La une qui tue !
Le fédéral essaie de garder ses scientifiques derrière les portes closes et les oblige à garder le silence sur leurs découvertes. Ceux qui étudient le Taser ont reçu la note de service suivante :
« Taisez-vous! »
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Le virus de Schmallenberg progresse rapidement chez les ruminants comme le mouton, mais il ne risque pas de se transmettre à l’homme…
…même s’il est doux comme un agneau.
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Anne-Marie Losique veut fonder un nouveau parti politique...
...pour ceux qui veulent en savoir davantage sur les dessous de la politique.
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La CAQ veut relancer le débat sur l’enseignement de la religion à l’école.
Ce n’est plus exclusivement le rôle du PQ de partir les bonnes chicanes au Qc.
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Les groupes qui luttent contre le tabagisme demandent à Qc de hausser les taxes sur le tabac.
Les groupes ont reçu l’appui des Mohawks de Khanesatake.
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Lors de l’échange d’Hal Gill, Blake Geoffrion a été acquis. Il est le petit-fils de Bernard Boom-Boom Geoffrion, un ancien du Tricolore.
L’échange a été rapide : Boom! Boom!
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Les prostituées offrent un complet pour 100$. Une aubaine, car...
...chez Moores, un complet se vend au moins 200$.
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Le nouveau disque de Cœur de Pirate, Blonde, est certifié platine en France et or au Canada…
…et argent dans son compte de banque.
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Les filles sont en minorité dans les sciences pures et appliquées.
Par contre, elles sont en majorité pour marier les diplômés en sciences pures et appliquées.
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Le Cirque du Soleil devient actionnaire de Sid Lee une agence de créativité commerciale.
Le Cirque du Soleil possède déjà amplement de créativité domestique.
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Hal Gill a été échangé aux Predators de Nashville…
…alors que Pierre Gauthier visitait une pawn shop.
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Je me demande si l’artiste ne pourrait pas réaliser une peinture où un barman sert de la boisson.
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Hitler aurait eu un fils avec une Française : Jean-Marie Loret. Jean-Marie a bien connu son père, Adolph.
Il l’aurait rencontré souvent en catimini lorsqu’il était enfant.
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6 000 milliards de dollars de faux bons du Trésor américain ont été saisis en Suisse.
L’escroquerie aurait pu réussir si un membre de la bande n’avait pas fait quelques faux bonds.
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À cause des accommodements raisonnables, on ne pourra plus jurer sur la Bible.
Par mesure de prudence, utilisez un annuaire téléphonique.
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Le Centre Bell fournira aux partisans du Tricolore frustrés une liste d’épithètes pour remplacer les jurons.
Pour ce qui est des jurons, il vaut mieux faire une croix là-dessus.
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Parce que l’usine Sandoz de Boucherville ne répond pas aux normes de production de la FDA, elle devra cesser de produire des médicaments, ce qui entraînerait une pénurie inquiétante.
Dans les réserves indiennes, on parle de diminuer la fabrication de cigarettes pour augmenter celle de médicaments.
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Pauline Marois a écrit une lettre au PM Harper au sujet du registre des armes d’épaules. Elle a bien pris soin d’y apposer un timbre de la souveraine d’Angleterre.
Elle a signé la lettre: Souverainement vôtre, Pauline.
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Les grands avionneurs ne suffisent plus à répondre à la demande. Leurs fournisseurs n’arrivent plus à leur fournir les pièces nécessaires.
Je ne savais pas que nous avions autant de problèmes pour fabriquer un avion.
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L'Américaine Lindsey Vonn a enlevé la Coupe du monde de descente pour la 5e année consécutive. Après sa carrière de descente en ski, elle prévoit devenir policière…
…et continuer à faire des descentes.
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Angèle Dubeau joue avec un Stradivarius 1733 ou un Vuillaume 1864. Elle les appelle respectivement Jean-Baptiste et Arthur. Elle joue aussi au golf avec Mario…
…son mari.
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Le nouveau buzz aux É-U, c’est les « babycinnos », des cappuccinos décaféinés pour enfants. Ces enfants s’ennuient moins lorsqu’ils accompagnent leurs parents dans les restos.
Il faut s’attendre à ce que la Cage aux Sports offre de la bière sans alcool aux enfants.
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On a retrouvé dans une poubelle le bracelet endommagé de Jonathan Duhamel, le champion mondial de poker.
Au prochain championnat, il optera pour des menottes au lieu d’un bracelet.
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Garnotte - Le Devoir
Le compte Twitter qui a transmis des renseignements personnels sur le ministre de la Sécurité publique, Vic Toews, a été fermé vendredi après avoir déclenché un autre orage politique et provoqué une enquête. On parle des Vickileaks.
La GRC soutient qu’il s’agissait des niaiseries habituelles du Parlement.
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Le Tricolore a vaincu les Sabres de Buffalo.
Cette victoire ne suffit pas encore à sabrer le champagne.
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L’actrice britannique Judi Dench souffre de dégénérescence maculaire et lutte pour garder la vue.
Bientôt, elle ne pourra plus regarder les p’tites vues.
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Plusieurs obèses doivent subir une opération bariatrique pour venir à bout de leur obésité morbide. Cette chirurgie ne se fait pas en criant « Ciseau! »…
…mais en criant « Bistouri! »
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L’ex-Hells Angels Jacques « La Pelle » Pelletier condamné en 1986 recouvre partiellement sa liberté. On lui permet des heures de liberté au compte-goutte…
…mais certainement pas à la pelle.
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L’amiante est cancérigène sous toutes ses formes…
…même sous la forme de barbe à papa.
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Le maire de Toronto, Rob Ford, avait comme slogan électoral, Stop the gravy train. Ironiquement, aujourd’hui, il favorise des lignes de métro coûteuses au lieu de trains légers sur rails plus économiques. Ses opposants vont lancer une campagne…
…Stop the crazy train.
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Michel Jean, journaliste, écrivain et animateur de J.E., a été arrêté pour conduite avec facultés affaiblies.
L’émission Enquête fera enquête.
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À cause de l’espionnage industriel par la Chine, nos industries accusent des pertes considérables, quand elles ne sont pas obligées de fermer leurs portes carrément. Les Chinois sont passés maîtres dans la copie.
La Chine va-t-elle copier nos fermetures d’usine ?
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Non moins de 65 000 billets ont été vendus pour le spectacle de Madonna à Québec en quelques minutes. À Qc, on fait les choses en grand…
…comme on le fait à Mtl.
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