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L’économie est tellement mauvaise que, pour son 57e anniversaire de naissance, j’ai acheté à ma femme, non pas une bouteille de champagne, mais…
…une bouteille de sauce Heinz-57.
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Les millionnaires américains s’appauvrissent tellement…
…qu’ils devront payer des impôts.
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Dans la nouvelle version américaine du Monopoly, on a ajouté une carte supplémentaire, en plus de la carte Get out of jail free. Une carte…
…Send your banker to jail.
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Comment fait-on pour quitter la bourse avec 1 million$ en poche ?
Investissez, d’abord, 2 millions$
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J’ai décidé de devenir écolo et écono. J’ai cessé de tondre la pelouse et je fabrique mon vin…
…du vin de pissenlits.
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Les ventes de garage sont de plus en plus nombreuses aux É-U. Dans la plupart des cas…
…la maison vient avec.
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Si vous kidnappez quelqu’un, par mesure de prudence, demandez une rançon…
…en argent Canadian Tire.
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Mon banquier menace de geler mes avoirs si la situation de mon entreprise ne s’améliore pas. Ce ne serait pas dramatique du tout, puisque je vends…
…des pizzas.
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À New York, il y a des vieux gangsters…
…sans compter les nouveaux banksters.
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Ce n’est pas une bonne idée que de divorcer la fille d’un banquier…
…à moins que sa mère soit veuve.
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Dois-je faire faillite maintenant…
…ou attendre après que ma banque ait fait faillite ?
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Comment devient-on millionnaire à Vancouver ?
En vendant sa maison mobile.
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Comment un Acadien fait-il pour perdre 1 million$ ?
Il achète une maison mobile à Vancouver.
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Les nouvelles sont tellement déprimantes…
…que mon chien ne veut plus aller chercher le journal du matin dans l’entrée.
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Les banques ont tellement d’argent en caisse…
…que les voleurs doivent utiliser un camion-remorque.
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Si tu dois 100$ à la banque, c’est ton problème.
Si la banque doit 100 millions$, c’est notre problème.
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Les banques s’intéressent à leurs clients.
C’est dans leur intérêt.
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Il y a des aubaines incroyables sur Kijiji de ces temps-ci.
On peut y acheter la Grèce, l’Italie, l’Espagne, l’Irlande ou le Portugal.
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La valeur d’une personne ne se mesure pas toujours selon l’argent en banque. Ça se mesure aussi selon…
…ses dettes à la banque.
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Si vous avez beaucoup d’argent et que vous ne voulez pas le perdre, déposez-le à la banque…
…dans un coffret de sûreté.
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L’économie québécoise va tellement mal…
…que la mafia ne peut plus payer les juges et les politiciens.
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Le magicien Criss Angel a perdu de sa popularité depuis que Bernard Madoff…
…est parvenu à faire disparaître 50 G$.
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Comme aux temps de la Grande Dépression, un œuf se vendra bientôt 100 000$ et une livre de beurre 150 000$.
En passant, ma ferme est à vendre pour 1 000 000$.
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En temps de récession, alors que le prix de l’or augmente, les gens divorcés se souviennent où ils ont remisé...
...leurs anneaux de mariage.
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Au lieu de faire un vol de banque…
…faites plutôt un prêt pour une durée de 1000 ans.
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Le prix de l’or ne baisse que…
…lorsque tu veux vendre tes bijoux.
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Un homme masqué et armé s’est présenté à ma succursale, hier. Il ne voulait pas voler de l’argent…
..mais en emprunter.
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Une banque offre 200$ pour chaque dépôt ?
C’est une banque de spermes.
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On sait que la récession frappe les familles de la classe moyenne lorsqu’elles ne vont plus en vacances à l’hôtel, mais…
…lorsqu’elles y vivent.
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Les nouveaux PDG des entreprises ne gagneront plus 450 000$ en salaire assorti d’un bonus de 50 000$. Ils gagneront plutôt 50 000$ en salaire...
…assorti d’un bonus de 450 000$.
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Si votre banque est à court de billets de 100$ le lundi matin...
…c’est que le casino n’a pas encore fait son dépôt.
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L’époux idéal est celui qui gagne plus d’argent que sa femme dépense.
L’épouse idéale est celle qui parvient à trouver ce gars-là.
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Dieu veut notre bien…
…mais les banques veulent nos biens.
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Dorénavant, le jeu de Monopoly se jouera avec…
…de la monnaie américaine.
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Tu peux retirer de l’argent d’une machine ATM jour et nuit. Le jour, c’est pour satisfaire ta femme.
La nuit, c’est pour satisfaire une autre femme.
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Un moyen rapide et efficace pour avoir de l’argent en banque…
…c’est d’acheter une banque.
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Les pompiers ont une préférence marquée…
…pour l’argent liquide.
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Si vous constatez que l’argent n’achète pas le bonheur…
…essayez plutôt de le louer.
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Un divorce est moins coûteux qu’une faillite…
…la moitié moins coûteux.
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L’économie américaine va tellement mal…
…que le Canada prévoit ériger une clôture le long de la frontière canado-américaine.
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