Photos de mariage

Dans un journal local, un photographe professionnel suggère de prendre en photos des moments précis d’une cérémonie de mariage qui méritent d’être immortalisés.

Chacun de ces moments revêt une signification particulière.

Curieusement, j’y vois d’autres significations que les siennes.

Le moment où la mariée se fait aider à enfiler et attacher sa robe.
Pour lui montrer que ce n'est pas elle qui porte les culottes.

La mère de la mariée qui lui attache son collier.
Le mariage, c’est se mettre la corde au cou.

La mariée qui enfile sa jarretière, symbole de virginité.
Pour montrer qu’elle était vierge….....jusqu’aux environs de 16 ans.

Le voile de la mariée.
Montrer à son mari qu’elle lui cache de méchantes surprises.

Un plan rapproché des souliers de la mariée qui dépasse sa robe.
Ce qu’ils ont l’air avant de se mettre les pieds dans les plats.

La mariée qui se regarde dans le miroir.
Dernière opportunité de réflection.

Le maquillage de la mariée.
Pour camoufler les imperfections qu’il devra apprendre à tolérer.

La mariée qui serre ses parents dans ses bras.
Ce n’est qu’un au revoir.

Le marié qui fait son nœud de cravate.
Pour signifier que le mariage est une institution étouffante.

L’arrivée des invités au mariage.
Les mêmes qui reviendront regarder les parties de hockey.

L’arrivée de la mariée au bras de son père.
Comme elle a déjà tombé en amour, elle pourrait tomber dans l’allée.

Les invités qui descendent l’allée pour prendre place.
Pour montrer qu’ils étaient sobres avant la cérémonie.

Le futur époux qui attend patiemment la mariée.
Aussi bien débuter cette habitude right now.

Un plan de la mariée avant qu’elle entre dans l’église.
Pour prouver qu’elle n’est pas un ange tombé du ciel.

Le marié et son père qui descendent dans l’allée.
Le père veut s’assurer qu’il ne change pas d’idée.

Le marié qui aperçoit sa femme à son entrée dans l’église.
Who’s she?

Les mariés échangent leurs vœux.
Sans se disputer.

L’échange des anneaux.
À nos (anneaux) risques et périls.

Le baiser.
C’est comme le timbre sur une enveloppe.

Le livre des signatures.

Ce document sera indispensable lors du divorce.

Les nouveaux mariés qui sortent de l’église.
Let’s rock’n roll, baby !

Les invités qui lancent des confettis.
Pour leur rappeler que des tuiles vont leur tomber sur la tête.

Le gâteau de mariage.
Ta mère a oublié les bougies !

La première danse des mariés.
Montrer s'ils savent sur quel pied danser.

Les mariés coupant le gâteau.
Première leçon de cuisine pour le mari.

Les mariés quittent pour leur lune de miel.
Les seuls d'ailleurs en état de conduire.

L'actualité du 28 janvier 2010

La volgarité du jour
Si nous avions deux bouches, on n’aurait pas besoin de parler des deux côtés de la bouche.

La volgoroscope du jour
Votre vie amoureuse prend un nouveau tournant. Celui-ci sera positif, même s’il vous désoriente par moment, l’être aimé pouvant sembler ne pas savoir ce qu’il veut.
À bien y penser, je n’aurais peut-être pas dû prendre ce nouveau tournant.

La volgoricite du Jour
Si ta langue est rouge, elle est libre de germes. Si elle est blanche, il y a présence de bactéries.

Et ça signifie quoi si ma langue est française ?

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L'actualité

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Le Salon de la mariée s’ouvre en fin de semaine au Palais des congrès.
Le marié, quant à lui, sera à la Cage aux sports en face.

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Le Tricolore perd deux de ses couleurs : il ne conserve que le blanc.
Il a été blanchi lors du dernier match.

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L’Insectarium a 20 ans.
C’est là où logent les plus grosses coquerelles de Montréal.
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Apple présente sa tablette numérique, le iPad.
C’est le p’tit dernier, mais pas le plus p’tit de la famille.

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L’accélérateur de 8 modèles de voiture Toyota se coince. Au-delà de 2,3 millions d’autos devront être modifiées.
Ça fait curieux de penser qu’on doive ralentir les ventes pour un accélérateur.

