Beaudet - Quebecor
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Beaudet - Quebecor
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Y fait tellement fret que, pour éviter les courants d’air, mon cerveau a insisté pour que je me ferme la gueule.
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Y fait tellement fret que, pour éviter les courants d’air, mon cerveau a insisté pour que je me ferme la gueule.
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Fait tellement fret que les Rôtisseries St-Hubert servent les cuisses de poulet avec une paire de bas de laine.
Fait tellement fret que les Rôtisseries St-Hubert servent les cuisses de poulet avec une paire de bas de laine.
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Y fait tellement fret qu’Anne-Marie
Losique doit porter un soutien-gorge.
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Y fait tellement fret que Tim Hortons
offre, au lieu de la crème, de l’antigel.
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Jennifer Lopez se demande ce que Casper Smart, son nouveau copain, peut bien lui vouloir…
…à part sa fortune.
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Une juge de la Cour du Qc a fait faire des rénos au noir.
Elle aura fort à faire pour blanchir sa réputation.
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Le ministre Lisée propose une chanson pour rapprocher les francos et les anglos, Notre Home…
…Notre Home Hardware.
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Avec son nom, le ministre Lisée aurait dû lancer, non pas une chanson (Notre Home), mais…
…un livre.
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Robert Wagner ne veut plus répondre à des questions concernant la mort de Nathalie Wood.
Il a une langue de bois.
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Les soins professionnels pour les animaux de compagnie peuvent coûter cher. Lors de votre prochaine visite chez le vétérinaire…
…vous pourriez avoir l’air bête.
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Ted, le toutou qui fume du pot, sera aux Oscars. On se demande s’il consentira…
…à avouer son crime à Oprah.
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Des nudistes de San Francisco ne veulent pas qu’on les empêche de se balader nus en public. Ils se méfient des gens qui ne sont pas capables…
…de les regarder droit dans les yeux.
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André-Philippe Côté - Le Soleil
Le ministre Duchesnes ne financera plus les universités par «tête de pipe».
Il les financera plutôt par «tête de joint».
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Arnold Schwarzenegger souhaite un contrôle des armes…
…mais pas au cinéma.
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Les aveux de Lance Armstrong ont fait le tour du monde.
S’est-il dopé pour ce tour du monde ?
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Lisa Leblanc a retrouvé son chapeau de cowboy grâce à Facebook. Des centaines d’amis promettaient de rendre la vie dure au voleur.
La vie du voleur était devenue d’la marde.
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Franco Dragone est soupçonné de blanchiment. Il mettait en scène des spectacles de Céline.
Cette fois-ci, il l’a plutôt mise dans l’embarras.
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Serge Chapleau - La Presse
De moins en moins de Canadiens se rendent au bureau de l’assurance-emploi.
Ils font la file au bureau d’Occupation Double.
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Avec un médicament à base d’excréments, des scientifiques prétendent pouvoir éliminer la bactérie C-difficile.
Une nouvelle difficile à avaler.
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Ygreck - Quebecor
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Certains veulent mordicus construire des logements sociaux sur l’ancien site de l’hippodrome de Mtl.
C’est devenu leur cheval de bataille.
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La PM Marois veut stimuler le mécénat en organisant…
…un souper spaghetti au café Consenza.
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Les Canadiens produisent plus de déchets que quiconque sur la Planète…
…une tendance lancée par Popa dans La P’tite Vie.
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Selon la Cour suprême, une femme victime de violence de son mari ne peut embaucher un tueur à gages.
La nouvelle loi recommande d’embaucher un tueur en chômage.
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Sur son prochain album, Duophonique, Roch Voisine chante en duo avec d’autres vedettes. Une sorte de combo…
…avec les frites en moins.
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La feuille d’érable sur le nouveau billet de 20$ vient d’une espèce d’érable de Norvège et...
...le dessin d’une espèce d’imbécile.
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Il manque un pouce au sandwich Subway qui devrait mesurer un pied.
C’est incommodant pour ceux qui mangent sur le pouce.
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Garnotte - Le Devoir
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Montréal aura son musée de cire. Faute de subventions, on le construira…
…avec des économies de bouts de chandelle.
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Le Carnaval de Qc vend des bougies.
À Mtl, avec de la cire, on fait un musée.
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Galchenyuk pourrait devenir la coqueluche des Québécois…
…dès qu’ils en auront fini avec l’influenza.
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Réservez un emplacement dans un parc national dès maintenant.
Plus tard, il sera trop tard.
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Des détenues françaises ont lancé un magazine.
Ça devrait leur permettre de mieux s’en sortir.
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Les autochtones veulent une rencontre avec Harper…
…sur un chemin de fer, une route minière, une piste d’atterrissage, une autoroute ou…
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La grève de la faim de Theresa Spence est commanditée…
…par Weight Watchers.
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Le Salon de l’Amour et de la Séduction a lieu ce week-end à Mtl.
Des ambulancières y enseigneront le bouche-à-bouche.
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Richard Bain prend des bains chauds en prison.
On l’habitue progressivement à l’eau bouillante.
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Richard Bain saura lundi s’il est apte à subir son procès.
Richard, je t’en prie, ne fais pas le fou en fin de semaine.
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Saviez-vous que si vous parlez de sexe avec votre partenaire, vous en récolterez les fruits.
Votre partenaire tombera dans les pommes.
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Un Américain «sur deux» fait confiance à Obama.
On dit qu’ils sont vraiment «sûr d’eux».
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D’après la PM Marois, l’ASSÉ fait toujours partie de la solution…
...et du problème aussi.
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Si je vire mon thermomètre à l’envers, la Planète va-t-elle se refroidir plutôt que de se réchauffer ?
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Les employés mis au chômage par le Cirque du Soleil doivent se plier à la décision.
C’est plus facile pour les contorsionnistes.
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