L'actualité du 2 février 2010

La volgarité du jour
Une femme pardonne aisément à un homme qui l’a trompée, si c’est son amant.
La volgoroscope du jour
Vous ferez montre d’une belle vigueur et d’une grande détermination en amour.
Grâce à Viagra.
La volgoricite du jour
Une personne sur 20 possède une côte supplémentaire.
Voilà pourquoi Dieu s’est servi de cette côte pour créer la femme sans que l’homme y perde au change.

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L'actualité

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Chez Toyota, les choses s'accélèrent.
Depuis qu’on installe les nouveaux accélérateurs.
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On construira 5 usines de biométhanisation d’ici 2014.
Je suis d’accord qu’on produise du méthane, mé tanne moué pas avec ça.
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La gestion des services alimentaires dans les hôpitaux sera de plus en plus cédée aux entreprises privées. Les patients pourront même commander leur repas par téléphone.
Pourvu qu’ils soient patients…..........en attendant la livraison par taxi.

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Un déficit record pour le budget 2011 d’Obama : 3 830 G$. Pour empêcher un effondrement de l’économie, il a fallu s’endetter.
Pour remplir un trou, il faut en creuser un autre.

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Des pirates somaliens rendent un cargo grec et son équipage de 22 membres après avoir reçu une rançon.
Des éléphants terrifiés par des souris.

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Les objectifs pour limiter les émissions des GES seront insuffisants, selon l’ONU.
Qui pollue le plus l’atmosphère : les usines ou les vaches ?

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Michel Bergeron, le Tigre, s’est emporté contre l’arbitre Ron Fournier lors de l’affrontement Montréal-Québec.
Plus ça change, plus c’est pareil. Du grand Bergeron !

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On annonce une nuit blanche le 27 février prochain à Montréal. Les oiseaux de nuit pourront choisir parmi 180 activités artistiques.
Évidemment, si vous avez de jeunes enfants, vous n’avez pas besoin de vous y rendre pour passer une nuit blanche.
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Le prince Harry est tombé de cheval.
Bientôt, on saura lorsqu’il changera de bobettes.

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Bien des femmes seraient mal conseillées quant à l’achat de leur soutien-gorge.
Le soutien-gorge avait déjà deux défis à relever.
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Des Québécois inventent une couche biodégradable et compostable. Elle est fabriquée au Mexique.
C’est dégradant.

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Un chercheur de grande renommée de Harvard cherche à savoir comment les gens couraient avant l’invention du soulier.
Pieds nus.
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Une femme sur deux souffre d’insuffisance veineuse.
Elles n’ont vraiment pas de veine.
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La mafia chinoise joue les seconds violons à Montréal quant à l'ensemble de la criminalité.
La Sûreté du Québec cherche à savoir s’ils jouent pour L’OSM ou pour l’Orchestre Métropolitain.

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Une personne meurt toutes les sept heures du cancer de la peau. C’est 10 fois plus qu’il y a 20 ans. Les salons de bronzage sont visés parce que leurs rayons sont 5 fois plus puissants que ceux du soleil.
Conclusion : allez passer vos vacances au Mexique.
*Les soldats cantonnés à Chypre nous font honte lorsqu’ils prennent des vacances : ils vont boire dans les bars.
Ce serait pire s’ils allaient boire dans les églises.

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Charest fait de bonnes affaires en Inde.
La mission économique va se terminer par une épluchette de blé d’Inde.

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Plus de la moitié des élèves de 5e secondaire possède un cellulaire. C’est devenu indispensable.
C’est indispensable pour quoi ?
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Il serait sain pour sauver son couple de se séparer provisoirement, de faire une trêve.
On reprend la guerre là où on l’a laissée.

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Gainey devra faire un autre miracle s’il veut que le CH fasse partie des séries.
La Ste-Flanelle devrait peut-être faire appel au Frère André cette fois-ci.

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Les médecins du Québec veulent qu’on vende notre eau potable pour défrayer les coûts du système de santé.

C'est tout ce qui nous reste en argent liquide.
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Le maire Labeaume embauche un spécialiste en marketing pour moderniser l’image de Québec.
Enlevez-moi tous ces vieux édifices au plus sacrant !

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À Montréal, les restes de table représentent presque la moitié du sac de poubelles.
Qui cherche à nous faire à croire qu’on jette la moitié de toute la nourriture qu’on achète ?

Canada! Here I come!

Un immigrant remplit un questionnaire de demande de citoyenneté canadienne en présence d’un officier de l’ambassade canadienne.
Finalement, il pose plus de questions (Q) qu’il en a à répondre.

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Q1. De quel sexe êtes-vous ?
La petite case pour indiquer le sexe n’est pas suffisamment grande.
C’est simple, pourtant. Vous écrivez M ou F selon votre préférence.
C’est que j’aimerais écrire au long :

Je préfère le sexe féminin.

