J'aurais dû savoir ça! (2)

Le premier camion TONKA fut fabriqué en 1947.
Le deuxième a été fabriqué immédiatement après.

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La rivière Tonle Sap au Cambodge coule vers le nord la moitié de l’année et vers le sud le reste de l’année.
Si ton bateau part à la dérive, attends paisiblement chez toi. Il va revenir d’ici quelques mois.

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Une recherche japonaise a conclu que boire modérément peut augmenter le Q.I.
J’aurais aimé savoir ça avant de fréquenter la maternelle.

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En Inde, en Asie et en Amérique du Sud, depuis plus de 3 000 ans, on se sert des fourmis travailleuses pour fermer des plaies.
Est-ce qu’elles tricotent des bas de laine, aussi ?

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Aux États-Unis, la crème glacée à la vanille fabriquée par Baskin Robbins est la plus populaire.
Elle n’a pas pu l’air bête qu’une autre crème glacée.

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Elizabeth Taylor est apparue plus souvent que n’importe qui d’autre sur la couverture du magazine Life.
Apparaît-elle sur la couverture ou sous les couvertures ?

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Un crayon à mine peut tracer une ligne de 35 milles de longueur.
Si tu peux trouver une feuille de papier aussi longue, bien entendu.

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Les fumeurs ont deux fois plus de chance de souffrir de maux de dos que les non-fumeurs.
Les chanceux !

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Les humains naissent avec 300 os dans leur corps. Mais, à l’âge adulte, on en compte seulement 206. La raison, c’est que plusieurs os se fusionnent. C’est le cas des os du crâne qui se ferment.
J’ai cru remarquer que progressivement je manquais d’ouverture d’esprit.

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La présence de cheveux gris est due au fait que les pigments dans le follicule du cheveu meurent progressivement. Ils sont responsables pour la fabrication de la mélanine qui donne la couleur aux cheveux.
Maintenant, comment explique-t-on qu’une femme est blonde une journée et brune le lendemain ?

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Le télescope Hubble met 97 minutes à faire le tour de la terre. Pour chaque tour, il dépense l’équivalent de l’énergie dépensée par 30 ampoules domestiques.
Pourquoi ne peuvent-ils pas fabriquer des autos aussi rapides et aussi peu énergivores ?

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Les deux usines de Jelly Belly Candy Company fabriquent 100 000 livres (45 360 kgs) de jujubes chaque jour, ce qui équivaut à 1 250 000 jujubes par heure.
Combien un Américain moyen mange-t-il de jujubes par heure ?

L'actualité du 5 février 2010

La volgarité du jour
Si ton cœur perçoit ce que ton œil ne voit pas, c’est le temps de consulter ton optométriste.

La volgoroscope du jour
Le vécu difficile d’un proche ou d’un ami vous fait voir la vie avec d’autres yeux. Cette prise de conscience vous permettra de profiter encore plus de la vie.
Vous êtes content de ne pas être dans ses souliers.

La volgaricite du jour
On a recensé 200 volcans au Japon.
On vient d’en ajouter un autre : celui chez Toyota.
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L’actualité
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Joannie Rochette sera à surveiller aux JO de Vancouver.
J’ai bien hâte de voir ses nouvelles paillettes.
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Les tarifs de métro augmentent de 58% à Longueuil.
Un peu, ça va. Mé trop, ça va pas.
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Le lieutenant-gouverneur du Québec, Pierre Duchesne, ne veut pas rendre ses comptes aux élus.

Un autre représentant de la royauté qui se fout royalement de notre gueule.
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Un timbre sera émis à l’effigie de l’ex-gouverneur général Roméo Leblanc.
V’là un lieutenant- gouverneur qui n’a pas défoncé son budget de fonctionnement.

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Les Etats-Unis et le Canada s’entendent pour soustraire le Canada de la clause Buy American. Une entente entre de vieux amis.
Buy American first; then, buy Canadian.

