Des célibataires en détresse
En m’inscrivant sur un réseau de célibataires, j’ai relevé des phrases dans les fiches des célibataires qui m’ont paru originales et que j’ai osé commenter.
Amusons-nous entre adultes : toutefois, ce genre de jeu n’est pas considéré de l’adultère.
1. J’aimerais quelqu’un qui aime le divertissement été comme hiver.
Demeures-tu au Nunavut où il n’y a que deux saisons ?
2. Je ne trouve pas ça facile de parler comme ça à un clavier.
Essaie plutôt de lui écrire.
3. J'ai envie d'un homme mâle.
Ça tombe bien. J’ai envie d’une femme femelle
4. Je suis une représentante du groupe canin, à temps plein! J'ai du bon sens... Et du mordant!
Sur sa pelouse, une affiche : Gare au chien!
5. Je ne suis pas certaine de ce que je fais en ce moment.
C’est inquiétant!
6. J'ai du caractère, mais je mords rarement.
Comment aimes-tu la vie de chien ?
7. J'adore mes filles plus que tout, le bon vin et les chaussures.
Rien comme un souper aux espadrilles arrosé de bon vin en compagnie de ses filles!
8. Je déteste les gars qui dorment sur le divan l'après-midi...
As-tu déjà pensé à lui proposer ton lit ?
9. Je déteste échanger avec les fantômes!
As-tu vécu une mauvaise expérience dans un club échangiste ?
11. J’aime l'odeur de l'automne.
Moi, non. Ça sent l’hiver!
12. J'aime les grands phénomènes de la nature (glaciers, pampa, volcans, déserts)
Aimes-tu les inondations et les glissements de terrain aussi ?
13. Je cherche un homme qui ne demande pas la permission... Un homme vertical, un chêne, droit et solide, pas un saule pleureur qui plie au moindre souffle de vent.
Va faire un tour à la pépinière.
14. Mon passé est derrière moi.
Le vois-tu dans ton rétroviseur ?
15. J'ai eu à coeur de grandir et non pas de vieillir.
Comment fait-on ça?
16. Si je ne peux pas discuter et échanger intellectuellement avec un homme, je ne peux tout simplement pas l'érotiser...
Essaie plutôt de l’hypnotiser.
17. Si vous étiez partant pour m'accompagner au golf, à la piscine, à vélo ou à la marche, ce serait idéal.
On finira la journée avec une partie de quilles.
18. Il est assez difficile de se présenter virtuellement.
Essaie plutôt verbalement.
19. J'ai la rate très bien dilatée de ces temps-ci : à chaque éclat de rire, j'ai presque un orgasme.
Presque…Faut croire que tu n’es pas encore assez dilatée.
20. Et on nous a bien mis dans la merde... Avec Le crisse de prince charmant...!
Ça t’apprendra à lire d’autres livres que La Belle aux bois dormants!
21. Activités : Jouer à trouver LA neurone qui me convient pour faire des connexions neuroniques.
As-tu déjà joué à trouver la vésicule biliaire qui connecte avec le foie?
22. C’est tellement plus facile d’insulter quelqu’un sur le web qu’en personne.
Montre-moi comment faire, vite!
23. J'aime les voyages prévus et imprévus.
J’ai mon voyage!
24. Je suis comme une marguerite qui cherche un amoureux pour perdre les pétales.
Je suis comme un vélo qui cherche une amoureuse pour perdre les pédales!
25. Un bras rebelle, une main Mère Thérésa, un pied écolo, l'autre Madelon.
Et des oreilles de lapin.
26. Je vendrais mon âme au diable pour du chocolat.
Que ferais-tu pour des jujubes?
27. Je voudrais un chum pour Noel.
J’en connais un qui s’ennuie à mourir au Pôle Nord. Écris-lui.
28. Je viens de réaliser en octobre le rêve de nager avec les dauphins.
Quand prévois-tu nager avec les requins ?
29. J'ai dû remettre à plus tard les leçons d'espagnol puisque je partais en voyage.
Où ? En Espagne ?