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Q2. Quel était votre poids à la naissance ?
Cette case-là non plus n’est pas suffisamment grande.
Comment ça ? Il s’agit simplement d’écrire un chiffre.
C’est que ma mère ne m’a jamais dit combien je pesais à ma naissance. Seulement que j’étais un lourd fardeau pour la famille.

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Q3. Quelle est votre date de naissance ?
Pour la date de naissance, quelle année dois-je indiquer ?
Vous indiquez une seule année : celle de votre naissance. Vous n’êtes tout de même pas né à plusieurs reprises.
Oui, mais mon anniversaire a lieu chaque année le 18 septembre.

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Q4. De quelle religion êtes-vous ?
J’aimerais mieux choisir une religion avec laquelle les Canadiens sont déjà familiers.
Tout dépend où vous irez vous établir une fois que vous serez citoyen canadien. Au Canada, c’est le catholicisme ;
en Ontario, c’est le Protestantisme ;
et au Québec, c’est la Ste-Flanelle.

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Q5. Quel est votre niveau d’éducation ?
Qu’est-ce que je dois écrire pour le niveau d’éducation ?
On veut simplement savoir quelle d’éducation vous avez reçue.
Ah ! cette question-là est facile : mes parents m’ont bien éduqué.
Vous ne comprenez pas. Vous êtes sûrement allé à l’école qui vous a décerné un diplôme ou un certificat.
Ah ! bon. J’ai même eu plusieurs certificats. Tous des certificats de mauvaise conduite.

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Q6. Quel a été votre dernier emploi tenu ?
Pour le dernier emploi tenu, je suis embêté.
Qu’est-ce qui vous embête ?
C’est que, voyez-vous, je n’y tenais pas tellement à cet emploi-là.
Indiquez alors l’emploi que vous avez tenu avant celui-là.
C’est le seul emploi que j’ai eu.

* Q7. Avez-vous un dossier criminel ?
La question sur le dossier criminel est embarrassante.
Vous cochez OUI si vous en avez un. C’est tout.
Mais, ça pourrait m’empêcher d’obtenir ma citoyenneté ?
Qu’est-ce qu’il y a dans votre dossier criminel ?
J’ai volé les clés d’une automobile.
Ce n’est pas bien grave. Aussi bien dire la vérité.
C’est que je suis parti avec l’auto, ensuite.
Ça, c’est pas mal plus grave.
Et j’ai causé un carambolage.

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Q8. Disposez-vous des services d’un avocat ?
Est-ce qu’on parle d’un avocat dans mon pays ou au Canada ?
Mais, au Canada, évidemment.
Pour l’instant, je n’en ai pas au Canada. Pourquoi m’en faut-il un ?
Il vous en faut un au cas où vous en auriez besoin.
Et quand est-ce que je saurai que j’ai besoin d’un avocat ?
Dès que vous en aurez choisi un.
C’est un peu comme si vous disiez qu’on doit se marier si on veut savoir si on est en amour ou non.

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Q9. Avez-vous de la parenté au Canada ?
Si oui, énumérez tous les membres.
Je n’ai qu’un oncle au Canada.
Indiquez son nom.
Il a changé son nom pour un nom canadien.
Pourquoi a-t-il changé de nom ?
Parce que les Canadiens ne pouvaient écrire son nom.
Bon ! Écrivez son nouveau nom canadien. Vous connaissez son nouveau nom, j’imagine ?
Oui, mais je ne peux pas l’écrire.
Pourquoi ne pouvez-vous pas l’écrire ?
Je ne suis pas Canadien.

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Q10. Avez-vous reçu une offre d’emploi d’un employeur canadien ?
Si oui, lequel ?
C’est un emploi que mon oncle m’a promis.
Quelle sorte d’emploi est-ce ?
Un emploi dans l’importation.
Il importe quoi, au juste, votre oncle ?
Le reste de la famille.

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Q11. Avez-vous des raisons de craindre pour votre sécurité dans votre pays ? Veuillez élaborer.
Est-ce que je pourrais simplement répondre OUI à cette question-là sans indiquer pourquoi ?
Non. Vous devez expliquer pourquoi vous avez peur pour votre sécurité. De quoi avez-vous peur, au juste ?
De rester seul dans mon pays une fois que ma famille sera déménagée au Canada.

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Q12. Disposez-vous d’un certificat de naissance ?
Je n’ai pas de certificat de naissance.
L’avez-vous perdu, quoi ?
Non. Je l’ai vendu à un ami qui voulait immigrer au Canada.

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Q13. Désirez-vous obtenir une carte d’assurance-maladie pour vous seulement ou pour votre famille aussi ?
Ma famille n’est pas encore arrivée.
À vrai dire, vous n’êtes pas encore arrivé non plus.
Mais, je suis là !
Ce que je veux dire, c’est que vous n’êtes pas encore citoyen canadien. Il serait mieux de demander une carte d’assurance-maladie pour vous seulement.
Vous voulez dire que ma femme devra attendre d’être citoyenne pour tomber enceinte ?

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Q14. Avez-vous déjà entretenu des liens avec une organisation terroriste ?
Mon père m’a toujours défendu de me tenir loin des terroristes, sinon…
Sinon quoi…
Sinon, il me crèverait les yeux ou m’arracherait la tête.

