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Que dit Pauline Marois de la grogne au PQ ?
J’essuie, j’y reste.
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On a longtemps cru que le progrès économique était infini.
On croyait qu’en achetant une maison mobile au début de son mariage et en la vendant à sa retraite, on deviendrait millionnaire.*
La compagnie Coca-Cola a décidé de changer la couleur de sa canette pour aider les ours blancs à vivre dans leur habitat. À compter du 1er novembre prochain, au Canada, nous pourrons boire du Coke dans une canette blanche.
On s’attend que Pepsi lancera une canette orange pour aider les automobilistes à survivre à la réparation des routes.
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Carole Morinville a été reconnue coupable de s’être approprié des fonds de ses clients.
Son statut passe de consultante en investissements à voleuse.
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L'improbable magasin I Heart Guts («J'aime les viscères») offre notamment des peluches en formes de souriants intestins, de gentils reins, de mignons pancréas et d'adorables appendices aux couleurs vives. Il y a même un testicule et une prostate, au cas où vos enfants seraient particulièrement précoces.
Est-ce que ce magasin offre aussi des peluches d’autres formes pour les papas ?
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Le PQ vit une crise existentielle.
Pauline va-t-elle sortir par la porte d’en avant ou par la porte d’en arrière ?
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Carey Price croit que le Canadien doit remettre de l’ordre dans sa zone.
Le Président Sarkosy croit, lui aussi, qu’il faudra remettre de l’ordre dans la zone euro.
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D’après Lucien Bouchard, il faudra prendre des risques quant à l’exploration des gaz de schiste.
Il y a le risque d’explosion de gaz dans les sous-sols de maisons, de contamination de l’eau, de maux de tête dus aux odeurs de gaz, de déménagements, de faillites personnelles….
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La ministre Lise Thériault espère atterrir sur la même piste que celle de la FTQ.
Cependant, la FTQ exige d’avoir le contrat d’asphaltage de la piste avant d’y atterrir.
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La Régie du bâtiment du Qc serre la vis aux entrepreneurs frauduleux.
Sans compter que l’Opération Marteau va leur cogner sur les doigts.
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Une guerre s’annonce entre Ottawa et Qc quant à l’abolition du registre des armes à feu. Qc tient à garder le registre ouvert…
…et le magasin d’armes à feu.
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Les inondations en Thaïlande font grimper le prix des disques durs où se trouvent plusieurs fabricants. Dans certains cas, le prix a doublé.
C’est une inondation et non la fin du monde.
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Près de 20 millions de tonnes de débris engendrés par le tsunami du Japon se dirigent vers la côte ouest des É-U et du Canada. Il y aurait des meubles, des téléviseurs, des réfrigérateurs et d’autres appareils.
Nous sommes déjà habitués aux importations japonnaises depuis plusieurs décennies.
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Pauline Marois ne jette pas l’éponge, malgré la grogne dans son parti.
Elle en aura besoin pour passer l’éponge.
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La Ville de Québec mène divers projets de construction de front. Ces projets avancent bon train, puisque, à Québec, c’est le maire Labeaume…
…qui commande.
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Un moine bouddhiste tibétain s'est immolé par le feu en signe de protestation contre l'occupation chinoise dans la région de l'Himalaya.
On a d’abord cru qu’il voulait protester contre la mauvaise performance du Canadien.
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Une étoile excessivement brillante observée par les astronomes chinois 185 ans après Jésus-Christ demeurait un mystère... jusqu'à maintenant. C’est une étoile (soleil) qui a explosé et qui s’est rétrécie pour devenir une « naine blanche ».
Si quelqu’un dit de vous que vous êtes excessivement brillant, alors…
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Il ne faut pas manger le saumon de l'atlantique fumé « Sensations » de la marque Compliments, parce qu’il est contaminé par une bactérie.
Si la pourriture serpente l’industrie de la construction au Qc, dans les Maritimes, elle nage.
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C’est définitif, le gouvernement Harper ira de l’avant avec l’abolition du registre des armes d’épaule.
D’abord, on va l’abattre. Ensuite, on va le dépecer. Enfin, on va l’incinérer.
Non seulement les conservateurs ne veulent pas l’avoir,
ils ne veulent pas que les autres l’aient non plus.
Vive la démocratie!
Alouette!
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