La volgarité du jour
Il est pratique d’être enchaîné près de celui qu’on déteste, il ne sera pas loin lorsqu’on va se déchaîner.
La volgoroscope du jour
Si vous êtes travailleur autonome, ne désespérez pas. Vous allez décrocher un très beau contrat, un contrat fort lucratif.
Mais, auparavant, il serait de mise d'aller porter une enveloppe brune à la mairie.
L’actualité
Le kitesurf est considéré comme un sport risqué.
Et que dire de ses adeptes qui ont le cerveau lent (cerf-volant).
Un cambrioleur s’est introduit chez une sexagénaire pour lui dérober son vibrateur.
Eh bien ! On découvre que le sexe ça génère des crimes…
Les Canadiens cotisent de moins en moins dans leur REER.
Un grand économiste viendra nous expliquer bientôt que les Canadiens ont de moins en moins d’argent.
Les fissures relevées dans le prolongement du métro à Laval ne représentent aucun risque.
Jusqu’à l’effondrement.
La Société mondiale pour la protection des animaux prétend qu’il faudrait obtenir un permis pour posséder des animaux exotiques dangereux.
Il y a plus de criminels en liberté que de tigres.
Il faudra passer des auditions pour jouer de la musique dans le métro.
C’est incroyable que depuis 1967 personne n’ait eu cette idée pourtant évidente.
Les musulmans détruisent les églises chrétiennes en Malaisie par intolérance.
Les chrétiens détruisent leurs églises par leur indifférence.
D’ici 2020, 24 millions de Chinois pourraient être contraints au célibat.
Les autres seront contraints au mariage.
Les grandes pyramides d’Égypte auraient été construites par des travailleurs, et non par des esclaves.
Y a-t-il vraiment une différence ?
Le froid fait gonfler les prix des fruits et légumes en provenance de la Sunshine State.
Nos producteurs locaux vont en faire leurs choux gras.
Les libéraux fédéraux ne forceront pas une élection.
À moins que Charest saute dans la mêlée.
Les vacanciers préfèrent une autre destination que la Floride.
Qui partirait en vacances avec une température autour du point de congélation pour une température autour du point de congélation.
Alerte à la bombe dans un autobus de Longueuil. Quelqu’un y avait oublié son sac à dos.
Notre hystérie collective va finir par nous faire craindre de s’approcher du Rocher Percé.
Un bon samaritain fait des pieds et des mains pour extraire indemme une fillette sous la voiture de sa mère.
Il doit bien traîner une médaille reluisante au fond d'un tiroir de sa mairie. Remettez-la lui, de grâce!
Québécor a les yeux rivés sur les déboires des journaux de CanWest.
Les ventes-débarras sont courues, même par les gens riches.
Haïti est frappé par un puissant tremblement de terre.
En plus d'être frappé par la pauvreté chaque jour.
L'hôpital Sacré-Coeur de Montréal se présente sous un jour ludique, voire loufoque, dans une vidéo promotionnelle tournée pour recruter du personnel.
C’est l’hôpital en folie, mais ça marche !
Louis Morrissette prétend que les scènes osées de son émission C.A. ne sont pas si pires que ça, puisque la cote d’écoute n’est que de 700 000 téléspectateurs.
WOW ! D’abord, le brouhaha causé par le Bye Bye 2008. Ensuite, voici qu’il revient avec une nouvelle éthique pour la télé.
Tony Accurso poursuit Radio-Canada pour diffamation.
Il vaudrait mieux qu’il se procure une moto-neige au lieu de son bateau de luxe, s’il ne veut pas rester coincé dans les glaces du fleuve.
Les sans ouate