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Q15. Pourquoi croyez-vous que vous serez heureux en étant citoyen canadien ?
Faut-il écrire plusieurs raisons ?
Non. Une seule devrait suffire.
Je serai heureux parce que mon oncle m’a dit que je recevrai du bien-être en arrivant au Canada.

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Q16. Avez-vous l’intention d’étudier une fois rendu Canada ?
Je vais suivre des cours de langue anglaise.
Pourquoi ne pas suivre des cours de langue française ?
C’est pour me trouver un emploi à Montréal.

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Q17. Quelle sera votre adresse temporaire au Canada ?
Je vais demeurer chez mon oncle.
Alors, indiquez l’adresse de votre oncle.
Mais, c’est que lui demeure chez sa blonde.
Indiquez l’adresse de sa blonde, et ça ira.
Sa blonde ne demeure pas chez elle, mais chez sa cousine.
Écrivez l’adresse de sa cousine dans ce cas-là.
Sa cousine demeure chez son beau-frère.
L’adresse de son beau-frère devrait suffire.
Je ne sais pas où demeure son beau-frère.

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Q18. Êtes-vous détenteur d’un visa pour le Canada ?
Est-ce qu'un visa est absolument nécessaire ?
Vous n’en avez pas ?
Non, mais je possède déjà une carte de crédit Mastercard

L'actualité du 1er février 2010

La volgarité du jour
On passe la moitié de sa vie à attendre que viennent ceux qu’on voudrait aimer, et l’autre moitié à attendre que ceux qu’on déteste s’en aillent.

La volgoroscope du jour
En tant que couple, vous ferez évoluer votre situation matérielle de manière significative.
Vous utilisez votre fonds de pension pour vous acheter un château en Espagne.

La volgaricite du Jour
Une loi britannique datant de 1845 stipulait que la punition pour une tentative de suicide était la pendaison.
Certains juristes n'avaient pas de tête sur les épaules!

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L'actualité

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Les militaires américains gais pourront bientôt sortir du placard.
À l’étroit dans le placard, peut-être voudront-ils y rester pour continuer à s’amuser.

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Pour des raisons humanitaires, des Américains de confession baptiste enlèvent des enfants en Haïti.
In God we trust…………and kidnap.

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Ignatieff n’a rien contre le port de la Burqa.
Qui sait ? Un jour, ça pourrait lui être utile pour circuler incognito au Canada.

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La Ville de Québec est gonflée à bloc. Le défilé de jour du Carnaval a présenté des personnages gonflables aux enfants.
Le maire Labeaume était, quant à lui, déjà gonflé à bloc.

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Les industries liées aux produits forestiers et manufacturiers demandent des subventions gouvernementales pour se moderniser.
Elles ne sont pas sorties du bois.

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Le Canada va réduire ses émissions de GES de 17% seulement.
Greenpeace en a eu le souffle coupé.
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En 2009, plusieurs nouvelles hausses de tarifs ont affecté notre mode de vie. On devra couper dans le gras en 2010.
S’il vous reste du gras.
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Obama annonce un programme de stimulation de l’économie de 100 G$.
Le seul hic, c’est qu’on ne sait pas trop comment ça va s’articuler.

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Le procès sur l’accident du supersonique Concorde il y a 10 ans s’ouvre en France. Il s’ouvre dans la discorde.

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Le nouveau spectacle Paradis perdu à la Place des arts en fait voir de toutes les couleurs.
Du noir surtout.

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Beyoncé récolte 6 statuettes à la soirée des Grammy. Elle bat tous les records.
À l'exception du record établi par Blanche-Neige et ses 7 nains.
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Les hommes, plus que les femmes, aiment la vengeance.
Ils aiment surtout se venger de leur ex-épouse.

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À Granby, il y a eu 12 incendies en 7 mois. Un pyromane s’en donne à cœur joie, semble-t-il.
Il finira bien par se brûler les doigts.
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À Montréal, ce sont les incendies dans les condos en construction qui inquiètent.

L’industrie de la construction domiciliaire est très compétitive, vraiment très compétitive.

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Un autre animateur de radio de Québec (CHOI Radio-X) défraie les manchettes en soutenant qu’Haïti est un trou de merde. Même talonné par Infoman, il ne démarre pas de ses propos.
Il tient à rester fidèle à la tradition bien établie des animateurs de radio de la Ville de Québec.

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Pauline Marois sème la controverse dans son parti parce qu’elle n’endosse pas les demandes salariales de la FTQ.
Les ténors du parti n’aiment pas lorsqu’elle prend le micro au lieu de n’être que leur haut-parleur.

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Charest repart pour l’Inde pour ouvrir d'autres marchés d'exportation.
Tout comme Jacques Cartier, il cherche la route des Indes.

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La ministre de l’Environnement, Line Beauchamp, lance un projet de production de méthane en récupérant les déchets de table dans le Grand Montréal.
Elle pète le feu.