La volgarité du jour
Si le patron vous met à la porte, ça ne veut pas dire que vous devenez portier.
La volgoroscope du jour
Vous faites sûrement couler beaucoup d'encre ces temps-ci, et votre journal intime est certainement bourré de commentaires.
Je ne fais que suivre la recommandation de mon psychiatre.
L’actualité
Anik Jean et Patrick Huard forment un couple.
Anik fait une bonne affaire : le huard est à la hausse sur les marchés mondiaux.
Un projet écolo artistique qui a coûté un demi million à l’Ile des Sœurs sera rasé. Il visait à répandre de la brume.
Le smog suffit amplement et il est gratuit en plus.
Deux pompiers de Sainte-Foy sauvent la vie d’un bambin.
Une bonne nouvelle, enfin !
Charest ne ferme pas la porte à une enquête publique sur la construction.
Donc, si la porte reste ouverte, les enquêteurs pourront enquêter dans son bureau.
Des Québécois, en vacances à Cuba, ont vu l’ascenseur de leur hôtel faire une chute jusqu’au rez-de-chaussée.
Le problème, c’est que ces vacanciers se trouvaient à l’intérieur.
Mohammed Kohail échappe à la peine de mort.
Parions que certains gouvernements étrangers abusent de situations de la sorte comme levier de négociation avec nos gouvernements. Le terrorisme pourrait avoir plusieurs visages.
D’après Georges Laraque du Canadien de Montréal, l’équipe de CHOI-FM de Québec s’est payé sa tête suite à une entrevue.
On verra s’il peut jouer à la défensive.
Il en coûtera 4 M$ pour protéger le relais de la flamme olympique.
Un feu sacré qui fait sacrer bien des contribuables.
Les conservateurs de Stephen Harper sont toujours en tête dans les sondages.
Sont-ils en tête ailleurs que dans les sondages ?
Les taxes vont monter dans la grande région de Montréal.
Les taxes font surtout monter la moutarde au nez.
Des hauts dirigeants d’universités bénéficient d’abonnements dispendieux à des clubs de golf privés.
Il en coûterait encore plus cher de les mettre à la porte parce qu’ils bénéficient de primes de démission encore plus faramineuses.
Les Simpsons agonisent après 20 ans de diffusion.
À sa disparition, vous pourrez toujours suivre les débats de la Chambre des Communes.
Les chauffeurs de taxi de Val-d’Or en savent trop.
Pour cela, ils ne reçoivent pas un diplôme du Ministère de l’Éducation, mais une balle dans la tête.
Au procès des employés de Norbourg, les avocats de la défense plaident la naïveté.
Une stratégie qui s’apparente à la supplication.
Un couple dans l’État de Washington ramasse des cannettes d’aluminium vides pour payer leur mariage. Il leur en manque toujours 382 000 d’ici l’été.
J’espère que ce couple, dans leur enthousiasme, n’oubliera pas d’en garder quelques pleines pour leur mariage.
Un riche automobiliste suisse s’est fait coller une amende salée pour excès de vitesse (202 000 euros). On ne paie plus une amende en fonction de son acte, mais en fonction de sa richesse.
Pour une fois que les pauvres ont un avantage sur les riches !
Une famille poursuit une société funéraire au Nouveau-Mexique, en affirmant que le cerveau de leur mère a été renvoyé à la maison avec ses affaires, dans un sac.
Une façon insolite de ne pas perdre la tête.
Un plaisantin allemand a fait croire aux autorités de l’aéroport qu’il portait des explosifs sous ses vêtements.
Forcées de retourner à la maison, c’est plutôt sa femme et sa fille qui ont explosé ………….de colère.
Qu’est-ce qu’une chèvre peut bien déguster durant les Fêtes ? Dans l’état de Washington, ce sont des sapins de Noël.
Quelqu’un aura bientôt l’idée de mettre en marché du lait de chèvre à la saveur de sapin, de cèdre, d’épinette, alouette.
À Times Square (NY), pour oublier l’année 2009, les citoyens ont bénéficié des services d’une déchiqueteuse pour éliminer des souvenirs qu’il vaut mieux oublier.
J’espère qu’on a déchiqueté le calendrier 2009.
Un journaliste propose qu’on fasse le plus gros bonhomme de neige au monde à Montréal.
Juste ce qu’il fallait pour mettre en furie le Bonhomme du Carnaval de Québec.
Votre tondeuse à deux temps rejette autant de pollution dans l’atmosphère en une heure que votre nouvelle voiture en 40 heures.
Débarrassez-vous de votre tondeuse. Empruntez plutôt celle de votre voisin.
L’actrice américaine, Halle Berry, a contourné une longue file d’attente à Dorval.
Elle n’a fait que recevoir le même traitement de faveur qu’on a fait à Claude Dubois.
Anne-Marie Losique lancera bientôt deux chaînes télévisées érotiques réservées aux adultes canadiens. Ses projets verront sûrement le jour.
Je crois plutôt qu’ils seront vus la nuit.
Le Carnaval de Québec sera lancé sous le thème : Le Carnaval vous fait danser.
Oui, mais sur quel pied ?
Les sans ouate
