Les ambassades américaines ont été rouvertes au grand bonheur
des ambassadeurs…
…qui se sont livrés ouvertement à des embrassades à
l’américaine.
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J’ai retourné au magasin ma nouvelle montre intelligente.
Le manuel d’instruction est trop complexe.
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Le gouvernement américain écoute gratuitement mes conversations
téléphoniques…
…alors que je dois payer 3,50 $ la minute. Les cochons !!!
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Deux
tasses de chocolat chaud par jour améliore la mémoire.
«
Combien de tasses de café, dites-vous ? »
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Il
est dangereux de boire du café pendant la grossesse.
Éviter
de tomber enceinte en buvant du café.
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Les
policiers de St-Jean-sur-Richelieu ont trouvé le moyen de faire de la publicité
pour leur festival annuel.
Ils
utilisent une montgolfière comme alcootest.
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Considérant
les conditions actuelles de l’emploi, la nouvelle Sagouine sera encore une
femme de ménage…
…mais
elle possèdera un doctorat en astrophysique.
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Le
PLQ a fait part de sa position sur la consommation d’alcool aux tables de jeux
du casino.
La
position assise de préférence.
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Le
maire Rob Ford sort un livre :
« La politique municipale pour les nuls ».
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Aux
Jeux du Canada à Sherbrooke, c’est la consternation.
Des voleurs de cuivre se sont emparés des médailles de bronze.
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Des voleurs de cuivre se sont emparés des médailles de bronze.
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Ottawa
va s’occuper de l’affaire du python de Campbellton.
Ça
ne va pas traîner sur une tablette.
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Les
bars qui resteront ouverts jusqu’à 5h30 offriront le déjeuner Continental.
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Votre
présence à la Coupe Rogers pourrait vous coûter jusqu’à 600 $. Voilà pourquoi
ça s’appelle la Coupe Rogers :
tu devras faire une grosse coupe dans ton
budget.
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À
Ketchum (É-U), un ours noir s’est introduit dans une cuisine et a nettoyé les
casseroles.
Ce
n’est sûrement pas un ours mâle.
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L’ex-juge
Jacques Delisle veut porter sa cause en Cour suprême.
Il
croit avoir des amis en haut lieu.
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(Chapeleau - La Presse)
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Le
ministre Christian Paradis assistera-t-il au Dîner en blanc...
...maintenant qu’il
a été blanchi d’une accusation de conflit d’intérêt ?
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Le
PLQ n’endossera pas la Chartre des valeurs québécoises.
On
préfère la circulaire du Village des Valeurs.
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Si
vous n’avez pu donner un coup de main aux sinistrés de Lac-Mégantic…
…donnez-leur
un coup de poignet.
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Des
jeunes du PLQ proposent de fermer les bars à 5h30…
…pour
ne pas avoir besoin de retourner à la maison avant de se rendre au travail.
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Le
NB a trouvé de l’or aux Jeux de Sherbrooke.
Pas
une mine, mais deux grosses pépites.
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À
la Coupe Rogers, Raonic grimpe à la finale.
Point
final !!!!!
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La
base du tennis, c’est la raquette.
La
base de la mafia, c’est le racket.
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La
famille Obama passera une vacance à Marth’s Vineyard.
Tout
a été mis en œuvre pour éviter une attaque par les talibans et...
...par Jaws.
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Le
tennis a été inventé par des pêcheurs au cours de la saison morte.
La
présence du filet le prouve.
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Les enfants des mafieux adorent le tennis.
Ils prennent jeune à se lancer des balles.
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Le
tennis est un sport éducatif pour les jeunes.
Ils
apprennent à rendre des services.
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J’aime
regarder une partie de tennis.
J’apprends
comment attraper une balle au bond.
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Plusieurs
de mes amis adorent le Heavy Metal.
À
cause de ma petite taille, je préfère l’aluminium.
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Jacques
Villeneuve est déçu d’apprendre qu’il sera interdit de texter en conduisant
lors du Grand Prix de Trois-Rivières.
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Nadal
a défait Djokovic.
Heureusement que son entraîneur a conservé le manuel d’instructions.
Il va l’assembler de nouveau.
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Il
est évident que nous avons beaucoup plus d’attentes de nos jours qu’auparavant.
Il faut maintenant des salles pour les contenir.
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Milos Raonic souffre d’une tendinite...
Il faut maintenant des salles pour les contenir.
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Milos Raonic souffre d’une tendinite...
…après
une longue séance d’autographes.
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