L’actualité du 2 février 2011
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Amir Khadir avoue que ses paroles ont dépassé sa pensée lorsqu’il a qualifié Lucien Bouchard d’incompétent et de menteur. Si tu n’es pas certain de pouvoir assumer tes paroles...
...ferme ta gueule!
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Il faut aimer les femmes pour ce caleçon en soie et non pour ce caleçon été.
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La majorité du thon vendu dans les épiceries a été pêchée selon des méthodes destructrices qui font fi du développement durable de l’espèce.
À ce rythme, en 2050, nous ne pourrons plus célébrer le poisson d’avril.
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Des dizaines de millions $ ont été versés sans autorisation par les Forces canadiennes.
Pourquoi ne pas changer le titre pour les Faiblesses canadiennes ?
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Le McBiskit de McDo vous remplit la gueule de calories, de gras et de sel. Il est beau à voir, bon au goût mais difficile à digérer.
Nous connaissons tous un voisin ou une voisine qui a cette allure.
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André-Philippe Côté - Le Soleil
Il vaut mieux pour Moubarak de faire une croix sur sa carrière politique en Égypte.
Sinon, il aura besoin de la Croix-Rouge.
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Une tempête en provenance des É-U s’abat sur le Canada. Les Canadiens attendaient plutôt une manne des É-U.
Ce n’est pas la première fois que les É-U font du dumping de leurs cochonneries au Canada.
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Le Bourbon Street de Ste-Adèle présente des Sex Party qui ne font pas l’affaire de tout le monde. Ces spectacles érotiques font jaser.
Sex sells and sex pays.
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Garnotte - Le Devoir
Jean Charest change de chef de cabinet qui devient sous-ministre.
Résultat ? Faites l’expérience vous-mêmes en modifiant l’arrangement de votre salon.
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La marmotte Punxsutawney Phil a prédit que le printemps arriverait tôt cette année. Phil n’a pas vu son ombre aujourd’hui. En fait, elle n’est même pas sortie de son terrier.
Elle en a assez de sortir pelleter son entrée.
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Un Chilien, vivant à Mtl depuis 32 ans, est menacé d’expulsion. Il a commis des crimes mineures avant 2004. Depuis, il est «clean». Un juge a décidé de retarder son départ, parce qu’il a des enfants.
Les fonctionnaires ne pourraient-ils pas, plutôt, s’en prendre aux mafieux pour compléter leur quota annuel d’expulsions ?
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Aux É-U, les entreprises qui exploitaient le gaz de schiste auraient injecté 128 millions de litres de diesel dans le sous-sol après que le gouvernement l’eut interdit.
Holly shit!
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Ygreck - Le Journal de Québec
L’Égypte avait des Pharaons qui possédaient un Empire.
Le Qc a un PM qui empire.
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Lipton Brisk payera Eminem 1 M$ pour son apparition dans un pub durant le Super Bowl.
J’accepterais volontiers 1 M$ pour ma disparition durant le Super Bowl.
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Il y a quelque chose d’émouvant à propos de cette photo.
Une question de feeling, j’imagine...
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Gabriel Aubry et Halle Berry se disputent la garde de leur fille.
Cette fille doit être bien jeune. Si elle avait 16 ans, chacun voudrait s’en débarrasser.
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Léonard de Vinci aurait eu un amant qui lui aurait servi de modèle pour ses peintures, dont la Joconde.
Et Léonard de Vinci a servi de modèle pour notre Père Noël moderne.
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Les lignes de métro porteront des noms d’entreprises commerciales au lieu d’une couleur.
Il est évident que l’épicier Métro créerait de la confusion si une ligne venait à porter son nom.
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La ville de Qc présentera la 24e édition de la Bourse Rideau, un événement réservé à ceux qui vendent et achètent des spectacles.
Si vous êtes à la recherche de spectacles de danseuses, c’est à Mtl qu’il faut aller.
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Ygreck - Le Journal de Québec
Qui aurait cru que de simples sandales
provoqueraient un tel scandale ?
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Pascal Chaumont, un ex-académicien, deviendra itinérant durant 3 jours. Il accompagnera Mario Paquet, un itinérant, qui lui a écrit une chanson.
Un autre ex-académicien dans la rue.
