Je pensais faire une surprise à ma femme et l’amener en vacance à Cuba.
Alors, j’ai rencontré une agente de voyage.
Voici le récit de notre entretien.
- Est-ce la première fois que vous faites un voyage à l’extérieur du pays ?
- Bien sûr que non. Je suis déjà allé à New York, mais j’étais tellement jeune que je ne m’en souviens pas.
- Vous aviez quel âge ?
- Je n’avais pas d’âge à cette époque-là.
- Qu’est-ce que tu veux dire que tu n’avais pas d’âge ?
- Ma mère est allée à New York en voyage de noces. Elle est revenue enceinte de moi.
- C’est votre seul voyage à l’extérieur du pays ?
- Je suis sorti du pays des dizaines de fois. Toujours l’été.
- Pour aller où ?
- À Plattsburgh !
-
- Êtes-vous fier d’aller à Cuba ?
- Bien sûr. Je vais à Cuba, mais j’y vais tête haute.
- Avez-vous peur de voyager en avion ?
- Pas du tout, pourvu que le pilote ne fasse pas d’excès de vitesse.
- Avez-vous le vertige ?
- C’est quoi ça, le vertige ?
- Par exemple, avez-vous peur une fois rendu en haut de l’escalier chez-vous ?
- Pas de problème, je demeure dans une maison mobile.
-
- Quant à la sécurité des passagers, les Cubains sont très prévenants. Si jamais l’avion manquait de freins à l’atterrissage, il y a une plantation de tabac au bout de la piste. Ça veut dire que l’avion s’arrêterait au beau milieu d’un champ de tabac. J’espère que ça ne vous énerve pas trop.
- Moi, pas du tout. Au contraire. Ça me sécurise.
- Comment ça peut vous sécuriser ?
- Je suis déjà un gros fumeur.
- Vous savez qu’on a plus le droit de fumer dans les avions.
- D’accord. J’irai fumer à l’extérieur.
-
- À Cuba, il y a toutes sortes d’excursions. Il y en a sur l’île, d’autres autour de l’île. Je vous déconseille de faire une excursion sur l’eau autour de l’île de Cuba. C’est risqué.
- On risque quoi?
- Avec un dictateur comme Castro au pouvoir, je vous suggère de ne pas faire de la planche à voile surtout. C’est difficile à croire, mais il y a des touristes qui se font tirer dessus par l’armée en faisant du pédalo.
- Ce n’est pas comme faire le tour de l’Île d’Orléans.
- L’île est surveillée parce des Cubains sont prêts à risquer leur vie pour sortir du pays et se rendre aux États-Unis. Ils croient que le paradis terrestre est aux États-Unis. Ils ont l’impression de vivre l’enfer à Cuba.
- Tu veux dire que les Cubains sont comme les gens en enfer qui vont passer l’éternité assis devant une grande vitrine à regarder leurs amis s’amuser au ciel ?
- C’est encore pire pour le gars dont l’ex-femme est au ciel et lui en enfer.
- Je ne donne pas longtemps à ce gars-là avant qu'il demande de venir nous trouver en enfer.
- Les soldats de Castro tirent sur tout ce qui leur paraît comme des gens qui veulent s’évader par un moyen de transport quelconque.
- Tu veux dire que c’est même dangereux de prendre l’autobus.
- Tu n’as rien à craindre en prenant l’autobus à Cuba. Tout le monde sait qu’on ne peut pas se rendre aux États-Unis par autobus.
- Oui, mais le Mexique, ce n’est pas loin.
- Il n’y a qu’un seul danger à prendre l’autobus.
- Lequel ?
- De tomber en panne.
- Quel genre de station balnéaire préférez-vous ?
- Une grosse.
- Je veux dire. Préférez-vous une station pour la famille ou pour adultes seulement ?
- Moi, les enfants, ça me tape sur les nerfs, surtout en vacances.
- Ça ne vous dérange pas trop que des adultes se baignent nus ?
- Non, pourvu qu’ils ferment la porte de la salle de bain.
- Je cherche à vous faire comprendre qu’à Cuba il y a des gens qui se baignent nus.
- Les Cubains sont vraiment pauvres, et pas à peu près !
- Ce ne sont pas les Cubains qui se baignent nus, mais les touristes. Voilà pourquoi ces endroits sont réservés aux adultes et qu’on interdit l’entrée aux enfants.
- Si mon oncle Alphonse et ma tante Georgina se baignaient tout nus, ce serait assez pour traumatiser des enfants. Même moi, ça me prendrait une pilule pour dormir ce soir-là.