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L’industrie québécoise du bois veut expédier 2 000 maisons en Haïti.
Après un tremblement sous les pieds, rien de mieux qu’un frisson dans le dos.
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Les conservateurs ont coupé les semaines de travail des députés. Maintenant, ils veulent couper dans leurs semaines de vacances.
Quant aux pique-niques au cours de l'été, oubliez ça!
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Dans certaines régions du Québec, on attend des semaines avant de connaître les résultats d’un Pap test.
Dans d’autres régions, c’est pire. On attend des semaines pour un Pap test.

Loblaw retire de ses comptoirs les poissons qui sont fortement hypothéqués par la sur-pêche.
Il y a, entre autres, le poisson d’avril.
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Le Canada réaffirme sa souveraineté dans le Grand Nord canadien lors de la réunion du G7.
La Père Noël, c’est à nous autres !
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Les conseillers municipaux battus aux dernières élections de Montréal reçoivent un dédommagement total de l’ordre de 2,4 M$.
Qui perd gagne.
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Près de 1 700 immigrants libanais ont fait mine d’être citoyens québécois pour se prévaloir des bénéfices de l’assurance-maladie.
À l’avenir, faisons semblant de les soigner.
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Le PM Charest promet un traitement de faveur pour que des étrangers obtiennent leur visa plus rapidement lorsqu’ils viennent s’intégrer à des entreprises.
Chez Tim Horton, on déroule le rebord ; au bureau du PM, on déroule le tapis rouge.
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Une personne sur 6 souffre de la pauvreté et de la faim dans le monde.
C'est notre grande richesse mondiale.
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Un kitesurfer est agrippé par les requins en Floride.
À New York, on doit plutôt craindre les requins de la finance.
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Les Américains de l’Église baptiste qui ont tenté de sortir des orphelins d’Haïti sont inculpés d’enlèvement.
Au nom de l’Église, je vous kidnappe ; au nom de la loi, je vous arrête.
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Bill Clinton en a plein les bras, puisque l’ONU lui donne comme mandat de reconstruire Haïti.
Va-t-il demander l’aide d’étudiantes en stage ?

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Les élus britanniques devront rembourser pour avoir utilisé leur compte de dépenses pour des achats aussi loufoques que des canards en plastique pour leur piscine ou la location de vidéos pornographiques.

Des canards en plastique pour des canards boiteux.
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Le problème de freinage sur les Toyota va coûter 2,7 G$.
Voilà qui met un frein aux profits.
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Des chiens renifleurs de bombes seront envoyés en Irak.
Finalement quelqu’un vient de comprendre que des chiens seraient plus utiles que des soldats supplémentaires.
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Un autre joueur de la LHJMQ joue du coude.
Un autre qui va passer le reste de la saison dans son salon avec pour seul exercice de plier le coude pour têter sa bière.
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Price est un pur-sang d’après Gainey.
Halak fait plus de bon sens d’après les résultats.
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Des fraudeurs de billets ont vendu de faux billets en ligne pour les JO.
La méfiance reste la meilleure protection pour le consommateur.
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Danika Patrick fera ses débuts en Stock-car.
Attention ! Femme au volant !

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L’administration Tremblay n’a pas l’intention de reculer quant à la taxe sur le stationnement au Centre-Ville.
D'alleurs, reculer dans un stationnement, ce n’est pas prudent.
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Un recours collectifs de fumeurs réclame pas moins de 100 000 $ pour chacun des 50 000 victimes du tabagisme. Un total de 5 G$.
Les requérants savent-ils qu'ils ne pourront fumer en cour ?
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L’étatisation du jeu en ligne soulève les passions.
On a facilité l’accès aux cigarettes et à l’alcool, avec le résultat que nous connaissons.
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Un programme établi par le PM Harper afin de protéger les fonctionnaires qui signalent des abus n’a pas encore entendu une seule plainte. Le programme coûte 1,2 M4 par année.
C’est comme si vous ajoutiez un immense salon à votre maison pour la visite, mais la visite ne vient pas.
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Une peinture de Klimt vendue aux enchères pour 45 M$.
Il y a des individus plus riches que bien des pays.
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La NASA espère que le Canada développera d’autres robots comme le bras canadien pour leurs prochains projets d’exploration spatiale.

