Vous avez perdu la direction du sud en cours de route?
Attendez sur le bord de l’autoroute : les outardes ne vont pas tarder à passer.
Vous avez avantage à vous marier au Canada avant de passer les frontières.
Le taux de divorce est moins élevé ici qu’aux États-Unis.
Les soins de santé sont excellents aux États-Unis, mais très dispendieux.
Assurez-vous de léguer tous vos biens avant d'y aller.
Les Américains ne veulent pas convertir les touristes à leur religion.
Ils veulent plutôt qu'on convertisse notre argent pour le leur.
Si vous ne parlez pas l’anglais, ne vous en faites pas.
La plupart des Américains ne comprennent pas le français.
L’air est vraiment humide au bord de la mer.
Une fois arrivé, si vous constatez après quelques jours que ce n’est pas humide, vous avez peut-être raté une sortie à Boston.
Les arbres sont différents des nôtres dans le sud.
Vous ne pourrez pas grimper dans l’bouleau. Consolez-vous parce qu’ils ne pourront vous passer un sapin non plus.
Le prix des maisons a chuté de façon dramatique aux États-Unis.
En circulant dans les rues, le prix affiché n’est pas le prix de location, mais le prix de vente.
Vous trouverez des journaux de langue française dans la plupart des kiosques à journaux.
Le Journal de Montréal est facilement reconnaissable : à la une, il y a une photo d’un joueur du Canadien.
Les clubs de golf sont nombreux en Floride.
Assurez-vous avant de débuter une partie que vous n’êtes pas sur la propriété d’une famille riche.
Certains songent à acheter un condo avec une vue splendide sur la mer.
C’est le prix qui détermine à quel point la vue est splendide.
Il est préférable de prendre votre marche de santé tôt le matin.
Plus tard dans la journée, vous risquez de revenir accroché à une bonbonne d'oxygène.
Les cliniques médicales privées sont faciles à repérer dans les villes du sud.
Leur stationnement ne comprend que des voitures de luxe.
Ne faites pas d’efforts pour dégager l’apparence que vous avez beaucoup d’argent en banque.
Surtout si vous n’en avez pas.
Pensez-y à deux fois avant de faire une crise cardiaque aux États-Unis.
Soyez prudent avant d’accepter de travailler sous la table.
À moins, bien sûr, que ce soit pour la réparer.
Lorsque vous faites un pique-nique, méfiez-vous des endroits complètement déserts.
Ces sites enchanteurs sont jalousement gardés……..par des crocodiles.
C’est certain que vous pourrez assister à des courses d’automobiles.
Eux, par contre, pratiquent ce sport dans des enceintes en forme ovale et non dans des rues comme nous.
Vous visiterez sûrement des vergers d’oranges.
Si vous tombez dans les pommes, personne ne vous croira.
Les centres d’achats sont tellement spacieux que vous risquez de ne pas repérer la porte d’entrée.
Au moindre signe d’égarement, rendez-vous le plus tôt possible au comptoir des objets perdus.
Profitez-en pour aller vous rafraîchir dans les casinos.
Même votre vieil argent s’y sentira au frais.
Vous rencontrez plusieurs personnes sur la rue que vous croyez reconnaître?
Ce sont probablement des membres de votre club d’âge d’or au Canada.
Si, au cours de l’hiver, l’ennui vous ronge, c’est bon signe.
Vous n’avez pas encore de problèmes de mémoire.
Les touristes se distinguent aisément des travailleurs dans ces endroits.
Les touristes sourient à longueur de journée.
Très tôt vous réaliserez que les restaurants ne servent pas de déjeuner le matin. Ils servent à déjeuner au cours de l’après-midi.
Les activités sociales sont nombreuses et variées dans ces endroits de vacances.
Si tu peux payer, tu peux t’amuser.
Les soirées sont interminables dans ces endroits.
C’est vendredi soir tous les soirs.
Les journées sont tellement agréables que vous aurez l’impression que le temps passé au lit est du temps perdu.
Vous avez raison : à cet âge, on perd notre temps à rester au lit.
Un grand nombre d’artistes québécois donnent des spectacles un peu partout. Chômeurs au Canada, artistes aux États-Unis.
La pêche en haute mer est populaire auprès des touristes étrangers. On vous promet une pêche miraculeuse.
Assurez-vous que ce n’est pas vous le poisson.
Vous vous surprenez à compter les vagues de la mer?
C’est que vous êtes à la retraite.
Vous aurez l'impression de rajeunir subitement en arrivant.
De fait, la plupart sont plus âgés que vous.
Vous ouvrez la porte du réfrigérateur plus souvent qu’au Canada?
C’est pour vous rafraîchir.
Vos voisins vous cassent les oreilles avec le récit de leurs exploits de jeunesse.
À la fin de vos vacances, vous aurez appris quand c’est le moment opportun de retourner à votre motorisé prendre vos médicaments.
