Le camping, c’est fini!
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Veux-tu apprécier ta maison ? Achète un cinéma-maison.
Veux-tu aimer ta maison ? Fais des rénovations.
Veux-tu adorer ta maison ? Fais du camping.
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Vous songez à déménager?
Faites d’abord l’expérience du camping.
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En camping, j’aime bien me rendre à la plage des naturistes.
J’espère toujours y rencontrer ma secrétaire.
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Ça ne coûte pas cher de prendre des vacances en camping, si tu ne comptes pas les 25 000 $ pour la roulotte et les 35 000 $ pour le camion, sans oublier
des soirées à l’hôtel.
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Les maringouins, en ville, sont des solitaires.
Au camping, ils travaillent en coopérative.
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Tu as toujours le choix de manger dans la roulotte sous une chaleur de 35 degrés ou manger à l’extérieur sous une chaleur de 35 degrés.
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J’apporte tellement de produits pour éloigner les maringouins que, chaque fois que je passe la barrière de sécurité du camping, le chien bâtard du propriétaire s’attaque à mes pneus en pensant que je transporte de la drogue.
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En ville, on doit vivre avec des accommodements raisonnables.
En camping, les accommodements sont irraisonnables.
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En camping, tu restes emprisonné dans la toilette jusqu’à ce que ta femme finisse de préparer le souper.
Cependant, elle finit par se rendre compte que tu en prends l’habitude.
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C’est plaisant de se rapprocher de la belle mer durant 2 semaines en camping.
Surtout lorsque tu dois vivre près de la belle-mère pendant 50 semaines en ville.
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On se sauve de la ville parce qu’on est tanné d’entendre les voisins.
En camping, en plus de les entendre, on les voit.
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On profite des journées de pluie pour s’éloigner des voisins et magasiner au centre d’achat.
Le pire, c’est de constater que les autres campeurs ont eu la même idée.
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Les voisins, en camping, c’est souhaitable, mais uniquement si nos enfants passent la journée chez eux.
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Au camping, il est bon de se passer de certaines commodités pour mieux apprécier la maison.
Justement, je n’apporte jamais la tondeuse.
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Personne n’aime les douches publiques.
En ce qui me concerne, ça dépend avec qui.
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Je rêve toujours de passer une soirée romantique autour du feu.
Je rêve toujours du terrain de camping où il n’y aurait pas ce fatiguant de gratteux de guitare.
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C’est le temps propice de faire des excursions dans la nature.
En général, il y a toujours un endroit près du camping où l’on offre une excursion en 18 étapes.
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Même si vous aimez les boulettes de viande, n’en faîtes pas trop.
Vous pourriez le regretter toute la semaine.
À moins que votre toutou soit un Saint-Bernard.
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En camping, c’est le seul endroit où, lorsque tu fais de la sauce à spaghetti, ça sent la saucisse brûlée, le poulet frit et le pop-corn.
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En camping, si tu n’as plus de beurre, tu n’as pas besoin de marcher chez la voisine.
Tu t’allonges le bras, simplement.
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Si les plats se vident rapidement en camping, c’est que tu bénéficies de l’aide de la coopérative de moustiques.
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Au camping, c’est le temps de changer vos habitudes comme celle de regarder la télé.
Mais, si vous avez des enfants, assurez-vous d’en avoir une 2e en cas de panne.
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À la 2e journée au camping, si tu t’ennuies de ta maison, tu es sain d’esprit.
Mais, si tu ne t’ennuies pas de ta maison, c’est que tu as une belle-mère comme voisine en ville.
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Quel imbécile a inventé les guimauves ?
Au restaurant du Poulet Frit Kentucky, on fournit la fourchette et les essui-mains. On devrait en faire autant pour les guimauves.
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J’apprécierais davantage de me coucher sur le sable chaud de la plage...
...si je pouvais m’empêcher d’en amener dans mon lit!
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Les aliments ont bien meilleur goût en camping.
C’est que le vent chasse les mauvaises odeurs.
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Le camping est une belle expérience s’il ne pleut pas, s’il n’y a pas de maringouins, s’il n’y a pas d’enfants chez les voisins, s’il ne fait pas trop chaud, s’il y a un centre d’achat tout près et si vos voisins ne boivent pas toutes vos bières.
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En général, les enfants se souviennent de leurs expériences en camping.
Les parents, eux, ne les oublient jamais!
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