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Larry Smith porte actuellement deux chapeaux : celui d’un sénateur et celui de futur député.
En plus de son casque d’ancien footballeur.
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Une secte islamiste du Nigeria promet une «guerre totale» au nom d’Allah afin de libérer le pays de sa classe politique.
La prochaine vague de réfugiés devrait arriver bientôt.
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WikiLeaks a été proposé pour le prix Nobel de la paix.
D’accord, pourvu qu’on ait la paix par la suite.
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À Saint-Augustin-de-Desmaures, sur la 40, des investisseurs veulent y construire un amphithéâtre et un hôtel de luxe. Le maire Labeaume croit davantage à la fée des dents qu’à ce projet sorti de nulle part.
Pourtant, le maire de Saint-Augustin-de-Desmaures n’en démord pas.
Avec la fonte des glaces dans le Grand nord, on prévoit un jour y héberger le Père Noël.
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Le CRTC a recommandé que les usagers d’Internet soient facturés en fonction de l’utilisation qu’ils en font. Les entreprises qui offrent des forfaits d’utilisation illimitée à un prix fixe disparaîtraient du paysage. Il ne resterait que les grandes entreprises qui auraient le champ libre pour augmenter les prix.
Nos prix-maison actuels deviendraient des prix-cathédrale.
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Baby Doc refuse qu’on le qualifie de tyran.
Parce que Papa Doc était un tigre, Baby Doc, lui, avait l’air d’un minet.
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Bobby Bazini est en nomination dans deux catégories des Junos. Il est en demande un peu partout dans le monde…
…lorsque Justin Bieber n’est pas disponible.
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À Mtl, Antonio Di Salvo a été assassiné dans son garage. On croit à un règlement de compte entre des trafiquants de drogue. Une sorte d’autonettoyage ethnique.
Par exemple, on voit de plus en plus de fours autonettoyants.
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Boudreau - L’Acadie Nouvelle
Si l’Égypte décide de fermer le canal de Suez…
…nous allons suer.
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Qc avait demandé aux dirigeants de cégeps de se serrer la ceinture.
Ils ont compris qu’il s’agissait de serrer la ceinture d’un siège d’avion.
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Les amis de Moubarak sont choqués de la tournure des événements.
Pour mâter la rébellion, ils sont montés sur leurs grands chevaux.....d’autres sur leurs chameaux
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Résultat du match entre le Tricolore et les Capitals de Washington :
Gionta 3 – Capitals 2.
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Le gouvernement tunisien a donné un grand coup de balai dans la police.
Ne savaient-ils pas qu’au Qc on fabrique des aspirateurs Electrolux haute performance ?
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La NASA a repéré 54 autres planètes possiblement habitables.
Le temps presse, car bientôt la nôtre ne le sera plus.
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Les Québécois vivent au-dessus de leurs moyens.
C’est moins pire que de vivre au-dessus de ses beaux-parents.
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Les journalistes du journal Le Soleil acceptent l’entente de principe à reculons.
La plupart ont suivi des cours de danse Moon Walk.
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Les ventes au détail au Québec dépasseront 100 G$ en 2011.
Deux années de disette, c’est assez.
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Hervé Philippe - La Tribune
Ils ne font plus qu’un.
D’ailleurs, il manquait des pièces pour en faire deux.
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La Baie transformera les restaurants de ses magasins pour attirer les passionnés de gastronomie.
Les passionnés qui y laisseront leur chemise n’auront pas loin à marcher pour en magasiner une autre.
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Les conservateurs veulent quadrupler la somme que doit débourser un Canadien pour obtenir un pardon du système judiciaire. Les contribuables n’ont pas à payer pour de tels frais.
Dans ce domaine, l’Église catholique a toujours offert d’alléchantes aubaines.
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La concentration de la presse fait jaser. Les employés n’ont plus vraiment de dents pour négocier avec les magnats de la presse.
La plupart n’ont qu’une dent contre ces magnats.
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Le PQ, une fois au pouvoir, remplacerait le programme canadien d’assurance-emploi par un programme québécois d’assurance-emploi.
Un cheval blanc remplacerait un cheval noir.
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Beaudet - Rue Frontenac
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Bado - Le Droit
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