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L’actualité du 28 juillet 2010
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Bof!
Espère-t-elle nous faire compétition avec ça!
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Les jumeaux de Céline et René
René ne comprend toujours pas comment il peut être le père de jumeaux…
…puisqu’il n’a fait qu’un seul dépôt à la banque de spermes.
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Sept-Iles vend 165 000 tonnes de fer à la Chine.
Les Chinois vont être bien ferrés.
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Imax va installer 14 systèmes de projection en Russie.
Ce contrat dépasse de beaucoup les projections d’Imax.
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Il n’y aura pas de conflit de travail à Héma-Québec.
Les employés ont de la veine.
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Une entreprise québécoise installera d'ici peu deux prototypes d'hydroliennes, qui produisent de l'électricité grâce au courant marin, dans le fleuve Saint-Laurent à la hauteur de Montréal
Un sujet que j’ai étudié pendant deux années avec grande passion.
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Les conservateurs ne veulent plus que Statistiques Canada posent des questions indiscrètes aux Canadiens.
Ils ne veulent pas que les libéraux sachent combien de conservateurs sont gais dans le comté du PM Harper.
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Deux astronautes de la station internationale vont passer du temps à l’extérieur.
La station a besoin d’un coup de pinceau.
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Les gardiens de prison du Québec ont accompli 420 875 heures supplémentaires.
Comme on a réduit les heures régulières, il a fallu augmenter les heures supplémentaires.
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On projette de construire un pipeline entre Montréal et Lévis.
La construction débutera dès qu’on aura trouvé le bon tuyau.
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Le golf perd de sa popularité. Il est à un point mort.
Les veuves du golf ont finalement eu raison.
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Les jeunes automobilistes de l’Ontario ne devront pas avoir une seule goutte d’alcool dans le sang.
Juste du bon sens.
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L’ADQ a toute une côte à remonter.
L’ADQ, c’est quoi ça ?
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Le prix d’un billet pour Paris est affiché à 429 $. Cependant, des frais cachés le font grimper à 1244$.
Les compagnies aériennes nous montent un bateau!
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Au Timor Oriental, on a découvert les restes du plus gros rat sur la Planète et qui aurait vécu il y a 1500 ans.
Ce n’est rien par comparaison aux rats de la Mafia.
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Un récidiviste de l’alcool au volant de Saguenay pète la baloune pour une 9e fois.
Pour le garder en prison, il faut attendre qu’il tue un autre automobiliste, qu’il écrase un piéton ou qu’il fauche un cycliste.
Patience, ça viendra.
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On va récupérer les profits réalisés par les investisseurs qui ont fait de l’argent avec Bernard Madoff pour les redistribuer à ceux qui en ont perdu.
On va déshabiller Pierre pour habiller Paul.
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Le PM Harper prépare depuis un bon moment un accord de libre-échange avec la Chine.
Maintenant, Walmart sera assuré de son approvisionnement.
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Le maire Labeaume se voit à la tête du parti québécois.
Il faudra attendre que le parti québécois perde la tête.
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Au Saguenay, faites une rencontre intime avec une baleine, un face à face.
Assurez-vous de ne pas avoir mauvaise haleine.
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Un organisme montréalais offre des visites guidées dans la réserve de Kahnawake.
Les touristes peuvent ramener des produits hors taxe et des cigarettes de contre-bande.
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Au NB, les primes de recrutement varient d’un établissement à l’autre.
Les gros hôpitaux offrent de grosses primes, et les petits hôpitaux offrent de petites primes.
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Une obèse morbide de Londres (630 livres) est décédée après avoir dévoré en cachette un baril de poulet frit.
Il est plus prudent de manger du poulet frit au vu et au su de tout l’monde.
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Le Cirque du Soleil donnera des représentations pour la première fois en Afrique.
On s’attend à ce que les chapiteaux soient noirs de spectateurs.
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Jonathan Toews revient à ses racines en Beauce. Quoi de plus émouvant que de voir des jeunes rêver à la coupe Stanley.
Bien sûr, les adultes du Québec ne rêvent plus à la coupe Stanley depuis belle lurette…
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(Kenny Rogers à New Richmond)
La mairesse de New Richmond est en pâmoison devant le maire Labeaume qui lui a prêté le Festival d’été de Québec.
Le maire Labeaume souhaite en secret que la mairesse de Lévis pète une crise de jalousie.
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Kevin Parent obtient un premier rôle au cinéma.
La caméra le suivra dans une tournée des bars où il se fera tabasser à la sortie…
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André Arthur se cherche un parti politique où il serait heureux comme un poisson dans l’eau.
Présentement, il est heureux « comme un cochon dans la marde ».