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La cigale, si on la mange, agit comme un viagra naturel.
Si tu en manges, n’en parle surtout pas à ta blonde.

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Il y aurait un projet de train TGV entre Montréal-New York.
Est-ce le même projet que celui du TGV de New York-Montréal ?
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Le ministre des Finances du Canada a effacé la dette contractée par Haïti.
Vous reste-t-il encore de la gomme à effacer pour la mienne, monsieur le ministre?
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Le maire Régis Labeaume a annoncé un programme d’infrastructures vertes.
Cé quoi ça ? On va semer de la pelouse verte ?
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Les médecins spécialistes qui ont examiné les enfants adoptés en provenance d’Haïti veulent être payés.
Ils n’ont pas le moyen de faire la charité à des orphelins…
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Certains croient que les ondes des cellulaires brouillent le radar naturel des abeilles. Pas d’abeilles, pas de fruits.
Je m’en fou, j’achète mes fruits chez IGA.

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Le monarque est le roi des papillons.
Et Elvis est le roi du Rock’n Roll.
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Le Canada est un exemple à suivre quant à son système bancaire.
Il y a toujours amplement d’argent dans les coffres pour payer des salaires faramineux aux présidents des banques.
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Facebook est blâmé pour ne pas protéger suffisamment la confidentialité de ses utilisateurs.
Facebook pourrait perdre la face.
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Les Canadiens anglais préfèrent les immigrants aux francophones.
Et que pensent les francophones des Canadiens anglais ?

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Obama propose des mesures aux familles qui ont des enfants à l’université.
Un diplôme à l’étudiant et un chèque à ses parents.

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Starfrit a 25 ans. Pour l’occasion plusieurs de ses produits vedettes seront offerts aux prix de détail de 1985.
Je cours m’acheter un hachoir de cuisine pour en finir avec mes factures du mois.
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On vend des maisons préfabriquées par catalogue que vous pouvez assembler vous-mêmes.
En fait, on vous livre une maison à votre appartement.
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Les Canadiens qui font un emprunt hypothécaire choisissent, pour la plupart, un taux d’intérêt fixe.
Oui, au beau fixe !

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Le maire Tremblay propose une taxe sur l’essence pour payer le tramway.
Les automobilistes vont payer le tramway : les fumeurs, eux, vont payer les soins de santé.

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La ville de Montréal a failli ne pas faire partie du plateau de Monopoly, version canadienne.
Ce doit être une mauvaise blague.

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On lance une consultation sur le bruit près de l’aéroport de St-Hubert.
Qu’espère-t-on en tirer ? Qu’on n’admette que les planeurs et les cerfs-volants ?
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Pauline Marois a mis le feu aux poudres syndicales en affirmant du bout des lèvres que les exigences salariales de la FTQ sont un peu élevées.
Les méthodes de la FTQ sont pas mal plus terrorisantes que les siennes.

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Les salles d’urgence débordent plus que jamais. Elles se remplissent de patients atteints de la grippe.
Voilà le résultat d’une hystérie collective déclenchée par les médias.

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En 2008, l’endettement des ménages canadiens atteignait 90 M$.
On doit rembourser nos dettes : c’est capital !

Fume! Fume! Fume!

Pour que Ginette et cigarette ne riment plus,
voici le récit de ma propre expérience.

A. Mes premières cigarettes

J’ai commencé à fumer tellement jeune que ma mère devait attendre que je finisse ma cigarette avant de me nourrir au sein.

Les autres enfants de mon âge mouillaient leur lit.
Moi, je mettais souvent le feu en fumant au lit.

À la maternelle, les autres enfants étaient récompensés avec de la gomme sans sucre.
Moi, on me donnait de la gomme Nicorette.

Très jeune, j’ai appris à fumer des deux mains.
Ainsi, mes deux mains étaient toutes les deux d’un beau jaune.

B. Mes efforts pour cesser de fumer

D’abord, je dépensais moins pour m’acheter des cigarettes.
Je fumais des cigarettes CDA : Cigarettes Des Autres.

Je grignotais au lieu de fumer.
Je suis devenu obèse.

J’ai essayé les cigarettes françaises.
Je fumais beaucoup moins : mais, je parlais sans arrêt.

