deux oreilles.
Je veux bien calculer tout ça une fois que j'aurai calculer son tour de buste.

Un agent de sécurité a fait le fou avec un camion d’Hydro-Québec à la centrale nucléaire Gentilly 2.
J’espère qu’on ne va pas le mettre à la porte parce qu’il a simplement failli provoquer un désastre écologique.

Une députée fédérale a demandé à la ministre de la Santé de réglementer l’industrie des jouets sexuels pour les adultes au Canada, des jouets qui sont fabriqués avec certaines substances plastiques non contrôlées.
Ne prenez pas de risques : achetez plutôt des jouets pour enfants déjà réglementés.

Le premier ministre Charest évite de critiquer l’Alberta dont les sables bitumineux polluent l’atmosphère.
L’Alberta ne fait pas que des transferts de pollution, mais aussi des transferts de chèques au Québec.

Les policiers ont découvert une culture de 600 plants de cannabis dans une grange de Trois-Rivières.
T’imagines-tu le problème pour le vétérinaire qui devra sevrer 43 vaches gâtées au pot ?

On se plaint que le premier ministre Harper est absent souvent de la Chambre des Communes.
Comme bien des Canadiens, j’ose croire que le premier ministre travaille à partir de la maison.

Les cancers sont provoqués par des mutations de l’ADN qui, à leur tour, peuvent être le résultat de facteurs dérangeants de l’environnement.
Est-ce à dire que ma belle-mère pourrait faire muter mon ADN ?

Une championne olympique brésilienne a accouché prématurément en s’entraînant dans un gymnase. Elle ignorait qu’elle était enceinte.
Elle ne sait pas non plus comment elle a bien pu tomber enceinte.

Bombardier a obtenu le contrat pour la fabrication de 246 voitures de métro en Chine. En même temps, une entreprise chinoise veut placer une soumission pour la fabrication de voitures pour le métro de Montréal.
Pas bête cet échange commercial. Si on procédait ainsi pour la fabrication de souliers, la moitié du Québec devrait fabriquer des souliers pour les Chinois.

Le groupe de communications Cossette de Québec passe aux mains d’une firme américaine.
Une preuve de plus que nous avons raison d’être fiers de nos exportations québécoises.

Québécor songe à se départir de Jobboum et de Réseau Contact.
La plupart qui y sont inscrits travaillaient chez Québécor.

Le gouverneur de la Banque du Canada, Mark Carney, prévoit que le monde pourrait vivre une récession à double creux.
C’est comme si un automobiliste emboutit ton véhicule par l’arrière et catapulte le tien dans celui d’en avant.

Après 60 années d’existence, SAAB ne fabriquera plus d’automobiles.
Tant mieux, il y aura moins d’autos sur nos routes.

Des millions de gens à travers le monde déménageraient au Canada s’ils en avaient la chance.
Dites-leur qu’on ne mange pas de la slush au Canada : on marche dedans.

En Allemagne, des pâtissiers ont fabriqué un pain au gingembre de 1 km de longueur.
Les itinérants de la rue Ste-Catherine ne feraient qu’une bouchée d’un pain de cette longueur.

Éric Lapointe sera sobre pour son party du temps des Fêtes.
Il faudrait bien arroser ça.

Marjo entend se défoncer au party de Noël d’Éric Lapointe.
Cette fois-ci, des ambulanciers attendront dans les coulisses.

Un voyage au Sud, ça vous intéresse ? Si vous partez en janvier, vous économiserez gros selon une agence de voyage.
Oui, vous économiserez sur le chauffage de votre maison.

Un entrepreneur de la Virginie vend un gâteau traditionnel au chocolat par la poste. Le gâteau se compose de 8 à 15 couches de gâteau séparées de chocolat.
Arrivé à destination, ajoutez un peu de lait et vous avez un sorbet au chocolat.

Un violent séisme de 6,4 a secoué Taiwan.
Juste à y penser, j’en tremble.

Québec veut plus de meilleurs conducteurs sur les routes.
Ajouter de meilleurs conducteurs, ça n’élimine pas les pires.

En 2009, nous avons eu la Grippe A H1N1
En 2010, aurons-nous la Grippe B H2N2 ?

Volgaire