Attendez sur le bord de l’autoroute : les outardes ne vont pas tarder à passer.
Vous avez avantage à vous marier au Canada avant de passer les frontières.
Le taux de divorce est moins élevé ici qu’aux États-Unis.
Les soins de santé sont excellents aux États-Unis, mais très dispendieux.
Assurez-vous de léguer tous vos biens avant d'y aller.
Les Américains ne veulent pas convertir les touristes à leur religion.
Ils veulent plutôt qu'on convertisse notre argent pour le leur.
Si vous ne parlez pas l’anglais, ne vous en faites pas.
La plupart des Américains ne comprennent pas le français.
L’air est vraiment humide au bord de la mer.
Une fois arrivé, si vous constatez après quelques jours que ce n’est pas humide, vous avez peut-être raté une sortie à Boston.
Les arbres sont différents des nôtres dans le sud.
Vous ne pourrez pas grimper dans l’bouleau. Consolez-vous parce qu’ils ne pourront vous passer un sapin non plus.
Le prix des maisons a chuté de façon dramatique aux États-Unis.
En circulant dans les rues, le prix affiché n’est pas le prix de location, mais le prix de vente.
Vous trouverez des journaux de langue française dans la plupart des kiosques à journaux.
Le Journal de Montréal est facilement reconnaissable : à la une, il y a une photo d’un joueur du Canadien.
Les clubs de golf sont nombreux en Floride.
Assurez-vous avant de débuter une partie que vous n’êtes pas sur la propriété d’une famille riche.
Certains songent à acheter un condo avec une vue splendide sur la mer.
C’est le prix qui détermine à quel point la vue est splendide.
Il est préférable de prendre votre marche de santé tôt le matin.
Plus tard dans la journée, vous risquez de revenir accroché à une bonbonne d'oxygène.
Les cliniques médicales privées sont faciles à repérer dans les villes du sud.
Leur stationnement ne comprend que des voitures de luxe.
Ne faites pas d’efforts pour dégager l’apparence que vous avez beaucoup d’argent en banque.
Surtout si vous n’en avez pas.
Pensez-y à deux fois avant de faire une crise cardiaque aux États-Unis.
Soyez prudent avant d’accepter de travailler sous la table.
À moins, bien sûr, que ce soit pour la réparer.
Lorsque vous faites un pique-nique, méfiez-vous des endroits complètement déserts.
Ces sites enchanteurs sont jalousement gardés……..par des crocodiles.
C’est certain que vous pourrez assister à des courses d’automobiles.
Eux, par contre, pratiquent ce sport dans des enceintes en forme ovale et non dans des rues comme nous.
Vous visiterez sûrement des vergers d’oranges.
Si vous tombez dans les pommes, personne ne vous croira.
Les centres d’achats sont tellement spacieux que vous risquez de ne pas repérer la porte d’entrée.
Au moindre signe d’égarement, rendez-vous le plus tôt possible au comptoir des objets perdus.
Profitez-en pour aller vous rafraîchir dans les casinos.
Même votre vieil argent s’y sentira au frais.
Vous rencontrez plusieurs personnes sur la rue que vous croyez reconnaître?
Ce sont probablement des membres de votre club d’âge d’or au Canada.
Si, au cours de l’hiver, l’ennui vous ronge, c’est bon signe.
Vous n’avez pas encore de problèmes de mémoire.
Les touristes se distinguent aisément des travailleurs dans ces endroits.
Les touristes sourient à longueur de journée.
Très tôt vous réaliserez que les restaurants ne servent pas de déjeuner le matin. Ils servent à déjeuner au cours de l’après-midi.
Les activités sociales sont nombreuses et variées dans ces endroits de vacances.
Si tu peux payer, tu peux t’amuser.
Les soirées sont interminables dans ces endroits.
C’est vendredi soir tous les soirs.
Les journées sont tellement agréables que vous aurez l’impression que le temps passé au lit est du temps perdu.
Vous avez raison : à cet âge, on perd notre temps à rester au lit.
Un grand nombre d’artistes québécois donnent des spectacles un peu partout. Chômeurs au Canada, artistes aux États-Unis.
La pêche en haute mer est populaire auprès des touristes étrangers. On vous promet une pêche miraculeuse.
Assurez-vous que ce n’est pas vous le poisson.
Vous vous surprenez à compter les vagues de la mer?
C’est que vous êtes à la retraite.
Vous aurez l'impression de rajeunir subitement en arrivant.
De fait, la plupart sont plus âgés que vous.
Vous ouvrez la porte du réfrigérateur plus souvent qu’au Canada?
C’est pour vous rafraîchir.
Vos voisins vous cassent les oreilles avec le récit de leurs exploits de jeunesse.
À la fin de vos vacances, vous aurez appris quand c’est le moment opportun de retourner à votre motorisé prendre vos médicaments.