J’ai acheté des cigarettes de contrebande fabriquées par des indiens.
Je me suis retrouvé en prison.

J’ai suivi des sessions de yoga. J’ai arrêté ça.
On ne voulait pas que je fume durant les pauses.

Je fumais dehors.
J’ai attrapé une pneumonie.

J’ai suivi des sessions d’acupuncture.
Ça ma donné le goût de tricoter.

J’ai même essayé l’hypnotisme pour me faire oublier mes vieilles habitudes et m’amener à en adopter des plus saines.
Je n’avais plus l’envie de fumer, mais j’allais coucher chez la voisine chaque soir.

C. Ce que d’autres disent de la cigarette

On dit que la cigarette diminue l’appétit sexuel.
Je ne sais pas ce que ma femme aimerait le moins : que je fume trois paquets par jour ou qu’on fasse l’amour trois fois par jour.

Ça ne me dérange pas trop que la cigarette diminue l’appétit sexuel.
Pourvu que ma femme fume elle aussi.

Selon un sondage, on a démontré que les fumeurs ont moins envie de faire l’amour.
Les répondants étaient-ils des hommes mariés depuis au moins 20 ans ?

Le pape défend aux femmes catholiques de fumer.
D’après lui, la cigarette cause le cancer des saints !

On dit que les fumeurs passent moins de temps à faire de l’exercice.
Il faut tout de même, pour des raisons de sécurité, qu’ils prennent le temps de ranger leur bicyclette pour s’allumer une cigarette.

Il y aurait des centaines de produits chimiques nocifs dans une cigarette.
C’est sûrement ces produits qui donnent mauvaise haleine !

On prétend que de nombreux accidents de travail sont causés par la cigarette.
Ce nombre comprend-t-il les travailleurs écrasés derrière la porte d’entrée lorsqu’ils fument paisiblement sur le perron ?

D. Les conséquences de la cigarette

Ma femme n’aime pas ça que je fume : elle prétend que ça jaunit les dents.
Pourtant, les cigarettes sont blanches.

La dernière fois que j’ai visité mon dentiste pour me faire blanchir les dents, il m’a suggéré un moyen de dernier recours.
Me faire bronzer.

Je ne sors jamais de la maison sans cigarettes.
Excepté lorsque je vais au dépanneur m’en acheter d’autres.

Des millions d’heures de travail sont perdues parce que les travailleurs doivent sortir à l’extérieur pour fumer.
Comme ils ne peuvent plus fumer en travaillant, ne pourraient-ils pas travailler en fumant ?

Depuis que les fumeurs n’ont plus le droit de fumer dans les édifices publics, le taux de cancer a diminué de 10 %.
Par contre, l’hiver, le taux de pneumonie a augmenté de 200 %.

La cigarette cause de nombreux incendies chaque année. Il y a même des usines qui sont complètement détruites par le feu dû à une cigarette.
La cigarette d’un employé ou l’allumette du patron… ?

La cigarette donne mauvaise haleine.
Le gouvernement devrait encourager la recherche dans ce domaine.

E. Le gouvernement se brûle les doigts…

Le gouvernement veut empêcher la vente des cigarettes de contrebande.
De quoi les indiens vont-ils vivre ?

Le gouvernement ne veut plus de publicité sur la cigarette.
Les fumeurs non plus : ils savent où se trouve le dépanneur le plus près.

Le gouvernement craint que de plus en plus de jeunes s’adonnent à la cigarette.
Il est défendu de vendre des cigarettes aux jeunes : il n’est pas illégal pour eux de fumer!

Le gouvernement poursuit les fabricants de cigarettes parce fumer entraîne davantage de problèmes de santé et augmente, par ricochet, le coût des soins de santé.
Leur prochaine cible sera-t-elle la SAQ, Mcdo, Pepsi, les raffineries de pétrole, alouette?

Je ne comprends pas le gouvernement.
D’un côté, il veut que les producteurs d’automobiles rendent leurs autos plus légères et, de l’autre, il veut bannir les cigarettes légères.

Le gouvernement veut empêcher les conducteurs de fumer lorsqu’il y a des enfants à bord.
Comment les parents vont-ils s’y prendre pour conduire leurs enfants chez le médecin?