- Alors, si vous voyez des touristes nus arriver sur la plage pour se baigner, dirigez votre regard ailleurs.
- On regarde les touristes nus qui s’en vont.
- Vous verrez qu’à la longue on s’y habitue.
- Je ne suis pas sûr que je m’habituerais vite à voir les filles du bureau se baigner nues chaque jour.
- L’hiver, c’est un temps propice pour faire un voyage dans le Sud. Comme les voyageurs sont nombreux, les prix sont bas.
- À ce que je vois, il n’y a pas que les prix qui sont bas : ils ont aussi le cul bas. Sans compter que nous allons économiser sur le chauffage de la maison.
- Vous économisez aussi du fait qu’il n’y a pas grand-chose à acheter à Cuba.
- C’est sûrement parce qu’il n’y a pas grand-chose à vendre.
- Vous n’apporterez qu’un minimum de vêtements, puisque vous passerez la majorité de votre temps à la plage.
- La façon que vous me décrivez ça, je pense que je vais aimer ça faire des châteaux de sable.
- Revenons à vos valises.
- Ceux qui se baignent nus, en fait, ils n’ont pas besoin de valises pour apporter une brosse à dents.
- Il ne faut surtout pas transporter de drogues dans vos valises à Cuba.
- C’est moins cher d’en acheter une fois là-bas, quoi ?
- Assurez-vous que personne d’autre ne va faire votre valise. Quelqu’un pourrait en profiter pour y mettre de la drogue. Si vous vous faites prendre à faire entrer de la drogue à Cuba, vous pourriez passer le reste de votre vie en prison.
- Je ne peux pas voir qui, au Canada, pourrait souhaiter que je passe ma vie derrière les barreaux à Cuba……………….à part ma femme.
- Avant de monter dans l’avion, assure-toi que tu ne transportes pas des objets pointus comme une paire de ciseaux.
- Dis donc, je ne vais pas à Cuba pour faire de la couture.
- Est-ce que votre femme et vous savez nager ?
- Non, nous ne savons pas nager. C’est pour ça que pour s’y rendre, on pensait prendre l’avion.
- Il vous faut absolument une assurance maladie. Si vous faites une crise cardiaque là-bas, ça pourrait coûter une jambe pis un bras.
- Je m’attendais de faire le don de mes organes, mais pas de mon vivant.
- Ça coûte tellement cher de se faire soigner à Cuba. Simplement mettre les deux pieds dans une salle d’urgence, c’est 5k $
- Pour un pied, c’est combien ?
- Une semaine à l’hôpital peut coûter 25k $
- J’imagine qu’à ce prix-là on a droit à une chambre avec vue sur la mer.
- Non seulement il nous faut une assurance maladie, mais aussi une assurance accident. Vous pourriez avoir un accident d’auto ou d’autobus.
- Je crois que je vais prendre une police d’assurance-vie pour ma femme qui aura probablement envie d’aller faire le tour de l’Île en voilier.
-
- Avec un billet de 5$ canadien vous ne pouvez rien acheter dans les magasins à Cuba. Avant d’aller magasiner, tu dois échanger ton argent pour de l’argent cubain.
- Dernièrement, j’ai remarqué qu’on n’achète rien non plus avec 5$ dans les magasins au Canada.
- L’argent américain ne vaut rien à Cuba non plus.
- C’est inutile que je m’apporte de l’argent Canadian Tire non plus.
-
- Vous voulez sûrement prendre un forfait tout inclus ?
- Qu’est-ce que ça signifie un forfait tout inclus ?
- Ça veut dire qu’on inclut les taxes dans le prix.
- Et quoi d’autre ?
- Ça veut dire aussi que tu peux manger et boire tant que tu veux sans frais supplémentaires.
- Jusqu’à ce que tu tombes malade.
-
- À Cuba, vous n’avez pas à avoir peur des alligators comme en Floride. C’est vrai qu’il y en avait longtemps passé, mais maintenant il n’y en a plus.
- Ah ! oui. Comment ça ?
- Les requins les ont chassés.
-
- N’oubliez pas de vous apporter des condoms. La plupart des touristes disent qu’il est prudent de calculer un condom par jour de vacances.
- Je n’ai pas besoin de condoms. Je suis marié.
- Oui, mais les filles là-bas ne sont pas mariées.
-
- N’apportez pas votre ordinateur à Cuba, ni votre téléphone cellulaire, pas de Blackberry et tous ces gadgets qui fonctionnent avec Internet. Il n’y a pas d’Internet à Cuba.
- Comment vais-je faire pour jouer au Solitaire ?
-
- Si tu achètes des cartes postales, ne les poste pas à Cuba. Attends de revenir au Canada.
