Quelle serait notre réaction face à un désastre ?
Voici certains désastres qui pourraient nous affecter,
nous les enfants gâtés de la Planète.
Que Gregory Charles se calme.
Que la retraite soit obligatoire chez les prêtres
à partir de 65 ans.
Que Ginette Reno et Céline Dion soient candidates à Star Académie.
Que Montréal achète le bateau de Tony Accurso. 
Que les Canadiens gagnent la coupe Stanley. Il y a des magasins sur la Ste-Catherine qui n'auront pas besoin
d'ouvrir leurs portes le lendemain matin:
les clients vont entrer directement par les vitrines.
Que le Stade olympique soit classé monument historique.
Que Jacques Demers pense qu’il est devenu l’entraîneur de l’équipe des Sénateurs
au lieu de Sénateur à la Chambre des Communes.
Que Joannie Rochette se fracture la cheville en descendant du podium aux JO.
Que René Charles Angélil échoue son cours de conduite au volant d’une Porsch.
Qu’on peinture le pont de Québec
en bleu, blanc, rouge.
Que le maire Tremblay installe des stations de péage
sur les pistes cyclables.
Qu’on change le titre de l’émission
Tout le monde en parle
pour
On ne veut plus en entendre parler.
Que Jacques Parizeau soit chargé
de l'immigration au Québec.
Qu’on enlève les marches de l’Oratoire St-Joseph
pour les remplacer par des glissades d’eau.
Que Mitsou anime une autre émission télévisée :
Que Martin Matte devienne porte-parole
Que le Canada obtienne la médaille d’or en luge aux JO :
Que la Caisse de dépôt et placement du Québec
Qu’on peinture le pont de Québec en bleu, blanc, rouge.
Que le maire Tremblay installe des stations de péage sur les pistes cyclables.
Qu’on change le titre de l’émissionTout le monde en parle
pour
On ne veut plus en entendre parler.
Que Jacques Parizeau soit chargéde l'immigration au Québec.
Qu’on enlève les marches de l’Oratoire St-Joseph pour les remplacer par des glissades d’eau.
Que Mitsou anime une autre émission télévisée : une dizaine ça nous suffit.
Que Martin Matte devienne porte-parole pour les encans de voitures usagées H. Grégoire.
Que le Canada obtienne la médaille d’or en luge aux JO : un athlète de l’Île-du-Prince-Édouard.
Que la Caisse de dépôt et placement du Québec mette notre argent dans des bas-culottes au lieu d’un bas de laine.
Que Vincent Lacroix fasse son stage de réhabilitation
Que Vincent Lacroix fasse son stage de réhabilitation au ministère des Finances.
Qu’on remplace le Festival Jazz de Montréal
par un festival de musique country.
Que Michael Ignatieff nous explique
sa vision du Canada.
Que Patrick Huard joue dans un film sans sacrer.
Qu’à la prochaine élection, les Canadiennes
votent encore pour le plus beau des quatre chefs.
Que Louise Harel prolonge le train de banlieue de la Rive-Sud
Qu’on remplace le Festival Jazz de Montréal par un festival de musique country.
Que Michael Ignatieff nous explique sa vision du Canada.
Que Patrick Huard joue dans un film sans sacrer.
Qu’à la prochaine élection, les Canadiennes votent encore pour le plus beau des quatre chefs.
Que Louise Harel prolonge le train de banlieue de la Rive-Sud jusqu’à Québec.
Que Bob Gainey
Que Bob Gainey revienne derrière le banc du Canadien.
Que le maire Régis Labeaume convainque ses conseillers municipaux
Que le Grand Prix de la Formule 1 de Montréal
Que le maire Régis Labeaume convainque ses conseillers municipaux que la seule maison qui convienne à sa stature,
ce n’est rien de moins que le Château Frontenac.
Que le Grand Prix de la Formule 1 de Montréal déménage à Québec.
Que les églises décident de faire la compétition à la Cage aux sports
Que les églises décident de faire la compétition à la Cage aux sports en présentant les parties du Canadien sur des écrans géants.
Que Stéphane Dion se joigne au Club des Ex à Radio-Canada.
Que Stéphane Dion se joigne au Club des Ex à Radio-Canada. On assisterait à des combats de sport extrême sur l'heure du lunch.
Que la Ville de Montréal installe les compteurs d’eau
Que Céline Dion décide de retirer tout son argent
de la Caisse populaire de Charlemagne.
Que le Bonhomme Carnaval et Youpie
Que le Centre Bell s’effondre et que 
Qu’un terroriste fasse sauter le barrage de la Baie James. 
Que Pierre Karl Péladeau soit obligé
Que la Ville de Montréal installe les compteurs d’eau à l’envers.
Qu’il y ait un dégât d’eau à la Chambre des Communes
Qu’il y ait un dégât d’eau à la Chambre des Communes au mois de mars.
Que Céline Dion décide de retirer tout son argent de la Caisse populaire de Charlemagne.
Ça ne produirait pas un tremblement de terre,
mais ça laisserait un maudit gros cratère.
Que le Bonhomme Carnaval et Youpie se marient au Village gai de Montréal.
Que le Centre Bell s’effondre et que les Canadiens soient obligés de jouer leurs matchs à Québec.
On obtiendrait la version moderne de la guerre des plaines.
Qu’un terroriste fasse sauter le barrage de la Baie James. Au-tu pensé à la panique chez les joueurs de machines à sous
au Casino de Montréal ?
Que Pierre Karl Péladeau soit obligé d’emprunter de l’argent du Banquier de Julie Snyder.
Que la banque de sperme de René Angélil
Que la banque de sperme de René Angélil passe au feu.
Que Tony Accurso manque d’enveloppes brunes.
Que l’émission 110 %
Que Tony Accurso manque d’enveloppes brunes.
Que l’émission 110 % diminue à 100 %.