30. On a besoin d'accrocher sa charrue aux étoiles.
Tu cherches un cultivateur célibataire, n’est-ce pas ?
31. Je déteste le mensonge et le foie de veau.
Autant l’un que l’autre, ou l’un plus que l’autre ?
32. Avis aux maniaques à la scie ou aux amoureux de musique country : je ne suis pas une personne pour vous.
Détestes-tu les bûcherons à ce point-là ?
33. Dans mes rêves les plus fous, mon compagnon travaillait le bois.
Il faut vraiment être désespéré pour rêver à un ébéniste!
34. Je suis d'agréable compagnie et mon look est proportionnel.
Proportionnel à quoi, au juste ?
35. Même si les éléments de la terre peuvent être destructeurs, ils sont pour moi sublimes.
Je vois que tu n’as jamais eu d’inondation dans ton sous-sol.
36. Je suis une femme qui aime aussi la solitude.
Avec qui aimes-tu être seule ?
37. Fixer la licence de la voiture qui me précède dans le trafic ou respirer son carburant ce n'est pas pour moi.
Fais-tu ça dans un stationnement ou sur la 40 ?
38. S'il n'y a pas de retour de message, c'est que le petit déclic ne s'est pas fait.
Pourrais-tu me fournir plus d’explications dans ton prochain message ?
39. J'aime encore travailler.
As-tu d’autres mauvaises habitudes qui seraient utiles pour nous à connaître ?
40. Prête pour une relation déterminante conjuguée au présent et au futur simple
Cherches-tu un homme au plus-que-parfait ?
41. Et le célibat n'est pas une maladie.
On le réalise seulement après avoir été marié.
42. Pas facile de se vendre. Ici, c'est comme un gros catalogue Sears.
Je préfère le Réseau de célibataires : eux, ils nous envoient le mannequin avec la robe commandée.
43. Désolé pour ceux qui ont plus de 40 ans et qui ont l'air d'en avoir 50 ou plus.
Si tu as plus de 40 ans, c’est possible que tu aies 50 ans.
44. Après tout, on est plus de 2 millions de célibataires juste sur l'île de Montréal.
Oui, si tu inclus les élèves du primaire et du secondaire.
45. Je t'imagine simple et pas compliqué.
En général, si c’est simple, ce n’est pas compliqué.
46. Je déteste la boucane et les endroits enfumés.
Bref, tu ne veux pas devenir pompier. Fallait le dire clairement.
47. À tous ceux qui liront ma fiche, je leur souhaite de rencontrer leur perle rare.
Et si ce n’est pas toi la perle rare, le souhaites-tu autant ?
48. Je ne suis pas du genre camping, douches communes, toilettes chimiques et bébittes!
Comme je suis gardien de parc, mes chances viennent de tomber à plat.
49. Rien ne remplacera jamais une rencontre spontanée et magique à l'épicerie, au garage.
Une rencontre avec ton ex ?
50. Je préfère mettre mes skis le dimanche après-midi.
Pour être fin prête pour le lundi matin!
60. Je suis tout simplement une vraie fleur.
Une rose ou un pissenlit? Un pissenlit, ça m’énerve, tandis qu’une rose, ça m’excite.
61. Je n'ai pas peur de me briser un ongle.
Pourvu que tu restes aussi chatte qu’auparavant!
62. Ma philosophie est de sauter dans le tas.
Dans un tas de quoi ?
63. Je suis née un soir, mais pas hier soir.
Je meurs d’envie de savoir lequel soir au juste.
64. J’aime jouer dehors en parfaite santé sans aucune dysfonction.
J’en déduis que tu as moins de 16 ans!
65. Je veux un homme au look actuel, une belle dentition blanche et soignée (soie dentaire et brossage de langue)
Pour la dentition blanche, messieurs, au lieu de visiter votre dentiste, faites-vous bronzer.Pour le reste, voyez un oto-rhino!
66. Je craque pour Astérix & Obélix.
Pour Tom Cruise, te ferais-tu exploser ?