- Comment ça ?
- Le système postal est tellement lent à Cuba, que tes cartes pourraient arriver longtemps après toi.
- Je posterai plutôt des cartes en retard.
-
- Si vous perdez vos valises en revenant, ne vous inquiétez pas.
- Elles arriveront en même temps que mes cartes postales ?
- Si vous perdez vos valises en vous rendant à Cuba, ne vous inquiétez pas non plus parce….
- …nous irons dans un centre pour adultes seulement !
-
- Par politesse et parce que les Cubains sont pauvres, les touristes ont pris l’habitude de leur apporter des cadeaux. Vous pouvez leur faire cadeau de gommes à mâcher, de crayons, de jeans…..
- …je pense que ma femme aimerait bien que je leur donne la boîte de condoms.
-
- Si des Cubains vous demandent de visiter leur maison, ce serait une insulte que de refuser leur invitation parce que…
- …c’est cette journée-là que je vais tomber malade !
-
- La boisson la plus populaire, c’est le rhum. Vous pouvez en boire autant que vous le désirez. D’ailleurs, comme il y a plusieurs bars sur le site, vous pouvez en obtenir partout.
- Tous les chemins mènent au rhum…
-
- N’oubliez surtout pas d’apporter de la crème solaire. Ne gâchez pas votre vacance parce vous l’avez oubliée à la maison. C’est ce qui arrive à plusieurs touristes.
- Est-ce que ça arrive souvent que des femmes oublient leur costume de bain à la maison ?
-
- Une fois sur l’île de Cuba, vous ne pourrez en sortir qu’à la fin de vos vacances.
- Est-ce parce que l’autobus ne passe qu’une fois par semaine ?
-
- Vous aurez l’occasion de faire le tour des bars en ville et de danser sur de la musique latine.
- J’espère que ça coûte moins cher de mettre les deux pieds dans un bar que dans un hôpital.
- Si les Cubains vous demandent de danser avec eux, ne refusez pas. Mais, un touriste ne peut pas demander à danser avec une Cubaine, sinon…
- …c’est là que ça coûte 25k $ pour une semaine à l’hôpital !
- Maintenant, est-ce que vous voulez payer comptant ?
- Tu parles ! C’est sûr que je suis content de payer !
Je vous écrirai une fois rendu à Cuba…..
Alors, j’ai rencontré une agente de voyage.
Voici le récit de notre entretien.
- Est-ce la première fois que vous faites un voyage à l’extérieur du pays ?
- Bien sûr que non. Je suis déjà allé à New York, mais j’étais tellement jeune que je ne m’en souviens pas.
- Vous aviez quel âge ?
- Je n’avais pas d’âge à cette époque-là.
- Qu’est-ce que tu veux dire que tu n’avais pas d’âge ?
- Ma mère est allée à New York en voyage de noces. Elle est revenue enceinte de moi.
- C’est votre seul voyage à l’extérieur du pays ?
- Je suis sorti du pays des dizaines de fois. Toujours l’été.
- Pour aller où ?
- À Plattsburgh !
-
- Êtes-vous fier d’aller à Cuba ?
- Bien sûr. Je vais à Cuba, mais j’y vais tête haute.
- Avez-vous peur de voyager en avion ?
- Pas du tout, pourvu que le pilote ne fasse pas d’excès de vitesse.
- Avez-vous le vertige ?
- C’est quoi ça, le vertige ?
- Par exemple, avez-vous peur une fois rendu en haut de l’escalier chez-vous ?
- Pas de problème, je demeure dans une maison mobile.
-
- Quant à la sécurité des passagers, les Cubains sont très prévenants. Si jamais l’avion manquait de freins à l’atterrissage, il y a une plantation de tabac au bout de la piste. Ça veut dire que l’avion s’arrêterait au beau milieu d’un champ de tabac. J’espère que ça ne vous énerve pas trop.
- Moi, pas du tout. Au contraire. Ça me sécurise.
- Comment ça peut vous sécuriser ?
- Je suis déjà un gros fumeur.
- Vous savez qu’on a plus le droit de fumer dans les avions.
- D’accord. J’irai fumer à l’extérieur.
-
- À Cuba, il y a toutes sortes d’excursions. Il y en a sur l’île, d’autres autour de l’île. Je vous déconseille de faire une excursion sur l’eau autour de l’île de Cuba. C’est risqué.
- On risque quoi?
- Avec un dictateur comme Castro au pouvoir, je vous suggère de ne pas faire de la planche à voile surtout. C’est difficile à croire, mais il y a des touristes qui se font tirer dessus par l’armée en faisant du pédalo.