Pourquoi pas des jambes pour marcher dans l'espace?
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Les champions de la PGA (golf) s’amènent à Montréal.
On n’a pas beaucoup d’espaces verts, mais on a des trous en masse !
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Des coyotes sèment l’inquiétude à l’île-Bizard.
Je savais qu’il se passait des choses bizarres sur cette île.
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Une saisie de 100 000 comprimés de drogue a eu lieu à St-Gabriel-de-Brandon.
La Pharmacie Jean Coutu a de la compétition plein le nez.

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Les oméga-3 préviennent les maladies mentales si on en absorbe quotidiennement. On les retrouve dans les poissons.
Une autre affaire qui va finir en queue de poisson.
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Les bourses de Toronto et New York clôturent en baisse.
Un économiste réputé a dû faire une prédiction pessimiste la soirée précédente.

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La Ville de Québec se cherche une nouvelle identité.
Elle aurait avantage à se comparer à Rivière-du-Loup plutôt qu’à Montréal.
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Le salaire du président de la CIBC a baissé à 6,2 M$.
Les fins de mois vont être pénibles pour ce pauvre diable!

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Les photos érotiques de Cœur de Pirate circulent librement.
Elle a le coeur d'un pirate, mais le corps d'une sirène.

Le monde est capoté!

Les contradictions flagrantes dans ce bas monde sont littéralement capotantes!

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On découvre que les vaches polluent autant l’atmosphère que nos autos.

Je préfère qu’on se débarrasse des vaches plutôt que de nos autos. Ceux qui étaient des habitués de McDo et de Burger King se contenteront du Poulet frit Kentucky.

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Pauline Marois défend-t-elle les pauvres ou défend-t-elle aux pauvres ?

Elle trouve que les travailleurs de la construction ne méritent pas l’augmentation de salaire qu’ils veulent.

C’est sur le perron de son château de 7 M$ qu’elle en a fait l’annonce.

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Stephen Harper a fermé la chambre basse du Parlement pour l’hiver.
On devrait suivre son exemple et fermer les chambres que nous n’utilisons pas dans nos maisons. C’est surprenant les économies de chauffage qu’on réaliserait.

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Les Canadiens de Montréal nous font honte au RDS.
TVA est venue à la rescousse en montant en catastrophe la série Montréal-Québec, espérant ainsi nous remonter le moral.

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Le Frère André n’a pas encore été canonisé.
Rome n’accepte qu’un seul miracle qu’il aurait accompli. Je comprends pourquoi les fidèles, écoeurés d’attendre, préfèrent le Centre Bell à l’Oratoire St-Joseph.

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Le nombre de touristes diminue d’année en année à l’Oratoire St-Joseph.
Justement, l’achalandage a tellement diminué que l’Archevêché pense à s’associer à des commanditaires pour maintenir les installations en fonction.

On pense à remplacer les marches par des glissades d’eau l’été, des concours de descente de vitesse en patins Red Bull Crashed Ice l'hiver, des franchises axées sur les patins à roulettes au lieu des béquilles, un Dollorama au lieu du kiosque de souvenirs, des photos des joueurs du Canadien plutôt que des cartes postales, des salons de massage au lieu de l’eau bénite.

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Bientôt, les soins de santé représenteront 50 % du budget fédéral.
Les soins de santé coûtent tellement cher qu’il faudra convertir le rez-de-chaussée des hôpitaux en des gîtes du passant pour parvenir à payer les médecins.

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Les ours polaires ne peuvent plus chasser le phoque tellement la glace a fondu comme neige au soleil.
Les Européens ne veulent plus qu’on les chasse non plus. Comme la population de phoques augmente, la population de morues diminue.