67. Je suis à même de vivre et de trouver la joie sans toi.
Tu devrais mettre un terme à ton abonnement au Réseau des célibataires : tu gaspilles ton argent.
68. Pour stimuler mes neurones, j'apprends l'espagnol.
Quelle langue faut-il apprendre pour provoquer un orgasme ?
69. Tu pourras m'inviter à sortir mon vélo du garage.
Je pourrai aussi t’inviter à sortir tes pantoufles de ma chambre!
70. Nous avons chacun nos souliers à porter, mais c'est important de chausser la bonne pointure.
Celle-là est podiatre de profession. Vraiment, je ne sais pas sur quel pied danser avec elle.
71. J'aimerais visiter l'Europe, faire une croisière et plus encore avec la personne qui voudra bien me suivre.
Tu paies, donc je suis!
72. J'aime explorer de nouvelles avenues et être surprise.
Explore les avenues de Montréal, ma chère. Tu auras de méchantes surprises.
73. J'adore me faire jouer dans les cheveux.
Passe chez ton coiffeur.
74. Je passerai plus tard pour vous écrire quelques mots.
Des mots comme : excusez mon retard à vous écrire!
75. La complicité et le désir ne se bâtissent pas autour d'un café.
Préfères-tu autour d’un verre de lait ?
76. Un homme sincère, enthousiaste, heureux et tant mieux s'il est capable de m'ouvrir la porte ou de planter un clou.
Justement, il m’arrive souvent de cogner des clous, surtout après le souper.
77. Je dois me planter les orteils dans le sable à la plage de temps en temps juste pour maintenir mon équilibre.
Ton équilibre serait bien meilleur, si tu te plantais les deux pieds dans le béton?
78. Certains me considèrent une contradiction ambulante.
Je suis l’un de ceux-là.
79. Je me réveille toujours en riant.
Y a-t-il un lien avec ce que tu vois en t’ouvrant les yeux ?
80. Je suis en mi-retraite et je travaille moins.
Une autre fonctionnaire.
81. C’est avec toi que je veux faire les décorations de Noël.
Je serai disponible à la mi-février, si ça te convient.
82. Ça y est, je troque mon balai de sorcière pour ma baguette magique de la fée des étoiles !!!
Tandis que tu y es, pourrais-tu faire disparaître mes dettes?
83. Après 25 années de mariage et 2 ans de séparation, j’ai décidé de refaire ma vie.
Qu’est-ce qui a le plus contribué à te convaincre? Les 25 années de mariage ou les 2 années de séparation ?
84. Ma photo principale date d'août dernier, les autres de décembre dernier.
C’est ce qui explique l’énorme différence.
85. Messieurs fantômes, veuillez inclure une photo.
On a eu beau essayer, mais on ne voit toujours pas les fantômes sur les photos.
86. Je m’exclame devant un coucher de soleil à la SAQ.
Téléphone à Nez rouge : ça presse!
87. Je m’accorde très bien avec Berlin, Budapest et le paprika hongrois.
J’ai su, cependant, que tu ne t’accordes pas avec Chicago, Miami et la farine Robin Hood.
88. Je monterais les marches de l’Oratoire St-Joseph pour un gigot d’agneau.
Quelle montagne monterais-tu pour un steak de bœuf Angus ?
89. L’odeur du cou de l’homme que j’aime au marché Jean-Talon, c’est l’apothéose des sens.
Ça donne envie de lui mettre la corde au cou.
90. J'aime beaucoup recevoir.
…des cadeaux, de la visite, des factures, des insultes, quoi au juste?
91. Je suis d'avis qu'il faut se laisser porter par les détours de la vie.
Tu es bien la seule Montréalaise qui apprécie faire des détours!
92. Je trouve du bonheur à des choses toutes simples comme de voir et surtout d'entendre les outardes nous quitter l'automne et revenir au printemps.
Moi, c’est plutôt de voir revenir les Snowbirds qui me rend heureux.
93. Mon but ultime est de sortir d'ici accompagnée.
Par deux policiers en uniforme s’il le faut.