- Ce n’est pas comme faire le tour de l’Île d’Orléans.
- L’île est surveillée parce des Cubains sont prêts à risquer leur vie pour sortir du pays et se rendre aux États-Unis. Ils croient que le paradis terrestre est aux États-Unis. Ils ont l’impression de vivre l’enfer à Cuba.
- Tu veux dire que les Cubains sont comme les gens en enfer qui vont passer l’éternité assis devant une grande vitrine à regarder leurs amis s’amuser au ciel ?
- C’est encore pire pour le gars dont l’ex-femme est au ciel et lui en enfer.
- Je ne donne pas longtemps à ce gars-là avant qu'il demande de venir nous trouver en enfer.
- Les soldats de Castro tirent sur tout ce qui leur paraît comme des gens qui veulent s’évader par un moyen de transport quelconque.
- Tu veux dire que c’est même dangereux de prendre l’autobus.
- Tu n’as rien à craindre en prenant l’autobus à Cuba. Tout le monde sait qu’on ne peut pas se rendre aux États-Unis par autobus.
- Oui, mais le Mexique, ce n’est pas loin.
- Il n’y a qu’un seul danger à prendre l’autobus.
- Lequel ?
- De tomber en panne.
- Quel genre de station balnéaire préférez-vous ?
- Une grosse.
- Je veux dire. Préférez-vous une station pour la famille ou pour adultes seulement ?
- Moi, les enfants, ça me tape sur les nerfs, surtout en vacances.
- Ça ne vous dérange pas trop que des adultes se baignent nus ?
- Non, pourvu qu’ils ferment la porte de la salle de bain.
- Je cherche à vous faire comprendre qu’à Cuba il y a des gens qui se baignent nus.
- Les Cubains sont vraiment pauvres, et pas à peu près !
- Ce ne sont pas les Cubains qui se baignent nus, mais les touristes. Voilà pourquoi ces endroits sont réservés aux adultes et qu’on interdit l’entrée aux enfants.
- Si mon oncle Alphonse et ma tante Georgina se baignaient tout nus, ce serait assez pour traumatiser des enfants. Même moi, ça me prendrait une pilule pour dormir ce soir-là.
- Alors, si vous voyez des touristes nus arriver sur la plage pour se baigner, dirigez votre regard ailleurs.
- On regarde les touristes nus qui s’en vont.
- Vous verrez qu’à la longue on s’y habitue.
- Je ne suis pas sûr que je m’habituerais vite à voir les filles du bureau se baigner nues chaque jour.
- L’hiver, c’est un temps propice pour faire un voyage dans le Sud. Comme les voyageurs sont nombreux, les prix sont bas.
- À ce que je vois, il n’y a pas que les prix qui sont bas : ils ont aussi le cul bas. Sans compter que nous allons économiser sur le chauffage de la maison.
- Vous économisez aussi du fait qu’il n’y a pas grand-chose à acheter à Cuba.
- C’est sûrement parce qu’il n’y a pas grand-chose à vendre.
- Vous n’apporterez qu’un minimum de vêtements, puisque vous passerez la majorité de votre temps à la plage.
- La façon que vous me décrivez ça, je pense que je vais aimer ça faire des châteaux de sable.
- Revenons à vos valises.
- Ceux qui se baignent nus, en fait, ils n’ont pas besoin de valises pour apporter une brosse à dents.
- Il ne faut surtout pas transporter de drogues dans vos valises à Cuba.
- C’est moins cher d’en acheter une fois là-bas, quoi ?
- Assurez-vous que personne d’autre ne va faire votre valise. Quelqu’un pourrait en profiter pour y mettre de la drogue. Si vous vous faites prendre à faire entrer de la drogue à Cuba, vous pourriez passer le reste de votre vie en prison.
- Je ne peux pas voir qui, au Canada, pourrait souhaiter que je passe ma vie derrière les barreaux à Cuba……………….à part ma femme.
- Avant de monter dans l’avion, assure-toi que tu ne transportes pas des objets pointus comme une paire de ciseaux.
- Dis donc, je ne vais pas à Cuba pour faire de la couture.
- Est-ce que votre femme et vous savez nager ?
- Non, nous ne savons pas nager. C’est pour ça que pour s’y rendre, on pensait prendre l’avion.
- Il vous faut absolument une assurance maladie. Si vous faites une crise cardiaque là-bas, ça pourrait coûter une jambe pis un bras.
- Je m’attendais de faire le don de mes organes, mais pas de mon vivant.