Pour envenimer la chose, le ministère de Pêches et Océans ne veut pas qu’on pêche la morue parce que la population est en déclin.

Résultat : les pêcheurs n’arrivent plus à faire leurs timbres de chômage. Tout ça à cause du trop grand nombre de vaches et d'autos qui surchauffent la planète.

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Le bas de laine des Québécois est percé.
Ceux qui prétendent savoir tricoter un bas de laine savent plutôt comment tripoter un bas de laine.

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Chacun veut vivre à l’abri de agaçants sociaux.
Personne ne veut des éoliennes dans sa cour. Personne ne veut une centrale nucléaire derrière son aréna. Personne ne veut un port méthanier au bout de la rue. Personne ne veut de barrages sur les rivières qui ne servent à personne.

Pourtant, une panne électrique est tout simplement paralysante : tout s’arrête. Pendant cette panne, on trouve le temps de tempêter contre l’État providence.

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Tout le monde souhaite qu’on élimine les camions de nos routes.
Ça pollue l'atmosphère, ça dégrade nous routes et ça tombe sur les nerfs. En même temps, tout le monde veut coûte que coûte des fruits et des légumes frais pour le jeudi matin à l’épicerie.

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À la maison, les gens ne se parlent plus.
Pourtant, dès qu’ils en sortent, il leur faut un cellulaire, sans lequel leur vie quotidienne déraille.

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Les artistes s’associent à tout vent à des causes humanitaires.
À quel point utilisent-ils leur tribune humanitaire pour mousser leur carrière professionnelle ?

Parlez de moi en bien, parlez de moi en mal, mais surtout parlez de moi.

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Les athlètes se défoncent.........dans la dope.
Ils se défoncent pour trouver des commanditaires pour se lancer en compétition. Une fois en compétition, ils deviennent nos idoles de réussite et nos références qui nous motivent à maintenir notre programme d’exercices physiques personnalisés.

Pour augmenter leur niveau de performance, plusieurs finissent par se rabattre sur le dopage. Nos attentes envers eux sont trop élevées, semble-t-il.

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Les pays étrangers s’accaparent de nos marchés traditionnels.
Qui ne se plaint pas de la fermeture de nos usines ? Pourtant, 9 personnes sur 10 magasinent chez Wal Mart. Ou encore. Lorsque vient le temps d’acheter une nouvelle voiture, on préfère celles construites au Japon.

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Le gouvernement légifère sur les règles de bonne conduite des citoyens.
On met tout en œuvre pour maintenir l’ordre social. Ce n’est plus l’Église qui gère nos vies, mais le gouvernement. On ne veut plus qu’on boive, qu’on fume ou qu’on s'adonne aux jeux de hasard. Mais là, le gouvernement se tire dans le pied en offrant son propre casino en ligne.

Qui vend la boisson ? Qui appartient les casinos ? Qui retire des taxes sur le paquet de cigarettes ? Du même souffle, le gouvernement lance des campagnes d’éducation contre tous ces vices.

Le gouvernement parle des deux côtés de la bouche.

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Le libre échange devait être la panacée à tous les maux.
Les pays pauvres se sont emparés des industries où les enfants et les femmes peuvent y travailler pour une bouchée de pain. Ce qui a eu pour incidence d’augmenter le nombre de prestataires dans nos programmes sociaux.

Qui plus est. La générosité de nos programmes sociaux est devenue légendaire et dépasse nos frontières. Partout dans le monde, on souhaite immigrer au Canada. Ce n’est certainement pas pour venir y chercher du travail : nos entreprises ferment à la queue leu leu.

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Les premiers ministres sont devenus des colporteurs.
Les mauvaises langues prétendent qu’ils devraient rester à la maison et s’occuper des affaires domestiques.

Ne faudrait-il pas réaliser plutôt que ces globe-trotters improvisés font des pieds et des mains pour aller vendre notre salade partout dans le monde, libre échange oblige. Mieux que nous, ils savent à quel point nos finances publiques se dirigent à pleine vitesse dans un mur de briques.