Les sans ouate: On se prépare pour le camping

Josette, ma blonde, ne rêve qu’une fois par année. Elle n’a pas deux rêves, pas trois rêves, et encore moins sept rêves. Elle n’a vraiment qu’un rêve par année.

C’est juste que son rêve dure 50 semaines par année.

Josette rêve à quoi? Elle ne rêve pas de tomber enceinte, de gagner à la loterie ou de rencontrer Céline Dion après un spectacle à Las Vagas. Non. Elle rêve de passer deux semaines en camping.

Pour moi, les deux semaines de camping sont devenues un soulagement. Je suis soulagé d’en finir avec les préparatifs du camping.

Après 50 semaines de torture, je mérite bien un soulagement de deux semaines.

Par contre, Josette voit à tout. Elle anticipe tous les problèmes imaginables.

Elle est tellement prévenante que je suis surpris qu’elle n’ait pas inventé les condoms.

L’année dernière, une semaine avant notre départ, j’ai attrapé la grippe. Je n’aurais jamais dû lui en parler. Endurer les symptômes de la grippe, ce n’est rien par comparaison à suivre son traitement contre la grippe. Elle m’a gavé de sirop, de pilules de toutes les sortes. Les pilules étaient classées par couleurs et en ordre de grosseur.

En fait, elle les avait séparées et mis en boîtes comme on le fait pour des Smarties.

C’est tout juste si elle n’a pas obtenu une permission du ministère de la Santé pour que j’aie le droit de fumer du pot. Dans les hôpitaux, on appelle ça de l’acharnement thérapeutique.

Je ne suis pas contre l'idée qu’elle s’acharne sur moi au lit avec des huiles essentielles, mais pas avec de l’huile castor.

Si les maringouins du terrain de camping connaissaient une semaine à l’avance l’arsenal que Josette apporte pour se débarrasser d’eux, ils porteraient plainte à l’ONU.

Pour avoir tenté d'exterminer la race.

Chaque année, elle apporte une armoire pleine de produits chimiques pour toutes sortes de situations. Lorsqu’on passe la barrière du terrain de camping, je prie le ciel pour que le gardien ne soit pas accompagné d’un chien renifleur.

Même un chien bâtard s’acharnerait sur les pneus de mon camion.

Combien de rouleaux de papier de toilette pensez-vous qu’elle apporte? Pour le papier de toilette, elle les achète directement de l’usine. Elle obtient ainsi un escompte, le même que l’épicier du coin. D’ailleurs, l’épicier du coin ne voudrait pas se retrouver sans papier de toilette pendant une semaine.

Je n’ai jamais compté le nombre de rouleaux, mais une fois étendus, ils formeraient, en cas de besoin, un matelas de service.

J’admets que sa stratégie nous permet d’économiser sur le budget de la maison.

En revenant du camping, on n’a pas besoin de papier de toilette pendant les six mois suivants.

Il s’agit d’être au terrain de camping pour que tu te blesses. Josette a tout prévu. Au fil du temps, elle s’est monté une pharmacie qui fait paraître la Croix-Rouge comme un dépanneur.

Sa pharmacie, c’est plutôt comme un magasin à grande surface.

Bien sûr, l’infirmière de service, c’est Josette. Les enfants du terrain l’appellent Dre Josette. À notre première année au camping, les voisins parlaient de l’infirmerie à Josette. Aujourd’hui, c’est devenu la clinique privée à Josette.

Je crains que, un jour, le ministère de la santé publique nous impose des restrictions.

Croyez-vous qu’on se contente d’apporter un poêle BBQ comme tout le monde? Oui, nous avons un poêle BBQ, mais deux autres sortes de poêles au cas où le BBQ ferait défaut. On a un poêle qui s’alimente de briquettes. Il ne manque plus, bien sûr, qu’un poêle électrique.

Ça aussi nous l’avons.

Et s’il y avait une panne d’électricité? Josette a tout prévu. Nous avons une génératrice d’électricité.

Je n’ai pas pu, à ce jour, lui faire comprendre qu’il n’y a pas de verglas au mois de juillet.

Comme nous n’avons pas d’enfants, nous n’avons pas besoin d’apporter de jouets au terrain de camping. Croyez-vous? Nous, on n’en a pas, mais les voisins en ont. Sans compter la visite qui arrive à l’improviste.

Les enfants qui viennent à notre roulotte sans être blessés, devinez ce qu’ils viennent chercher?

Les parents se plaignent que leurs enfants passent trop de temps devant la télé.

Une fois rendus au terrain de camping, plusieurs d’entre eux regrettent de ne pas l’avoir apportée.

Nous connaissons bien les familles au camping. C’est évident que les enfants se souviennent longtemps de leurs vacances en camping.

Leurs parents, eux, ne les oublient jamais.

Josette est très sociable. Les terrains de camping favorisent la socialisation. Finalement, j’ai appris à aimer recevoir de la visite. Elle arrive à tout moment.

J’aimerais, cependant, qu’elle parte à tout moment, même lorsque je m’en attends le moins.

Sommes-nous équipés pour faire face à une journée de pluie? Que dîtes-vous? Nous sommes prêts pour les pires inondations. Nous pourrions flotter à la dérive pendant des jours sur un océan. Il faudrait un sous-marin pour couler notre roulotte.

Même les rouleaux de papier de toilette sont rangés dans des étuis en plastique étanches.

Qu’est-ce qu’on mange en camping? Sûrement pas des hots-dogs. Chaque repas est préparé à l’avance. Si je n’ai pas faim au souper, malheur à moi. Je dois avaler mon souper avant le déjeuner du lendemain.

Parfois, j’aimerais bien qu’on ait un chien de compagnie, de la taille d’un Saint-Bernard.

Je ne m’ennuie pas en camping. J’apporte toujours mon ordinateur. En fait, j’en ai besoin pour tenir compte de l’inventaire. Non seulement je dois digérer ses pâtés à la viande, mais je dois aussi les éliminer de mon fichier Excel.

Après une semaine de ce régime, les deux me font chier!

Faisons-nous des activités en camping? Il y a toutes sortes de divertissements à ces endroits. Je n’aime pas vraiment les activités de la 1^ère semaine qui consistent à me rappeler où tout est rangé. Je préfère de beaucoup la 2^e semaine.

Je replace tout en ordre pour revenir à la maison au plus sacrant.

Nous avons tissé des liens d’amitié avec nos voisins au fil des années. Tous ces campeurs sont accueillants et gentils.

Je les apprécie surtout parce que je sais que mon supplice ne va durer que deux semaines.

Les soirées autour du feu sont les plus mémorables. On croirait que la chaleur du feu nous dispose à une longue nuit de sommeil. Pas du tout. En fait, la nuit est longue parce qu’on ne dort pas. Comment ça?

C’est comme si on couchait avec du poisson boucané.

La camping dans une roulotte te fait apprécier les commodités de la maison.

Par exemple, à la maison, tu peux sortir de la toilette pendant que ta femme prépare le souper.

Qu’en est-il des maringouins en camping? Josette, au fil des années, a fini par préparer une potion vraiment efficace contre les moustiques. Cette potion est tellement puissante qu’elle pourrait déclencher une alarme à incendie à la maison.

En camping, les maringouins n’osent pas s’approcher…………les mouffettes non plus d’ailleurs.

En ville, on craint les gangs de rue.

En camping, on dirait que les maringouins travaillent en coopérative.