- Ça coûte tellement cher de se faire soigner à Cuba. Simplement mettre les deux pieds dans une salle d’urgence, c’est 5k $
- Pour un pied, c’est combien ?
- Une semaine à l’hôpital peut coûter 25k $
- J’imagine qu’à ce prix-là on a droit à une chambre avec vue sur la mer.
- Non seulement il nous faut une assurance maladie, mais aussi une assurance accident. Vous pourriez avoir un accident d’auto ou d’autobus.
- Je crois que je vais prendre une police d’assurance-vie pour ma femme qui aura probablement envie d’aller faire le tour de l’Île en voilier.
-
- Avec un billet de 5$ canadien vous ne pouvez rien acheter dans les magasins à Cuba. Avant d’aller magasiner, tu dois échanger ton argent pour de l’argent cubain.
- Dernièrement, j’ai remarqué qu’on n’achète rien non plus avec 5$ dans les magasins au Canada.
- L’argent américain ne vaut rien à Cuba non plus.
- C’est inutile que je m’apporte de l’argent Canadian Tire non plus.
-
- Vous voulez sûrement prendre un forfait tout inclus ?
- Qu’est-ce que ça signifie un forfait tout inclus ?
- Ça veut dire qu’on inclut les taxes dans le prix.
- Et quoi d’autre ?
- Ça veut dire aussi que tu peux manger et boire tant que tu veux sans frais supplémentaires.
- Jusqu’à ce que tu tombes malade.
-
- À Cuba, vous n’avez pas à avoir peur des alligators comme en Floride. C’est vrai qu’il y en avait longtemps passé, mais maintenant il n’y en a plus.
- Ah ! oui. Comment ça ?
- Les requins les ont chassés.
-
- N’oubliez pas de vous apporter des condoms. La plupart des touristes disent qu’il est prudent de calculer un condom par jour de vacances.
- Je n’ai pas besoin de condoms. Je suis marié.
- Oui, mais les filles là-bas ne sont pas mariées.
-
- N’apportez pas votre ordinateur à Cuba, ni votre téléphone cellulaire, pas de Blackberry et tous ces gadgets qui fonctionnent avec Internet. Il n’y a pas d’Internet à Cuba.
- Comment vais-je faire pour jouer au Solitaire ?
-
- Si tu achètes des cartes postales, ne les poste pas à Cuba. Attends de revenir au Canada.
- Comment ça ?
- Le système postal est tellement lent à Cuba, que tes cartes pourraient arriver longtemps après toi.
- Je posterai plutôt des cartes en retard.
-
- Si vous perdez vos valises en revenant, ne vous inquiétez pas.
- Elles arriveront en même temps que mes cartes postales ?
- Si vous perdez vos valises en vous rendant à Cuba, ne vous inquiétez pas non plus parce….
- …nous irons dans un centre pour adultes seulement !
-
- Par politesse et parce que les Cubains sont pauvres, les touristes ont pris l’habitude de leur apporter des cadeaux. Vous pouvez leur faire cadeau de gommes à mâcher, de crayons, de jeans…..
- …je pense que ma femme aimerait bien que je leur donne la boîte de condoms.
-
- Si des Cubains vous demandent de visiter leur maison, ce serait une insulte que de refuser leur invitation parce que…
- …c’est cette journée-là que je vais tomber malade !
-
- La boisson la plus populaire, c’est le rhum. Vous pouvez en boire autant que vous le désirez. D’ailleurs, comme il y a plusieurs bars sur le site, vous pouvez en obtenir partout.
- Tous les chemins mènent au rhum…
-
- N’oubliez surtout pas d’apporter de la crème solaire. Ne gâchez pas votre vacance parce vous l’avez oubliée à la maison. C’est ce qui arrive à plusieurs touristes.
- Est-ce que ça arrive souvent que des femmes oublient leur costume de bain à la maison ?
-
- Une fois sur l’île de Cuba, vous ne pourrez en sortir qu’à la fin de vos vacances.
- Est-ce parce que l’autobus ne passe qu’une fois par semaine ?
-
- Vous aurez l’occasion de faire le tour des bars en ville et de danser sur de la musique latine.
- J’espère que ça coûte moins cher de mettre les deux pieds dans un bar que dans un hôpital.
- Si les Cubains vous demandent de danser avec eux, ne refusez pas. Mais, un touriste ne peut pas demander à danser avec une Cubaine, sinon…
- …c’est là que ça coûte 25k $ pour une semaine à l’hôpital !
- Maintenant, est-ce que vous voulez payer comptant ?
- Tu parles ! C’est sûr que je suis content de payer !
Je vous écrirai une fois rendu à Cuba…..