94. Je cherche un homme séduisant d’imperfections.
C’est moi! C’est moi! C’est moi!
95. Vous n'êtes pas obligé de m'écrire, je ne suis pas obligé de vous répondre.
C’est ça de la vraie communication!
96. J'ai des enfants et ils vivent avec moi deux semaines par mois. Francis 19ans, Patrice 18ans, Fabrice 15ans, Éloïse 14ans et Alex 13ans.
Où sont les autres de moins de 12 ans ?
97. Mes enfants sont bien élevés, vaccinés et autonomes. Ils ont tous été conçus avec le même père. Et, ce père s'occupe très bien d'eux.
Essaies-tu de nous faire avaler que c’est grâce à leur père qu’ils sont bien élevés ?
98. Je n'écoute pas de musique, mais j'adore danser.
Tu danses sur le Téléjournal, quoi?
99. Je suis native de la Gaspésie, alors j'aime la nature, la marche et les animaux.
Que fais-tu du Rocher Percé?
100. Je dois te dire que je n'ai rien d'extraordinaire à dire à mon sujet.
Moi non plus.
101. J'ai envie d'aimer et d'être aimée. Qu’en penses-tu ?
Penses-tu réussir ça avec un homme ou deux hommes ?
102. Je suis une femme qui mord dans la vie et qui cherche son pendant masculin.
As-tu vraiment envie d’un pitbull?
103. J'aimerais rencontrer un homme ayant un sens de l'humour, honnête, franc, passé réglé, fier, déterminé, optimiste, affectueux, romantique un amoureux de la vie et avec qui j'aurai une grande complicité.
Comme il n’y a qu’un seul candidat qui corresponde à vos critères, nous avons placé votre nom sur sa longue liste. Votre numéro est 6835.
104. J'ai indiqué 55 ans afin d'être dans cette catégorie....j'ai 60 ans et "presque" retraitée.
As-tu d’autres petits mensonges à nous partager ?
105. Ma photo va être disponible bientôt.
Dès que le technicien du laboratoire aura terminé son travail la semaine prochaine.
106. Je suis non contrôlante : je cherche un homme à qui prodiguer mon affection.
Non contrôlante vous dîtes! Vraiment?
107. Partir sur un nowhere, sous les étoiles ou dans un 5 étoiles.
Téléphone à Guy Laliberté!
108. J'ai 26 ans multipliés par deux.
Donc, tu es une jumelle de 26 ans.
109. Je suis amoureuse de la langue française…
Donc, des grandes langues!
110. Méli-mélo, pêle-mêle, dans l'ordre et le désordre...
Dis donc. C’est le bordel chez-toi!
111. Mes chats partagent ma vie et mon journal du samedi.
Tes chats préfèrent-ils La Presse ou le Journal de Montréal?
112. Attention, j'aime les gens avec un brin de folie préférant la montagne au golf, l'Europe à la Floride.
Es-tu certaine qu’ils sont fous?
113. Alcooliques et drogués : vous abstenir!
S’abstenir d’alcool, de drogues, ou quoi?
114. Je déteste la sensation de me jeter dans le vide.
À partir de quel étage sautes-tu généralement?
115. Je n'aime pas du tout les bedaines, les barbes, les moustaches ni les crânes rasés.
Les hommes n’aiment pas eux aussi les femmes avec une barbe ou une moustache.
116. Je crois que le bonheur véritable c'est de vouloir être heureux.
Personne n’avait réalisé ça jusqu’à présent. Bravo!
117. Je m'habille toujours en noir, ou blanc, ou alors de toutes les couleurs en même temps.
Quand t’habilles-tu sans aucune couleur?
118. Si vous aimez la lune, je vous la ferai visiter.
Tu es astronaute, quoi?
119. J’aime arpenter le Marché Atwater.
Es-tu arpenteure attitrée pour la ville de Montréal ?
120. Un très grand défaut....je prends beaucoup de place.
Il serait temps que tu sortes de ton 2 ½.
121. Nos neurones doivent servir!
Y fallait y penser!
